前几天，一个妈妈在群里倒苦水，说自从儿子出生后，自己就一直坚持亲自带，怕老人带不好，又怕没有妈妈带的孩子缺乏安全感。
之前她也觉得好好的，但自从把孩子送到幼儿园开始，她觉得懵了。
第一天上学，儿子是抱着自己的腿，死活不放手。
幼儿园两个老师好不容易才把他拉走后，又哭着喊着要妈妈。
那天她就躲在教室的窗户后边，默默擦眼泪，真想把孩子抱回去。
第二天，儿子根本就不出门，说什么都没用。
后来她强行把孩子抱到楼下，送去学校，然后分离时又是前一天的升级版。
坚持了几天，她感觉自己扛不住了，怕儿子在学校哭坏嗓子，怕孩子恨自己，然后给孩子请假三天，希望能辅导孩子。
结果感觉进退两难，问大家该怎么办？
想不清为何小心翼翼的呵护，孩子还缺安全感？
她可是圈子里出名的好妈妈，只要有儿子出现的地方，1米内必有她。
用她的话说：“儿子就是命根子，我离不开他，也不敢放手。”
在孩子还是婴儿的时候，这样细致入微的母爱，常常能给孩子最好的呵护。
但很多情况是：孩子正慢慢长大，发生变化，可妈妈的状态还没有转变，没有成长。
两岁的孩子会去做一些危险的探索，父母小心翼翼地围着孩子，不许孩子做。
三四岁的孩子也许会去外边公园试试自己的脚能跑多快，也会想着去试试自己的拳头有多大力量，甚至会想着去挑战一下比自己大的孩子。
可是很多孩子没有这样的机会。
“不许跑，会摔跤。”
“把拳头收起来，还打架我就打你。”
“你能不能让人省心，还去找大孩子的茬。”
……
父母一直把孩子放在一个自己设定的狭小的保护圈里，以为这就是爱，是孩子想要的安全感，结果反而给不了孩子真正的安全感。
因为除了爱，安全感还需要一个内核。
一个人的安全感，来源于自己拥有与这个世界相处的能力，也就是自我的强大，主要体现在内心是不是够强大。
有很多妈妈说，孩子在家里的表现与独立面对世界的表现大不一样。
“家里的小老虎”出门变成了“畏缩的小老鼠”。
这样的情形往往跟孩子面对这个世界时的内心感受有关。
内心强大的孩子，知道如何与人相处，如何去保护自己，这样他们不会害怕。
而相反，心理根基搭建在父母身上的孩子，一离开父母就找不到自己了，不知道怎么说话，甚至走路都不知道该先出左脚还是先出右脚。
所以，请积极地鼓励孩子去独立完成一件事，这样做能让孩子认识自我、肯定自我。
有妈妈分享：
我们是住租屋的，记得儿子刚刚三岁，有一天我要去楼下的停车场拿东西。
但是到了那里的时候，发现车钥匙没拿。
我就随口说了一句：“要是有人帮我拿下来就好了。”
跟在屁股后面的小家伙马上就说自己去。
我说你敢一个人上楼吗？
他说没问题。
既然孩子这么说了，我想让他尝试一下吧。
等他走了，我还是在下面目送他上楼梯，然后给老公打了一个电话，说儿子上去拿钥匙了。
当孩子最后把要是放到我手上的时候，我看到他脸上那种自信的笑容。
孩子总是希望能够完成一些看上去很难的任务，以此来找到并肯定自己的能力。
如果父母总是说：“你不行，你真的不行！“
否定孩子的结果是让孩子也觉得自己真的不行。
请让孩子自己尝试处理一些事吧，因为在他们独立面对这个世界的时候，他们与真正的自己在一起。
安全感还源自一个人本身的能力强弱。
一个真正有能力的人，到任何环境下都不会丧失安全感；而一个能力欠缺的人，却要找一堆的理由来掩饰自己的恐惧和不安。
其实在孩子身上也一样。
所以当有人问：“孩子什么时候上幼儿园最合适？”
答案是孩子准备好了的时候。
比如，当孩子能流利的表达沟通、知道如何与其他孩子相处的规矩、自己能打理自己的衣服鞋袜、大小便能自如处理、内心不恐惧分离时。
每一个点都是能力的体现，看能不能应对。
这种能力不是天生的，需要父母在后天的培养，让孩子慢慢形成这种能力。
显然，包办的父母是无法让孩子形成自己的能力的。
在安全的范围内，尽量多让孩子自己去尝试。
其实孩子们自己也会去试探危险程度，比如一个小小的游乐场，也是孩子们的冒险乐园。
特别是男孩们，除了走楼梯，爬上滑滑梯顶部的方法有好几种。
有一次在游乐场里，三四个男孩把滑滑梯边上的一根横梁当作单杠。
每个孩子都小心翼翼地吊起来，然后悬空，对着前面的空地晃动身体。
这时有一个奶奶看到了，马上就把孙子拉了下去。
“你这样玩，跌断了脚，怎么办啊！”
那个孩子就被拉玩其他的了。
当时，另外一位家属也在那里，他对自己的儿子说：“我说你要不试下？”
儿子摇摇头表示不敢。
“那你先玩其他的，慢慢来。”
过了几天，这位家长发现儿子竟然在那慢慢练习那个动作。
每次都小心翼翼的，一次比一次好，最后能够自己玩了，兴奋地叫他过去看。
所以，让孩子在一个安全的范围内，尽情地探索；让孩子自己做，他的能力会慢慢提升。
我们放开了孩子的手，但是永远不能忽视孩子的内心。
孩子不需要你的干涉，但是他渴望你的积极关注。
但是，大概也只有真正读懂孩子的父母，才敢放手。
孩子跟父母之间有一种特别的感情——“安全型依恋”关系，这种感觉会伴随人的一生。
而父母的关注和亲密的爱，是孩子形成“安全型依恋”关系的两个关键。
“当我不开心时，我会感到难过。我的情绪需要有人看到，不管我的目的如何，我首先希望有人关注到我的情绪，而不是忽视和打击。”
这样能让孩子感觉到自己是被爱的，是被父母关注重视的。
所以当孩子一脸的难过地带着他的玩具找到你说：“爸爸，我的这个轮子掉了。”
其实这个时候他只是希望我能响应他的感受。
“你是不是觉得不开心，要不爸爸给你修修。”
不管再忙都要重视孩子的问题，因为那是他们眼里的大事。
“好的！”这时候儿子马上就高兴了起来。
就算修不好，孩子也不会难过了，因为父母感受到了他的情绪，并且积极地帮助了他，而这样就足够了。
当孩子嘴巴里长了两个溃疡的时候，在学校里跟老师念叨很久，但老师没有足够的时间理会他这个小问题。
所以他回家后，你说“爸爸也知道你疼，我会想办法给你治好，但是需要你的配合和恢复的时间，你知道白细胞也挺忙的。”
当他得到了积极响应，并且知道接下来会怎么做的时候，孩子的焦虑就会打消，会感觉到安全。
父母要给孩子心理上小心翼翼地呵护和关注，这样才能共情、理解并尊重他。
而孩子的行为上，请记得放手，让他去感受、独立自主，发展自己的能力和思想。
这两者，应该是培养孩子安全感的两个关键，缺一不可。