有一位小丽妈妈送女儿上学时遇见关系不错的同学家长，眼睛肿的和桃子一样。
看见小丽就又止不住的眼泪，和她说了一些她的家长里短。
最后她问小丽更像反问自己：
你说我欠了她的吗？她凭什么这么欺负我？
婆媳关系导致婚姻一地鸡毛的时候，听过最多的一句话就是“我欠了她的吗？”这句感慨让人无奈又委屈。
婆婆和媳妇，本就是陌生人，哪来的亏欠？
她们之间讲究的本就是情分。
谁需要帮助了，看在中间那个男人的面子上伸把手，相互全了一份心。
有的人会说，我用不着她，不需要和她讲什么情分，那也没关系，互不打扰的关系有时候更有利于大家庭和小家庭健康发展。
麻烦就麻烦在，总有一方高高在上，期待别人的回报而不懂的付出，理所当然的享受着别人的付出而不懂感恩。
如果一定要理出个亏欠，那么婆媳之间到底谁欠了谁？
作为妈妈，没把儿子培养独立有责任感，那么婆婆永远都欠了媳妇。
有一个网友小米就说了她的故事。
大学最后一年参加同学的生日聚会认识了老公刘亮，两人家在一个城市，都是独生子女，家庭条件相当，算得上门当户对。
毕业后一起回到家乡发展，两边家长对他们的关系也乐见其成。
谈婚论嫁也特别顺利，买婚房的时候，老公说不能离父母太远，因为父母老了，需要他照顾。
小米是个好姑娘，体谅他一片孝子之心，婚房买在和婆婆不远的小区。
小米说，这是我这辈子做的最后悔的一个决定。
两边家长一人一半帮助俩人准备婚婚姻所需所有事宜。
本来是挺好的一件事情，在所有人的眼里，这绝对是一桩完美婚姻了。
可是小米没想到，结婚以后，才发现很多很多问题。
婚后的夫妻俩为了生活和梦想披星戴月早出晚归，小米每天早上起来准备早餐，煮好早点喊他起床，只为了让老公多睡20分钟。
中午各自在单位吃饭，所有的家务全部都挤在晚上回家以后或者周末。
问题就出在这里，小米说：我煮晚餐或收拾屋子的时候，他就在沙发上玩手机打游戏。叫都叫不动，喊他帮忙他就一句：我不会啊。
小米说，其他家务可以不做，但是衣服总得洗，虽然特别累但是也不能扔在那里发臭吧。
她说，刘亮从来不帮忙做这些事情，甚至她洗好衣服晾晒出去或者把晒干的衣服收回来都不会做。
有一天，小米重感冒。
第二天等她起床都快迟到了，没想到刚睁开眼睛就看到老公坐在她旁边，穿着睡衣委屈巴巴的看着她说：老婆，我今天穿什么衣服？
因为平时都是小米把需要穿的衣服准备好放在她床头上的。
小米忽然觉得心好累，为此和老公闹起了小别扭。
没想到婆婆就知道了，知道就知道吧，小米希望婆婆劝说下老公让他主动分担一下她的家务，不要什么事情等着她做。
结果婆婆说：
小米啊，亮亮从小到大娇生惯养的，他确实不会做家务。
以前我们什么都没让他做过，你多担待点啊。
她说，那一刹那，她觉得刘亮不是她老公，是婆婆过继给她一个儿子，一个巨大的需要她抚养的婴儿。
她觉得特别委屈，谁不是娇生惯养长大的，谁曾经不是小公主，谁不是踏入婚姻学着成长学着分担，强迫自己快速长大？
也是因为这次事情，婆婆开始每周来一次家里做大检查，一边巡视家里，一边念叨：都嫁人了，都不懂伺候老公。
知道他们每天都是牛奶面包，婆婆很不乐意：
我家亮亮胃不好，你应该每天早点起床给他煮点小米粥，给他养养胃。
