一位妈妈说，有一次儿子跟一个小伙伴打架。
看到是儿子先抢了别人的玩具，所以过去的时候，脸上的表情很严肃。
当时儿子一看到妈妈的脸，就先哇哇大哭起来。
“跟小朋友道个歉吧，要玩的话，要获得玩具主人的同意才行！”
儿子就是哭，不说话，那天一个下午都闷闷不乐。
她以为孩子是抢玩具的时候没有抢到，所以心情不好。
没想到晚上讲完故事，要睡的时候，儿子拉着她，很认真地问：”妈妈，假如我不乖，你还会爱我吗？”
当时她很吃惊，小小的孩子，原来郁闷了半天，是害怕失去妈妈的爱呀。
“我当然爱你，你不乖，妈妈也会爱你的。”
“那我打架呢？”孩子又问。
“你打架当然不好，妈妈不希望你这样做，但并不影响妈妈对你的爱。”
有位妈妈分享说：
还记得跟孩子读《大卫不可以》的时候，他才三岁。
我也跟他有过同样的对话。
当时他最喜欢那个捣蛋大王，而且每次读到最后妈妈抱着捣蛋的大卫时，他总是会笑的很开心。
因为在这里，孩子读到了，自己就算不乖，爸爸妈妈也会爱自己。
我也会告诉他，宝贝，就算你不乖，我也爱你，很爱很爱你，并且一直会守护着你。
到了后来，陪他读《野兽国》，里面的捣蛋大王麦克斯跟大卫比，有过之而无不及，他甚至还想着离家去冒险游历一番。
因为我们无法把孩子一直留在自己的身边，可是，有一天，孩子想念妈妈做的饭，想家了。
最后那一桌热腾腾的饭菜告诉孩子不管什么时候回头，爱都在那里。
做父母，一定要真正做到，看见孩子的内在真实，满足他的情感需求。
真实的我是如何的？
在父母眼里的我又是如何的？
孩子刚出生的前几年，比如到了两岁多的时候，自我意识就非常地明显。
他们发现了“自我”，我跟妈妈是不一样的，我就是我自己。
我可以说不。
但是“我”是谁呢？
我是聪明的还是笨笨的？
我是被欢迎的，还是让人讨厌的？
他们的心理在不断成长，就在不停地发现这些答案，慢慢地形成观念。
我就是这样的蠢笨，因为我的爸妈经常这样说我。
我就是又丑又差劲，因为哥哥姐姐都这样说我。
我是爱发脾气的人，我很暴躁，控制不了自己。
甚至多年以后，还会带着这种观念，生活在自卑中。
孩子在最初的几年，会尝试着去跟其他人建立人际关系。
当然，对孩子来说，就是打招呼或者对你微笑。
他观察你的表情和动作，看自己表达的是不是对的。
假如孩子对你笑，你却冷漠无情，忽视他。
他就会疑惑，为什么爸妈会这样，是不是我做的不对呢？
是不是我不够好呢？
假如父母或者照顾他的人能满足孩子这种心理上的需求，孩子将来长大也会信任周围的人，也会把这个世界当作一个可以放心去探索的安全世界。
在《心灵捕手》里，主人公威尔是一个聪明绝顶却叛逆不羁的大男孩。
他没有上大学，而是在麻省理工学院做清洁工，没人会关注这个没有希望的浪迹青年。
有一次，数学教授蓝波在公布栏上写下一道无人能解的数学题，结果被威尔轻易解开了。
蓝波发现了这个天才，于是决定帮助他。
结果发现威尔的内心世界根本无法打开，他还是选择叛逆不羁的生活。
蓝波教授找来了心理医生肖恩，希望能通过心理辅导来帮助威尔。
肖恩发现了威尔不幸的童年：被养父残酷的虐待，终被遗弃，成为孤儿。
可怕的是他一直觉得这是自己的错，自己不值得被爱，所以他封闭了真实的自我。
宁愿待在痛苦的环境中，有意无意地阻止别人来帮助自己。
甚至故意激怒他人，随后使自己感到受伤、挫败、或者被羞辱。
当肖恩教授做了几次咨询都没有结果，知道有一天说出那句，“孩子，那不是你的错。”才开始让威尔内心的坚冰开始消融。
可他还是抗拒，感觉肖恩教授触碰到了自己的内心，可不知道怎么表达，只能愤怒地推开医生。
可肖恩一遍又一遍地说：“孩子，那不是你的错。”
最后，威尔的内心被完全打开。
他开始突破过去的那个自己，跟自己的过去说再见。
肖恩教授的这句，“孩子，那不是你的错。”
虽然晚到了这么多年，幸运的还是遇到了。
假如威尔没有遇到肖恩教授，而只是继续混杂在社会底层，那只能看到天才被无情埋没。
可多少孩子，有着威尔同样的过去，好像犯了什么错，都是自己的错。
学习成绩不好，父母发脾气，背后跟人说生了一个笨孩子。
孩子犯了错误，就严厉地处罚，而不管到底是什么原因。
“你听话，努力，成绩好，我们就爱你！”
“你不乖，你成绩不好，你没用！”就不值得爱。
当爱带着条件，孩子却无法达到你的条件时。
他们会自卑，会选择逃避，自我放弃。
每个孩子其实刚开始都希望自己能成为爸妈最爱的人，他们内心渴望与父母有着亲密关系，也希望父母之间能够相亲相爱。
一旦父母经常吵闹，他们都会以为是自己的原因。
在这样的家庭中，孩子的压力巨大。
为什么不能好好地爱孩子，不带条件呢？
为什么不能让孩子觉得自己值得被爱，也值得尊重呢？
如果孩子从小感受到爱与尊重，那他的人生就不会这样了。
请记得响应孩子的需求，让他觉得自己是值得被爱的。
我们成为了父母，但还是会有一些童年就有的心理阴影挥之不去。
一个不快乐的大人，肯定不希望再看到一个不快乐的孩子，那就去接纳孩子，尊重孩子。
当他们觉得自己值得被爱、被尊重，就会在内心产生一种自我认同，觉得自己是“有能力的人”，“是值得被爱的人”。
这样就会发展出自信心，而不会在你的责备和冷漠中变得自卑而冷漠。
有妈妈说刚开始陪孩子读《逃家小兔》的时候，还觉得这个兔子妈妈是不是管得太紧，总是跟着孩子。
可小家伙却很喜欢这种感觉，因为孩子在小的时候是渴望跟父母在一起的，特别是自己淘气的时候，父母是不是也不会离开我呢？是不是还会爱我呢？
假如有一天，你跟他说：“等你长大之后，你就会跟爸爸妈妈分开了。”
他们都不愿意接受这个事实，因为长大太遥远，而分开显得很恐怖。
仔细读了之后，会发现，兔子妈妈其实就是守望者。
在孩子最需要自己的时候，也许会显得淘气、也许会抗拒你的管教，因为他们开始有了自我。
但我们可以选择守望：不会控制你，但会保护幼小的你慢慢长上成熟，会响应你对爱的需求。
对孩子的内心来说，还有什么能比父母温暖的爱更强大的力量呢？
如今，孩子会自己说：“等我长大了，是不是就能一个人独立生活了？”
“对呀！”
他已经没有之前那样的担忧和恐惧，因为他的内心正在慢慢变得强大起来。