我们每天和孩子相处，做得最多的一件事就是“说话”。
无论是讲道理、鼓励、批评还是生气，我们都会通过“说”这个方式去沟通。
很明显的责骂我们往往有所察觉，但一些看似不痛不痒的话，实则更具杀伤力，因为伤害并非“立竿见影”，所以很容易被忽略。
但正是这些软刀子，更容易根深蒂固在孩子的心里。
比如在家里一团乱的时候脱口而出说了孩子：
“家里已经这么忙乱了，我已经因为你们累的饭吃不下，觉睡不好了，还不能听点话吗？”
其实言外之意就是在说孩子不懂事，忙中添乱，甚至在打亲情牌让她为了我而去做什么或不做什么。
这些话往往不会让孩子马上崩溃，却可以在孩子的心里产生一个“疙瘩”，并随着越说越多、而越长越大。
软刀子也是刀子，温水煮青蛙般的划在孩子身上，终有一日也会伤害亲子关系。
今天来为这类话进行了统一梳理，我们一起有则改之无则加勉吧。
再这么做，我就生气了/不喜欢你了！
日常生活中，每每管教无力时，我们总会放出一句杀手锏：再不听话我就生气了/不喜欢你了！
实际上，这句话并不能提醒孩子自己犯错了，更不会让他们去反思到底错在哪里，他们收到的信息只有一个：
妈妈要生气了，我不能这么做了，否则就要挨骂或挨打了。
这其实是一种“隐形威胁”。
表面上看效果立竿见影，能马上制止孩子，但其实无异于饮鸠止渴，无法让孩子真正认识到错误本身，只不过是在恐惧中屈服而已。
久而久之孩子就容易形成看脸色行事、讨好型人格，他们根本不会管这件事是否对，只在乎对方是否喜欢或高兴。
不仅难以形成正确的是非观，还容易在出现问题时推卸责任。
而且，时间一长，孩子还会习得这种处理问题的方式，也会遇事情绪化，在社交中威胁他人。
所以，下次不妨直接了当说原因，就算是一样会生气，也请让孩子明白为什么生气，不要再让孩子把“妈妈生气”当成做错事的原因了。
我这么辛苦这么累，都是为了/因为你
从有孩子的那一天起我们就为孩子做了太多太多，也牺牲了太多太多。
虽然这是事实，但奉劝大家，不要把它挂在嘴边，甚至从来都不要告诉孩子，因为这是一种赤裸裸的“情感绑架”。
我每天这么累为的什么，不就是为了多赚点钱，让你吃好用好学好吗，你还不听话，太让我伤心了！
要不是因为你，我能吃不好睡不好，每天忙到半夜吗？
如果不是因为有你，我早离婚了/升职了/有钱了，你还天天气我，想气死我吗！
这种话最容易在我们觉得委屈、辛苦、甚至崩溃的时候说出来。
但话说回来，这能怪孩子吗？
或许我们只是在抱怨现状、发泄情绪，但小孩子并不明白。
他真的会认为自己的出生、存在，是个负担、甚至是个错误，如果没有自己，妈妈就可以生活的更好。
这是一种很可怕的潜意识，会让孩子觉得自己不仅没有存在价值反而会带来麻烦，一旦成为固定的自我认知，这种深深的无力感和愧疚感，会让孩子长大后有很高的抑郁倾向。
所以，无论再苦再累都请忍住，不要让孩子成为我们坏情绪的消化器。
哭哭哭，就知道哭，哭有什么用？！
先问大家一个问题，你觉得哭有用吗？
回答一定是肯定的，有用。
尤其女性可能更有感触，有时候事情并没有解决，但哭过之后的确感觉好些了。
这就是哭的作用，它是宣泄情绪非常好的一种方式，甚至有可以令人从情绪巅峰冷静下来的功效。
孩子们经常因为不被允许或自己做不成某事而大哭大闹。
家长们也常常因此而感到烦躁，我们非常希望能够通过一些方法让孩子快速停止哭泣。
一旦没有顺利实现，就转变攻略，改为训斥：哭哭哭，就知道哭，哭有用吗，能解决问题吗？