做好饭给他带去公司中午吃，公司的食堂肯定不干净，别吃出毛病来。
小米委屈死了，一样的每天上班下班，凭什么必须得她一大早起来准备早餐？
婆婆看念叨没用，就开始每天凌晨5点，准备来家里报道。打开房门进来开始做早餐，风雨无阻。
做就做吧，他们起床吃饭的时候婆婆就嘀嘀咕咕：也不知道娶个媳妇用来干嘛的，连个男人都照顾不好，娶她有什么用？
后来念叨的小米情绪由委屈转变为愤怒：
你儿子前面25年是你照顾的，他胃不好也是你照顾不好，凭什么你的错误让我承担？
你爱做就做，你不做没人要求你做，你阴阳怪气指桑骂槐干什么？
从那以后小米起床自己出去吃早餐，留下婆婆和儿子你侬我侬。
婆婆特别委屈，开始和儿子一把鼻涕一把泪的抱怨：
看看你娶了一个什么媳妇？我每天起来给你们煮饭还错了？
竟然连饭都不吃了，这是嫌弃我啊，我怎么这么命苦。
一来二去，小米和老公两个人都心生嫌隙，感情都出了问题，三天一大吵两天一小吵，鸡犬不宁。
父母最大的责任，就是把自己的儿子培养的顶天立地，有妈妈常说一句话就是：我的终极目标，就是给别的女人培养一个好老公。
她说：
我希望孩子永远幸福，那就需要培养他创造幸福的能力，而创造幸福的前提就是独立，担当有责任感。
我从小就教儿子做家务，就是希望他有必备的自理能力，只有他在做家务的过程中体会到其中的繁琐与辛苦。
即使将来他命好恰巧遇见了一个不舍得他做家务的爱人，因为他知道其中的辛苦才会懂得感恩爱人的付出。
当他享受着洁净清新的家庭环境，才会懂得对爱人说句谢谢，懂得给爱人一个拥抱。
所以，有儿子的妈妈们，将来的准婆婆们，别把儿子养成一个妈宝，别为他包办一切剥夺他独立的能力。
如果你把自己儿子养成一个25岁还需要别人张罗他吃饭穿衣的巨婴，养成一个离开妈妈就生活不能自理的妈宝，那么注定你这辈子都欠了媳妇的，因为：媳妇在为你照顾你还没断奶的孩子。
当你不尊重媳妇，却借婆婆之名行控制之权，那么婆家就是欠了媳妇。
很多的婆媳矛盾都有一个通病，那就是婆婆的道德绑架。
这种绑架就像一座山一样，压在媳妇的肩头，捆着脖子让她不能呼吸。
她们的口头禅就是：我老了，我是长辈，任何时候你做媳妇的就是要孝顺我，照顾我，这是你为人媳妇的义务。
小菲和老公结婚以后，生活就像陷进一个巨大的坑里，前途无望还爬不出来。
他俩裸婚，结婚的时候老公一穷二白的。
小菲想着，我们也不想啃老，只要俩人好好的，其他的都不是事，慢慢奋斗呗。
婚后一年俩人东拼西凑了一个小户型的首付，省吃俭用的供房贷，没喊过苦和累。
小菲说，这些我都不怕，我受不了的是婆婆的理所当然和无理取闹。
房子买了没多久小菲意外怀孕了，她和老公说，难道这是命吗？都有采取措施结果孩子还是来了。
那就生吧，不能剥夺孩子的生命。
可是没想到孕期反应大到她怀疑人生，每天吐的不敢离开马桶，什么都吃不进去。
就这样都不敢辞职，忍着身体不适继续工作。
想让婆婆来帮忙搭把手，婆婆说：
娇气，谁没怀过孕。我生了两个都好好的。
你怀个孕就连饭都不能做了？
老公孝顺，妈妈不愿意帮忙老公就不敢吱声了，哪怕小菲再难受都一言不发。
