前些天，在商场里看到了这样的一幕。
一个小男孩瘫坐在地上，一只手指着柜台里的玩具，一只手扯着妈妈的衣服，嚎啕大哭：
“我要那个玩具！我就要那个玩具！”
妈妈甩开他的手，怒视着他，吼道：
“去去去，要什么玩具。你要是再哭，我就不要你了！”
说完，妈妈转身就要走。
小男孩见状麻溜儿地爬起来，顾不得擦干眼泪，一边抽泣一边跑到他妈妈身旁，他伸手想要攥紧妈妈的衣角，可妈妈生气地一次次拍掉他的手。
看着小男孩小心翼翼、诚惶诚恐的样子，真让人心疼。
其实，类似的场景在我们的生活中处处可见:
餐厅里，妈妈为了劝女儿乖乖吃饭：
“你看这里这么多人，你要是再不坐下好好吃饭，拐卖小孩的坏人就会把你抓走。
小心再也见不到爸爸妈妈了。”
过马路时，小女孩顾不得看路，仍沉迷在手机游戏里。
妈妈见状一把抓过小女孩的手机恐吓她说：
“再在马路上玩手机，就让警察把你抓起来！”
二胎家庭里，为了让孩子听话，父母常常警告说：
“看弟弟多乖，再不听话我们就要弟弟不要你了。”
父母为了让孩子长记性，变听话，经常会用“威胁式教育”，有时候甚至不惜胡编乱造和夸大事实。
父母觉得怎么能让孩子感到害怕就怎么说，并自以为是地认为这都是为了孩子好。
可是，这样的教育方法真的是为了孩子好吗？
有教育专家曾明确指出：
长期处于威胁状态下的孩子会缺乏安全感、形成讨好型人格甚至失去自我等，严重不利于孩子身心健康发展。
所以威胁式教育治标不治本，还会对孩子造成巨大的影响。
威胁式教育
会在孩子的内心种下一颗不安的种子
知乎有个话题“如何看待父母威胁式教育？”
一位网友的回答，令人心疼不已。
从她懂事起，她的爸爸就是威胁式教育的忠诚践行者。
“你再不听话，我们就不要你了。”
“你不努力学习就考不上好大学，没有人会喜欢你的。”
“不听我的话，你迟早要吃亏的，到时候不会有人管你的。”
每一次交谈、每一次电话，父母都在利用恐吓和威胁逼她乖乖听话。
哪怕她已经成年，父母依旧对她的人生指手画脚：
她想要做自己喜欢的事，父母觉得没出息。
她想要歇一歇，喘口气，父母觉得不趁热打铁，就会被别人远远甩在身后。
她不想去不喜欢的地方上班，不想相亲，不想回家，
父母不是歇斯底里地呵斥她：“没良心”，“白眼狼”，就是拿自己的身体，生命，不断地威逼她就范。
从小到大，她几乎都没有认认真真地想过自己想要什么，
她总是担心自己一不小心就会让父母失望，担心自己一不小心就会触了父母的逆鳞，把父母气出病来。
她步步退让，事事顺从，却活得越来越不开心。
她不愿意与别人说话，变得自卑而胆小。
她极度缺乏安全感，遇到任何事都彷徨无措。
她事业上不敢拼，爱情里不敢争取，就连自己喜欢的东西，也是患得患失。
都说，孩子的安全感，来源于父母。
父母给予孩子的尊重，是孩子勇敢前行的底气。
父母给与孩子的爱与理解，是孩子强大内心的源泉。
孩子太“懂事”
不见得是好事
曾经看过这样一个故事。
女孩从小就被亲戚朋友夸奖是个乖巧、懂事又有礼貌的小孩。
但其实小女孩只是为了不惹父母生气，所以尽力“装乖”。
她明明想要跟别的小朋友一起玩沙坑，却害怕把衣服弄脏故意说不想玩。
她明明想要吃一个冰淇淋，却担心妈妈生气，说自己不舒服，不想吃。