但其实这样说有非常明显的两个问题。
否定哭的作用。
孩子发泄情绪的方式本来就少，加之表达能力有限，哭可以说是他们最好的选择，如果连哭都不被允许，那情绪就真的只能被压抑起来了。
我们也并不是真的想解决问题，不过是想让他停止哭而已。
为什么他们一哭我们就生气，因为我们对哭闹有误会。
孩子一哭，就认为“有问题了”，问题是谁造成的呢，谁要为这个“错误”承担责任呢？
很简单，不是父母，就是孩子。
孩子小的时候我们往往会反思是自己的问题，没吃饱？拉尿了没清理？冷了热了生病了？没照顾好？
随着孩子年龄越来越大，哭的原因也越来越多，大人止哭的能力越来越有限，觉得无能为力时，则会将责任推给孩子：太不懂事了！太不听话了！说了也不听，太不小心了！
于是他越哭你越生气，他越哭你越想说他，越想揍他。
但实际上我们从一开始就错了：哭，根本就没问题。
我们不能满足孩子的无理要求，没有错，制止不了的哭闹，不代表着父母的无能。
孩子无法马上停止哭，同样也没有错，控制不了自己的情绪，不代表孩子故意找茬。
既然都没有错，我们为什么要急于制止，又为什么一定要找出“罪魁祸首”？
遇上爱哭的孩子，就让他哭一会儿吧，哭一哭真的能好一些，情绪稳定了再来解决问题，反而会更有效，不是吗？
我以后再也不会相信你了
这句话一般是在我们发现孩子说谎或者屡教不改之后说的。
先说撒谎。
3岁以下的孩子，根本不会撒谎。
看起来他们在说谎，其实是因为他们没办法区分想象和现实的区别。
所以根本不需要说“我以后再也不相信你了”，不但不能解决问题，还有可能影响孩子的安全感，甚至变得内向敏感、自我怀疑，因为此时的父母救是他们的全世界。
最好的应对办法就是不要去管，只要轻轻纠正他们的表述，帮助他们学会区分幻想与现实，可以套用这个句式：
“妈妈知道你不想刷牙，不过，你确实还没刷。”
4岁以上孩子就开始真正撒谎了，如果孩子明知道撒谎是不好的行为，却还是选择撒谎，从根本上来说，源自我们不恰当的应对——比如过于严厉的管教，让孩子不敢说实话。
而我们的进一步威胁，只会让他们去撒更高级的谎，简单的一句“我以后再也不会相信你了”只会让问题越演越烈…
再说屡教不改。
屡次说话不算话也令许多父母不能忍。
孩子明明都答应了，事到临头，说话不算话，你责备，他还胡搅蛮缠的哭闹。
我们气急败坏的控诉：
（再一次打了人）我再也不相信你了，以后我就不带你去游乐场玩。
（偏要多吃一根冰淇淋）我再也不信你了，以后一根冰淇淋都不给你买！
因为食言被父母揪住小辫子嘲讽和挖苦大做文章的孩子，都太可怜了。
你觉得是孩子太让你失望？
殊不知，他们是在用自己的自尊给父母错误的期待买单。
责备前先自问一句：你期待的自律、守诺，真的是属于合乎他年纪的期望吗？
他们原本就不必承担这个罪名，是我们过高的期待硬把他拉下水。
所以，不要对孩子的承诺太较真，更不要诱导他做任何承诺。
如果总是让孩子承诺自己做不到的事，并在事后坐实他不值得信赖，这波操作伤害性不大，侮辱性极强。
慢慢的，他也会觉得自己是一个说话不算话的人，这会让对自己产生极大的自我怀疑。
父母有别于孩子最大的优势，就是我们有能力更加理性的思考问题，而不是真的轻信未经过思虑、脑子一热下的承诺。
都说说话是一门艺术，在孩子这里更是了。
很多隐形的伤害是我们没想到的，也有一些是情绪驱使脱口而出的，但无论是哪一种，我们都需要去直面它，一下子改掉虽不容易，但可以每天进步一点点，就像孩子的成长一样。