孩子生下来以后，婆婆说，我老了，什么都做不了。
小菲妈妈来照顾她月子，洗衣服煮饭带孩子，妈妈承包了一切。
产假结束以后，小菲想让婆婆帮忙照顾下宝宝，老公一个人的收入根本支撑不了全部家庭的压力，房贷加上养宝宝，仅靠他自己的话，基本生活都成了问题。
小菲就想，婆婆帮忙照顾下孩子，自己出去上班，这样的话，两个人省吃俭用好好规划下，还可以多少攒点，毕竟两三年以后孩子就上幼儿园了，又增加一把笔不小的开支。
可是没想到刚和婆婆提了一句，婆婆毫无征兆就拍着大腿开始哭嚎：
我怎么这么命苦啊。好不容易养大儿子，清福没享到，还想让我给你带孩子。
谁生的谁养？我没义务给你养。
小菲没办法，生活还得继续，娘家妈妈看不过去，主动过来帮忙带孩子，一直到孩子上了小学。
她说：
看着自己结婚了还需要妈妈帮助，还要给妈妈增加负担，心里说不出的愧疚，本该是我孝顺她的，没想到最后还是她护着我走路，如小时候一样。
几年后婆婆老了，强烈要求来儿子家里养老。
小菲虽然心里有气，但是婆婆只有一个儿子，当地风俗老人不能在女儿家养老，只能接过来。
每天任劳任怨的做家务带孩子还得工作，一样不落下，还得接受婆婆的指责和挑剔。
婆婆不仅不帮忙，每天躺在沙发上哼哼唧唧的喊着这里疼那里不舒服了，指挥的她团团转。
她还不能为自己争辩，每次只要她说一句，婆婆就戏精附体开始表演，委屈的好像小菲怎么欺负她了，到处说她的不是：
我家媳妇一点不懂尊重老人，我不能说一句，说了媳妇就开始甩脸子。
怎么这么命苦啊？
想当年我对婆婆那真的是百依百顺，孝顺有加，怎么娶了一个媳妇就是这样的…
前段时间小菲妈妈生病，小菲就把妈妈接过来方便照顾。
没想到婆婆每天阴阳怪气的，大意指责小菲：结婚了还老想着娘家。
小菲气不过，对着婆婆说：
我和你儿子最困难的时候，帮衬我的是我妈妈，你那时候在冷眼旁观。
生我养我帮我的都是我妈，凭什么我不能孝顺我妈？难道就该孝顺你吗？
这下炸了，婆婆坐在小区院子里开始哭天抹泪：没法活了，媳妇要翻天啊，老天真不公平啊…
虽然社会比以前进步了，思想也普遍开明了。
但是关于婆媳关系，好多人的思想还停留在封建社会不愿意觉醒。
面对婆媳关系，很多老人家都守着那一套：娶回来的媳妇应该全心全意地，不为遗余力地为我们这个家付出。
她们心中打着如意算盘，潜意识里奴役着媳妇：嫁到我家里来，就得任劳任怨，理直气壮地要求媳妇伺候自己孝顺自己，理所当然的有点可笑。
说实话，说起这一点，其实属于历史遗留问题。
华人有长达几千年的封建社会，那个时代“民以食为天”吃饭大过一切。
多一个人和少一个人最大的问题就是能不能吃饱饭的问题了。
很多养了女儿的人家，就盼着闺女嫁个好人家可以吃饱饭穿的暖，顺便可以减轻自己家里的负担。
有儿子的家庭，就觉得到了年纪娶个女人回来生儿子传宗接代。
所以，那时候的婆婆是高高在上的，她们对媳妇的态度就是：
你嫁到我家，吃我家用我家的，就该做牛做马的照顾全家人，甚至要不顾一切的生个儿子才算稳固了家庭地位。
所以那时的女人是没有社会地位的。
家里的事情都是婆婆说了算，婆婆动动嘴媳妇跑动腿。
稍有差池，就棍棒加身或者被一纸休书赶回娘家。
