在每个孩子长大的过程中，我们都能听到家长常说的一句话，那就是「自己的事情自己做」。
但以下这些场景仍然会出现在孩子身上：
想拿一样东西却拿不到，二话不说就开哭；
玩积木，拼搭过程中遇到难题就发脾气；
和小朋友玩游戏出现小矛盾，立刻要回家不愿继续；
玩具绘本零食走哪儿丢哪儿，就是不愿意收拾。
当孩子出现这样的情况，你会怎样做呢？相信很多家长都会选择这样回应：
饼干拿不到？「自己拿，不要哭！」
玩具搭不起来？「你再自己试试！」
和小朋友闹矛盾？「你想清楚了，不玩就回家！」
东西乱丢？二话不说跟在孩子身后收拾。
在教孩子「自己的事情自己做」，遇到问题自己解决、处理时，常常得到孩子不理会、做不到、反抗的结果，很多家长都会奇怪，为什么不行呢？为什么不自己做呢？为什么做不到就哭呢？
在奇怪、生气这些之前，大家可以再多想一想：
为什么孩子不向我求助呢？孩子向我求助时，我是怎么处理的？在教孩子「自己的事情自己做」之前，我教 TA「怎么做」了吗？
如果说育儿中有什么「毒鸡汤」，想必只教孩子要独立、不教孩子怎么独立，一定能进入毒鸡汤前三。
今天我们就来聊一聊，教孩子学会求助有多重要！
独立很重要，但是如果只强调独立，让孩子反复尝试、反复失败，多数孩子一开始的反应只有大哭大闹或者生闷气，时间久了就会选择放弃、逃避。
就像一个成人到了新的工作岗位，没有人告诉你工作职责和范围、没培训、没资料做参考、没有同事帮助，你会感觉怎样？——无助。
这个时候，会求助就非常重要了。
美国社会情绪学习（SEL）课程指出，学前儿童的人际交往技能包括和别人玩耍时提出积极的建议、合作、倾听、交流、寻求帮助以及有效解决人际冲突等能力。
求助技能好的孩子，也有较好的人际交往能力。
研究表明：人际交往技能高的儿童会以恰当的方式与同伴、老师进行互动，并更多地获得他们对自己学业的支持。
他们更可能以恰当的方式请教老师问题、积极回答问题、对老师微笑等，这些积极的互动方式使他们能够得到老师更多的积极关注和支持。
向人求助，看似简单，却是孩子未来学习和生活的关键技能，也是影响孩子未来人际交往能力的重要因素。
相反，如果孩子没有获得与年龄相适应的求助技能，会怎样呢？
就像开头的情景，在面对任务和挑战时，孩子很容易养成消极的沟通方式，不主动与父母交流，或者习惯于用激烈的情绪方式表达。
更大的问题是，随着年龄的增长，当孩子去了幼儿园和学校，可能就没法用良好的方式获得老师和小伙伴的关注与支持，很容易让孩子失去心理上的韧性，形成比较低的的自我评价，遇事容易放弃。
因此，想要让孩子能够获得独立做事情的技能，意愿和能力缺一不可：
• 孩子有自主做事情的主动愿望；
• 孩子具备如何求助、获取支持的能力。
那么「向人求助」的技能，到底该怎么教给孩子呢？
对于低龄幼儿来说，主要就是从跟大人的互动中学习，学习用各种方式表达「自己需要什么」，并且用合适的方式求得帮助，
1. 直接示范怎么说、怎么做
我们平时在家里，跟家人互动时，也会说「帮我一下好吗？」
但是这些时候，孩子并不会主动注意这些话，因为对孩子的帮助，大人们往往都是自动「奉上」的。
孩子想要拿一样东西，大人要么坚持让孩子自己拿，要么就主动上前给取过来，也有玩笑一句「你笑一个我就给你拿」。
这样孩子当然不会学到正确的方式，因此「提醒注意」就要提上日程了。
给孩子正确的示范。
——比如跟孩子爸爸说「你能帮我拿一瓶水吗」，得到帮助之后要郑重地说「谢谢你」。
跟孩子用求助的方式说话。
——「宝宝，你能帮妈妈把这个捡起来吗？谢谢你！」
制造互相帮助的氛围。
——「谁能帮我把这个扔到垃圾桶里？」如果宝宝来帮忙，马上表示感谢。
提醒宝宝：互助是有趣而且有益的，但一定是礼貌而温和的。适当时候，要跟宝宝一起总结和梳理经验，「当妈妈说，请帮我……的时候，就说明我需要帮助。」
