有对父母，总是抱怨孩子怎么就不能像别的孩子那样开开心心去上学呢？怎么就不能交到朋友呢？
我们也没对他做什么事情啊，他怎么就跟别的孩子不一样呢。
而且我们也是很开明的父母，不经常争吵，对他的学业要求也不高。
他们说：
孩子懒，没有上进心，从小就不爱动脑筋。
高一的时候，说不想去学校，说不知道怎么和老师同学相处，害怕集体环境，开始隔三岔五请假，后来就干脆不去了，休学，待在家里。
做家庭咨询的时候发现，孩子的父亲觉得适应学校规则，适应集体是理所应当的事情，强硬地要求几次让他去了，也就好了。
母亲觉得孩子开心快乐最重要，父母应该关心孩子的想法和感受。
心理辅导老师问她，
你觉得孩子需要像爸爸说的那样去适应环境，对吗？
她说，
我觉得不对，因为孩子挣扎过，想达到爸爸的要求，去学校，然后他去校门口的时候，深深地吸了一口气，才跨步进去，说我再试试吧。
我看他那个样子，就像要去荆轲刺秦一样，我觉得他好可怜。
觉得我们做父母的，实在是太残忍了。
爸爸一点都不关心孩子的想法和感受。
老师再问爸爸，妈妈觉得在孩子感觉不好的情况下，要求孩子上去实在是太残忍了，应该关心孩子的感受和想法，觉得你在这个方面做得太少了，你怎么看？
爸爸说：
柔弱无能，优柔寡断，跟他妈妈一个样子。就是她从小护着，护成这个样子。说关心孩子，都关心成什么样子了。
老师继续问妈妈，爸爸说这些，你怎么看？
妈妈说：
我能怎么看，他又岂止不关心孩子，他关心我吗？
我养孩子就跟单亲妈妈一样，记得我当年生孩子，剖腹产，刚出院那会，疼得起不来身，夜里给孩子喂奶，他嫌睡不好觉，直接睡沙发。
爸爸说：
一天到晚，都是这些抱怨的话，听得我脑壳都疼，所以我真的是能不回家，我都不想回家。
妈妈说：
是，都是我的错，什么都是我做，结果我还做错了。
算了算了，我都已经习惯了。
他们从孩子的问题，转到了彼此的问题。
后面他们讨论了，明明关心照顾孩子的感受，为孩子建立规则，都是很好的事情，为什么在这个家庭里，会变成，彼此的障碍。
老师跟妈妈的讨论发现，让孩子按照父母的要求和规则去行事，在她的感觉里是残忍的事情。
所以她特别渴望照顾孩子的感受。
因为她小时候，父亲有很多的要求，做不到就挨打，现在想想都害怕。
爸爸觉得，按规则行事就好了，就能避免很多的麻烦。
他一路学习工作，按部就班，省心省力。
他小时候，爸爸在外地工作，妈妈照顾他和妹妹，家里的事情都不用他伸手，都是女人做。
爸爸也没有一天到晚关心家里人，一家人也过得好好的。
在这个家庭里，妈妈把爸爸希望孩子能适应的规则，体验成伤害，体验成一件残忍的事情。
爸爸把对妻子和孩子的关心体会成麻烦事。
所以这个孩子对规则的认识就很矛盾，一方面觉得自己应该适应规则，另一方面觉得别人对自己的要求很残忍。
他也把和别人交往，体会成给别人添麻烦，所以他心里很多事情，都只能自己默默承受。
不相信别人会关心自己。所以交朋友有困难。
如果父母亲不能统一，孩子就不能去上学，因为他学的时候，母亲觉得他按规则行事是可怜的。
他不学的时候，会让父亲瞧不起，所以他会自我攻击，甚至得抑郁症。
他同时在满足父母两个人的想法。
当然不仅仅如此，在夫妻角色上，两人都对各自的角色有一定程度的“误会”，这个误会都来自过去。
这里就不讨论了。
这里写个故事，是因为很多时候，夫妻之间有很深的矛盾。
但是这个矛盾，因为我们没有力量或者缺乏方式去影响和改变另一个人，而不能得到妥善的处理。
那么这个时候，我们可能会把对伴侣的不喜欢，不认同，放在孩子的养育上。
有些夫妻之间，能维持表面的和平，但是在教育孩子的问题上，会不知不觉地跟对方唱“反调”。
孩子很容易成为问题的承接者。
因为孩子愿意成为我们想要的那个人。他不会拒绝父母。
父母会通过在亲子关系上用力，而不去面对和解决彼此之间的矛盾，亲密关系的质量如深潭寒冰，令人丧失了融化它的勇气。
这些无处安放的情绪，我们把它悄悄地转移到了孩子身上。
孩子可就太难了。
很多父母带孩子来咨询，都说，我们没问题，都很好，孩子好了，就行了。
孩子说，老师你能不能让我爸妈来咨询，他俩都有问题。
关于父母的养育，我们还要往上面看一点，父母亲为了保护自己，而形成的那些不得已的生活策略。
父母之爱的局限性，不是他们不爱孩子，是每个人都有自己对于爱的特定的认知模式。
就像这对夫妻，他们逐渐明白，他们形成于过往的经验，不仅塑造了自己的生活，也在塑造孩子的生活。
而原本关心爱护孩子，这很好啊，帮助孩子适应规则，这个也很好啊。
这么好的东西，为什么在这个家庭里，会变成冲突。
而没有变成开心快乐又适应规则呢？
如何帮彼此去把对方的过去在我们以为的障碍，变成资源呢？
他们接下来的日子，可能要去了解和面对彼此的需要和难处。当他们这么做的时候，他们就放过了孩子。
而原本多年前就离心的夫妻，终于开始面对自己亲密关系的问题。
从这个角度来说，孩子生病，是这个家庭的求救信号。
他病了，父母亲才有这个动力去面对自己的问题。他自己才可以得到休养生息。
夫妻关系是家庭里的定海神针，意思不仅仅是说，夫妻关系排序比亲子关系的排序重要，这么简单的事情。
强调夫妻关系的重要性，就在于，我们如果不能建立好的亲密关系，不能在各自的功能位置上，那么这个关系中，就会有人需要做，原本不属于他的事情。
而孩子，总是那个替家庭生病的人。
更令人伤感的是，孩子做的那些父母特别不认可，特别想改变的事情，往往都是为了满足父母的潜意识。
所以那些生病的孩子，真的需要更多的爱啊，他是那个为了别人受了伤却连感谢都没有得到的人。
他得到的爱，跟伤害裹在一起。
那我们是否可以一起讨论一下，爱的方式，有其他的可能。
无论是爱孩子，还是爱自己。