“孩子又偷钱了，我该怎么办？”姐和我打电话，说到这个问题。
这已经是侄女第二次偷钱，第一次被发现，姐打了她一顿，说她是小偷、没出息，还让她罚跪。
当时侄女哭得厉害，爷爷奶奶帮着说情，她也保证不会再犯，姐姐就没再追究，但没过多久她又被抓到了。
姐气得发抖，她不懂为什么打也打了、骂也骂了，却没有帮助孩子改正错误。
她生气却也无奈地说：
“现在我还没收拾她，但我让她等着，我一定会收拾她。你说，除了打她，我还要怎么教育她？”
说到这时，我比较担心侄女。
不是觉得她犯错怎么样，而是她才一年级，此刻肯定正如受惊的小鹿一样躲在房间，胆战心惊、不知所措。
我甚至能想象她红红地眼眶和惊恐的眼神。
其实，偷东西是孩子成长过程中很正常的现象。
心理学研究表明，对于幼儿期（0到3岁）到学龄期（3到6岁）的孩子，很难区别东西的“所有权”和“使用权”或是不能正确的控制自己的欲望，所以许多孩子都会犯“偷”这个错误。
但父母会把这个“偷”和实际的小偷联想在一起，觉得孩子品行不端，十分愤怒和焦虑。
为了不让孩子走歪路，就会打骂孩子，甚至给孩子贴上“小偷”的标签。
殊不知，恐吓、打骂、贴标签不会让孩子认识错误，只会徒增孩子心灵的创伤，并让他们在往后的人生中时时刺痛、独自愈合。
我小时候也偷过钱。
当时特别想要一个汽车玩具，但那时父母很忙，几乎不陪我，也总是敷衍我的要求。
我决定自己解决问题，就偷偷从妈妈钱包拿了钱。
被妈妈发现后，她狠狠揍了我一顿，但更可怕的，是她对我“威胁”说，要把我带到学校去，告诉全校同学，让他们都知道我是个小偷，看看我有多丢脸。
我当时也才一年级，但听到这句话我连死的心都有了。
我怀着极大的恐惧，几乎是膝行到母亲跟前，说自己再也不会犯错了，求她不要这样做。
一个成年人都可能被误解、标签、语言威胁击垮，更何况是一个孩子！
虽然后来妈妈并没有去学校，但这件事深深刻在我的记忆中，成了永远也忘不了的阴影。
思想家蒙田说过，棍棒下成长起来的孩子，心灵更为懦弱，更为固执。
我非常同意，虽然慢慢地我开始理解父母的焦虑和恨铁不成钢，但我永远不会承认那种爱是对的。
父母看不见我偷钱的原因，只看见我偷钱的结果；他们没有理会平常对我的忽视，却十分重视用过激的言行让我“醒悟”。
站在大人的角度，那是爱之深责之切，但在孩子看来，那是责之切恨之深。
孩子能感知爱，也能感知恨；但孩子需要爱，不需要恨。
同样是处理孩子偷钱一事，知乎上一位父亲的做法，却获得了无数点赞：
儿子上小学的时候，有一次拿了他的钱。
他发现钱不见了，问家里人都说没拿过，他就去学校门口附近等放学的儿子。
他看见了儿子用钱请小伙伴吃东西，但他没有立刻过去，而是等小朋友们都走了才走到儿子身边。
他带着儿子就去了便利店，给儿子买了想吃的零食，然后才问是不是他拿钱了。
儿子小声地承认了。
他对儿子说：
“以后零花钱不够就跟爸爸说，别再自己从爸爸兜里拿钱了啊。”
儿子说：
“好。”
那天以后，他给儿子涨了零花钱，儿子再也没有偷偷拿过钱了。
故事虽然平淡，但这位父亲的做法给我们提供了一种孩子犯错误时正确的解决模式：
1.了解孩子犯错误的原因
孩子犯错首先应该搞清楚原因，而不是只关注片面的结果。
我们应该看见孩子行为的动机，了解孩子真正的需要。
只有孩子真正的需要被发现了，被满足了，这些不良的行为才能够从根源上得到纠正。
2.保护孩子的自尊心
教育孩子的过程中，应该注意不要伤害孩子的自尊心，尤其不要在他人面前拆穿孩子的错误。
孩子也要面子，越让孩子尴尬，越会激起孩子的逆反心理。
父亲没有在孩子伙伴面前说他偷钱，而是单独问孩子，避免了孩子的难堪，让孩子感受到被尊重。
3.表达自己对孩子的爱
大多不良行为，都是孩子在寻求父母的关心和爱护。
所以，即便在孩子犯错时，我们也要对孩子表明自己的爱是不变的。
父亲看见了孩子的需求，给孩子买零食，既是在满足孩子，也是在表达自己对他的爱。
好的态度和言行都能被孩子感知，这样有助于孩子勇敢的认识和承认错误。
4.解决问题、帮助孩子树立规则意识
孩子只是孩子，很多观念还没有形成、很多做法还不够成熟，所以需要父母对他们的循循善导，而不是简单粗暴地苛责。
大谈是非对错以及贴标签的做法都是不可取的，父母应该淡化自己的反应，帮助孩子树立规则意识。
告诉孩子：零花钱不够就跟家人说，不要自己拿钱；有什么需求要学会和父母沟通。
父母也要学会倾听，要是孩子缺乏关注那就多陪陪孩子。
所以，很多时候，孩子犯错并不可怕，也不难解决。
只要父母能从孩子的角度着想，看见孩子、爱孩子，孩子也能体谅父母的用心良苦，良好的亲子关系自然也容易建立。
“童话大话”郑渊洁写的《智齿》一书中，有这样一个片段：
男主角的女儿是个小学生，在学校被冤枉偷东西，她的第一反应是对老师说：
“我要告诉我爸。”
听到这话的老师愣了一下，因为老师的想法本来是：
“你要不从实招来，我就告诉你爸”。
看到这个片段的时候特别感动，生活中如此相信依赖父母的孩子真的不多。
这种信任和依赖绝不是靠训斥、责备和体罚得来的，而是靠爱、陪伴和耐心。
正如英国精神分析学家温尼科特所说：
“孩子的问题行为，常是在向父母表达什么，是希望父母能看到自己的某些感受，当父母看到后，不仅孩子的问题行为可能改变，父母和孩子之间的情感，也会加深。”
偷钱也好，其它错误也罢，孩子都是在渴望被“看见”。
一个不被父母看见的孩子，是一个被生活抛弃的人，自然也是充满各种问题。
愿所有孩子都能被“看见”，被温柔以待。