当然啦，育儿不是妈妈一个人的事情，家庭互动中的提醒注意，需要每一个家庭成员的加入和参与，才能帮助宝宝更好的感知求助方法和求助效果。
2. 角色扮演
宝宝开始读绘本、看动画片以后，会非常喜欢故事里的人物，也喜欢表演里面的情节。
家长可以跟孩子扮演里面的角色，比如《安东医生的动物医院》：
——医生，你能帮我看看吗？
——你有什么不舒服的吗？
对于生活里经常出现的场景，可以带着宝宝换角色练习。大人可以扮演宝宝，孩子扮演爸爸妈妈，大人假装寻求帮助：
——妈妈，请你告诉我，积木怎么摆才能不倒塌呢？
——爸爸，请你教教我，这几个玩具该怎么收拾才最好呢？
宝宝一方面观察学习别人的求助方式，也会努力帮助别人。
因为真正的社会交往中，求助和给予帮助是同步发生的。
宝宝再大一点，可以进行沟通表达了，还可以这样练习：
——当你在幼儿园遇到困难（可以更具体到某一个事件），都可以叫谁来呢？
——当你在商场里遇到难题（可以更具体到某一个事件），是怎么找别人来帮忙？
3. 适时、恰当的帮助
在孩子独立做事情时，家长不能当旁观者（旁边看手机，做家务，完全不看孩子），应该要随时观察孩子，看她遇到什么问题——乐高的两块总是拼不到一起，是因为孩子不会对齐，还是因为力度不够？
如果看到孩子尝试了好几遍还不行，绝对不要一把抢过来说「你得这样拼」，也不要只在一边动嘴不动手「你再试试」。
大人要适时给予恰当的帮助，比如「需要妈妈帮忙吗？」
或者自然而然加入游戏，一边拼一边说「看，像妈妈这样把乐高对齐了才行。」
让孩子感受到，做不来、做不好的事情，大人帮忙之后可以很快学会并完成。
这里的关键是，我在帮助孩子之前都会问「需要帮忙吗？」如果她拒绝，我就不再要求帮忙。
另外就是家长的帮助是否真的有效，这取决于大人对孩子的观察，找到孩子困难的原因：手的操作能力不够、手眼协调不行、事情太复杂、记不住、不懂得原理、不会反思…
4. 当孩子求助时，及时反馈
孩子在叫「妈妈，帮帮我」的时候，有的大人会极端地回答「自己做」。
家长的断然拒绝，时间久了孩子就会经历反复失败，导致「习得性无助」。
习得性无助是指因为重复的失败或受惩罚，而形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。
孩子做事情经常失败，会造成他们遇到类似情境，害怕失败、产生负面情绪，不再积极主动，长此以往还会形成自我评价低、悲观的性格。
因此建议对孩子的求助要及时反馈。
如果家长判断孩子可以自己做，可以进行引导：「宝宝再试一下，妈妈这次跟你一起做」。
如果太难了，就帮助宝宝拆解任务，先完成小任务，再增加难度。
另外，要告诉「宝宝，刚才遇到困难叫妈妈来，这样很好」，这种反馈是帮宝宝意识到自己的求助生效了！
5. 当孩子出现撒泼、哭闹时，不要说道理
前面四点都是要在日常培养的，但是孩子，年纪越小，越可能「说不来」「不想说」「说不对」，或者早期没有建立、培养求助的习惯，都很可能会出现哭闹、发脾气的状况。
这种时候，大人斥责、讲道理，其实作用甚微。
不如抱抱 TA，同理心（被理解和共情）可以帮助她安静下来。
再参考下面的流程，帮助孩子学习一件事的流程从最简单到最难的几步，然后看看从哪里重新开始。
• 你看我做——学习的第一步是观察学习；
• 手把手跟我做——手把手地教；
• 你跟我做——模仿我，我做什么你做什么；
• 你接着我做——我先开个头，你往下做；
• 我们同时做——你参照我；
• 我们一起总结经验——总结性的语言提示，能大大提高学习效率。
让孩子变独立、能独立很重要，但保护孩子「愿意独立自主的意愿」和「掌握主动求助的技能」都是更重要的前提。
家长，避免包办代替、适时提供帮助很有必要，学习怎么给予帮助也是个技术活。
总之呢，千万不要轻易跟孩子说「自己的事情自己做」，别让这碗毒鸡汤推着孩子一步步走向崩溃。