她明明很喜欢那件漂亮的裙子，却连连摆手说：太贵了，我不要，我不要。
某明星曾经说过一句话：
如果可以被宠爱，谁不想任性到长大。
小女孩之所以会这样两面，跟她父母的威胁和恐吓有很大关系。
她每次把饭滴到衣服上，妈妈就跟她说：
“你再这样，我不会再给你买好看的衣服了。”
她出门没叫人，妈妈对她说：
“怎么不叫人呢？哑巴了？下次再不懂礼貌就不带你出来玩了。”
她跟弟弟打架，妈妈对她说：
“怎么就不能让着弟弟呢？你是个大孩子，你再这样就没有零花钱了。”
小小年纪的她，面对父母的威胁，只好含着泪、咬着嘴唇、无奈地说“好”。
直到现在，小女孩也会时时刻刻关注着父母的脸色。
只要父母一个瞪大眼睛的动作，小女孩就条件反射得就觉得害怕，
她会惴惴不安地反思自己是不是哪里做错了，赶紧向父母认错，献殷勤，以更听话乖巧的行为换取父母的原谅。
而这种讨好的心理一直伴随着她长大，成为一种下意识的习惯。
在她以后的工作中、恋情中，她都习惯性地优先考虑别人的感受：
“嗯，好的，那我尽量帮你吧。”
“我是不是有哪里做的不好呀？真的是抱歉了。”
“可以呀，你想去就去嘛，真的我没事儿的。”
她害怕别人的负面评价、深怕自己有什么地方做的不妥帖，尽力讨他人的欢心，
教育专家表示：绝对的“懂事”对孩子来说并不见得是好事。
确实如此！
迎合他人、讨好他人就意味着孩子会过度在意他人的看法。
他们做事情的时候没有自己的主见，不敢发表不同的意见；
他们会把不属于自己的错误归咎给自己甚至会不停否定自己、责怪自己；
他们不了解自己真正想要的是什么，更没法真正得到内心的快乐。
孩子太懂事，反而成了他们成长路上最大的绊脚石。
温和而坚定的教育
才是最好的教育
一位法国朋友，曾和朋友聊到她与父母的关系。
小时候的她特别调皮，总是和男孩子打架。
有一次，她想看别人的漫画书，人家不给她看，她就生气地推了那人一把。
结果，你来我往，两个孩子就打了起来。
她的父母知道这件事后，没有生气，也没有打骂她。
而是在询问了她打人的原因后，温和而认真地给她提供了解决问题的办法：
“你想让他们把漫画书借你看，可以直接去向他们借，
也可以问问他们想要什么，你有的话拿去和他们交换。
这才是解决问题的方式，打人只会让他们躲着你，不敢靠近你。”
正是因为父母的宽容和耐心，一直到现在，无论她遇见了什么难题，受了什么委屈，她都会像跟朋友诉苦一样，向父母倒苦水，寻求帮助。
某老师说：
一切教育都要建立在亲子关系的基础上。
亲子关系不好，一切教育都是枉然。
我们以父母权威威胁孩子，指责孩子，控制孩子，都只能把教育的成效体现在表面，并不能让孩子心服口服。
只有像朋友的父母那样，尊重孩子的想法，倾听孩子的苦恼，鼓励孩子说出自己的感受和需要，
邀请孩子一起去寻找解决办法，为孩子提供一个选择，多给孩子一份耐心和温柔，才能让孩子认同你，并朝着你希望的方向改变。
父母教育孩子的过程，也是自身不断感悟和学习的过程。
要想教育好孩子，父母也要一同学习改变、付出努力。
用温和的因势利导代替生硬的讲道理；
用耐心的平等交流代替打骂威胁；
用明确的分析代替霸道的控制。
父母温和耐心地引导，坚定的支持与鼓励，才是对孩子最好的教育。
孩子的成长离不开父母的托举。