“你后悔娶了现在的老婆吗？”
某个网站上有着这样一个热门话题。
回答里，有的人后悔，有的人不后悔，理由也各不相同。
但其中一位匿名用户的回答，引起了许多人的感叹。
在他这篇长长的回答中，不仅写满了后悔，也写满了对妻子的嫌弃。
“后悔。
她一无是处。
她懒惰、邋遢、不上进、胆小、懦弱、智商低、动手能力极差。”
开篇的三句话，写明了这篇回答的中心意思。
在他看来，妻子一无是处，因为她的这么些个缺点，所以他后悔娶她了。
在他的回答中，我们大概可以找出他妻子的一些画像：
妻子和他学历一样，人很单纯。
不化妆，不买衣服，对物质没有追求。
不乱花钱，钱都用在生活消费上，基本没在自己身上花过钱。
全心全意为孩子老公，虽然自己很朴素，但想好好培养女儿。
做饭还很好吃，脾气好，即使被丈夫赶出家门，也没有发脾气，只一个人在楼梯口压抑地哭。
但他不是这么想的，妻子学历与他相同，是因为他考试发挥失常，而她超常发挥，所以她智商低；
她听不出弦外之音，不是单纯，而是“比傻子还不如”；
不化妆、不买衣服不是朴素节俭，而是土；
做饭还行，但是翻来覆去都是那几道菜，毫无新意，也让他心生厌弃；
全职家庭主妇，在家带孩子做家务，但是在他看来，家务大概就等于餐后的一池子碗筷待洗。
不知道该讨厌成什么样，才会把自己的妻子评价为“一无是处”，希望永远不认识她。
网友疑惑，“他到底哪里来的满满优越感？”
有人回说：“大概是来自于’是我在养她’吧。”
他断定她已经无法离开他，所以他厌恶、指责得肆无忌惮。
这也是婚姻的真实面目之一。
我想，这个回答足以令人清醒，处在婚姻关系里，有这样几个应该认清的几点现实。
婚姻的边际效用递减效应
童话故事的结尾，往往是“王子和公主，幸福地生活在一起了。”
但这并非真实的情况。
事实上，亲密关系的构建，并没有结束；相反，亲密关系的维护，才刚刚开始。
曾经很喜欢的那个TA，婚后却越看越讨厌，一个重要的原因是：
爱意在时间与日常生活中被消耗殆尽，我们对对方缺点的包容力也随之下降了。
正如边际效用会随着时间的推移，而逐渐递减，亲密关系里的爱意，也会随着时间的推移，那个特别的人变得不再特别时，消失殆尽。
两个人在一起的时间一长，新鲜感丧失，没了恋爱初期的浪漫与激情，看伴侣就会有看腻的感觉。
如果再加上两个人在柴米油盐问题上，发生了很多的争吵和摩擦，就更容易将原本不多的爱意消耗殆尽，缺乏爱意时，再看待伴侣，就会越看越讨厌。
正如一开始所提到的那对夫妻，丈夫当初因为“特别的气质”而爱上了妻子，但随着时间的推移，这气质就成了缺点，甚至怀疑自己当时瞎了眼。
在亲密关系里也需要独立
电视剧《大浪淘沙》里，描绘了王会悟与李达的爱情。
一个偶然的机会，王会悟在徐宗汉家里认识了李达，被他的学识、豪情所吸引，有着共同信念的俩人便开始相恋、结婚。
婚后两人为共同的理想目标努力，他们尽自己的力量给对方出谋划策。
他们是夫妻，但也是两个独立的个体。
后来李达因为革命观念的问题准备退党，王会悟本极力劝阻，两个人在月下深聊，聊完后，都对彼此的革命信仰有了更深一步的认识。
李达对王会悟说：“但是你放心，我的信仰没有变。”
历史证明，确实如此。
《致橡树》里说：
“我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，却又终身相依。”
这就是亲密关系里，最好的状态。
彼此相依，但又各自独立。
“你觉得要留住男人的心，最大的秘诀是什么？”
香港女星李嘉欣曾被人这样问道。
她回答说：“很独立。若是不够独立，没有健康快乐的心境，你也不能令对方快乐。”
她这里说的独立，指的不只是我们常认为的经济上的独立，而是她随时离开他都没有问题，更是一种人格上的独立。
人格的独立比经济独立可能更难。
保持自我，没有让对方感觉你没了他不行，这样对方才会珍惜。
就像席慕容在《独白》里说：
“在一回首间，才忽然发现，原来，我的一生的种种努力，不过只是为了周遭的人，都对我满意而已。
为了要博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己，套入所有的模式、所有的桎梏。
走到途中，才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。“
无论是物质还是感情，都不要过分依赖一个人，把对方当作一切去迎合。
保持真实的自我，让自己掌握亲密关系里的主动权。
独立需要追求自我实现
等待着别人给幸福的人，往往过得都不怎么幸福。
努力让自己变优秀，我们的眼界才会更广阔。
一个要保持独立人格的人，不仅需要勇气，更需要修炼自己的能力。
即使是处于一段亲密关系中，也应该努力地追求自我实现。
马斯洛和很多学者，曾就高峰体验，进行过大量的研究。
何为高峰体验呢？
当一个人在自我实现的过程中，在某一项事情上，获得极大的成就和突破，体验到自身极大的价值，就能获得高峰体验。
这种高峰体验存在于各种领域，比如学术研究、科研成果、发明创造、极限冒险，比如在事业上能做到的极致等等，这种高峰体验，就是人能体验到的满足感的极致。
每个人对这种自我满足的趋向，就像种子发芽后向着阳光生长一样，自然而然地存在着。
因此，任何人都不应该去牺牲自己自我实现的欲望，任何人都应该也能够去闯荡、去体验、去创造，去获得自我价值感，满足更高的需求层次，获得可能的高峰体验。
只有真正主宰了自己的思想、人生，才能获得真正的自由。
美国婚姻研究者埃利·芬克尔出版了一本名为《要么十全十美，要么一无是处的婚姻》的书籍。
作者援引了心理学家奥托·兰克的定义，在婚姻中，“一个人帮助另一个人发展、成长，同时不过多侵犯对方的个性。”
深以为然。
认清彼此都是独立的个体，保留自己独立的心灵空间。
每个人的幸福，还是应该掌握在自己手上。