那时候，被休掉问题大了去了。
“休妻”说的是犯“七出”，比如：
生不出孩子休掉，不听老公的话休掉，
不孝敬长辈休掉，
拈酸吃醋休掉，
对孩子不慈爱也可以休掉，
实际上是不需要什么理由，只要婆家看不顺眼就可以休掉。
被休弃的媳妇去哪里呢？
不可以再嫁，再嫁更会被人看不起。
娘家人都会觉得是她给丢了脸，回去很难生活，可能要受哥哥嫂子等人的气，看人家的脸吃饭。
所以，媳妇为了保住自己在婆家的身份，什么苦都得吃，什么气都得受。
直到自己有一天也熬成婆婆，才算历经千难万险“修成正果”，可以翻身做“主人”，也对自己的儿媳耍一把当家婆的“威风”了。
婆婆就觉得给媳妇吃穿就是媳妇欠她家的，媳妇漂亮聪明能干通通没用，自己的命运，是无力自己把握的。
几千年的文化延续至今，才有了多年的媳妇熬成了婆这么一说。
就像90后媳妇们的婆婆，她们那一代人还是过的这样的日子，女人就业机会还很少，她们还是在依附男性和婆家生活，对婆婆逆来顺受。
但是短短几十年的岁月变迁，改革开放带来年轻人更多的机会。
这代人受好的教育，随处可见的就业机会，让女性的生活和眼界发生了巨大的转变。
自己赚钱，自己可以养活自己，自己可以买房买车，我们嫁人不再为了穿衣吃饭，我们嫁人是为了“嫁给爱情”我们不依附他生存，甚至帮他一起承担家庭责任和压力。
我们不需要再吃他家喝他家的，凭什么婆婆们还觉得媳妇欠了你呢？
既然没有亏欠，凭什么又理直气壮的要求媳妇必须孝顺你呢？
我们是不是应该给予媳妇尊重，在媳妇困难的那几年，帮衬一下，积点情分。
如果一定要用亏欠说事，从来都不是媳妇欠了婆婆。
别因为婆婆的身份就要求媳妇孝顺你，人家真的不欠你。
作为老人，你可以要求自己的儿女孝顺，但是不能要求媳妇或者女婿。
孝顺这个词，从来针对的都是父母。
我们为什么要孝顺父母，是因为我们欠了父母。
我们从母体内出生，欠他们给了我们新生命，欠妈妈为了自己怀胎十月的辛苦，欠了他们的养育之恩。
从幼小的婴儿长大到成年，父母让我们在他们能力范围内吃的是最好、穿的也是最好，给我们发展中的一切。
从我们幼儿园小学中学高中大学研究生我们欠他们的是一大笔财富，是他们倾尽一切培养我们有了在这个社会上拼搏的资本。
而作为婆婆的你，这些都没有为媳妇付出过，凭什么理直气壮的要求人家呢？
婆婆，没有生媳妇，没有养媳妇，她是别人一把屎一把尿养大，付出精力金钱培养出来的。
有一个影片说的特别好：
女人，花钱的的时候在娘家，会赚钱的时候在婆家。
小时候需要照顾的时候在娘家，会照顾人的时候在婆家。
一辈子亏欠了娘家，却不一定能感动婆家。
别人养大的闺女嫁过来陪伴您的儿子一起承担生活的风风雨雨，和您的儿子一起分担生活的压力和家庭的重担，拼了命生了一个跟着您儿子姓的孩子，我们没有道理理所当然的要求媳妇必须孝顺。
无论是婆婆还是男人，应该感谢媳妇的付出，甚至感谢娘家放心把他们养育的女儿嫁过来陪伴自己的往后余生。
不要总想着拿捏媳妇，谁都不是软柿子，只不过是因为善良，因为爱而顾及老公的面子委屈自己。
多给媳妇一些尊重，媳妇的好记在心里，前十年你帮衬她，后十年她回报你，这才是最好的婆媳关系。