“妈，都说了多少次了，不要偷偷给孩子吃这些棒棒糖！”
刚下班回家，就看到4岁的儿子小牧，正在吃大人不止一次划入“禁食”名单的棒棒糖，就连小舌头上，都是棒棒糖沾染的颜色。
不用想都能猜到，肯定是斗不过孙子软磨硬泡的奶奶给的。
“孩子要吃，偶尔一次没事的。”老人家小声辩解。
这样的场景，想必每个老人带娃的家庭中，都会时有发生。
这样的烦恼，也困扰着许多妈妈们。
且不说大家都知道的一些带孩子分歧，单单是老人常常挂在嘴上的那些口头禅，就总是令做父母的，头疼不已。
“都怪地板，把宝贝撞疼了，打它”
阿古的婆婆，是出了名的疼爱孙子佑佑。
佑佑在客厅玩，跑来跑去的时候，不小心被椅子绊倒，头磕在地板上，疼得哇哇大哭。
奶奶赶紧跑来，抱起佑佑，对着他的小脑袋吹气，一边吹还一边安慰孩子说：
“佑佑乖，都怪这个椅子，绊倒了我们佑佑，奶奶帮你打它！”
“都怪这个地板，让我们佑佑撞疼了，奶奶踢它，看它下次还敢不敢欺负我们佑佑！”
听到奶奶的安慰，看着奶奶夸张打椅子、踢地板的样子，佑佑是渐渐收住了哭声，可作为妈妈的阿古，却每次都异常心塞，忍不住要教育她婆婆几句。
生活中，很多老人带孩子会出现这样一个通病：
摔倒了，怪地板，都是地板的错！坐椅子没坐稳掉下来，打椅子，是椅子不牢固…
可是地板和椅子在那一动没动，它又何错之有呢？
明明是孩子自己不小心，又凭什么让这些物品承担怒火？
老人这样的安慰方式，或许让孩子一时得到了情感上的安慰，能够尽快停止哭闹，但长此以往，只会给孩子传递一个错误的观念：
当他遇到伤害或者挫折的时候，他首先应该去责怪别人！
这样的行为，有人称之为“复仇式育儿”。
一旦孩子在小时候，养成这样一种错误的观念，那以后不论他遭遇了何种境况，都会认为这不是自己的错，而是别人的错，自己不必为此承担责任和后果。
就像佑佑的奶奶会反驳一样，很多老人会觉得：我只不过是打了椅子和地板，又不是教孩子打人，有什么关系？
有人说：“在孩子的眼里，万物同物。”
我们对一张桌子和一把椅子的态度，其实在孩子眼里，和对待人的态度是一样的。
就像小小年纪的佑佑，已经学会了狡辩和推卸责任，明明自己玩滑滑梯摔倒了，却会用小手拍打奶奶，怪奶奶没有扶好他。
凡事不从自己身上找原因，遇到问题只会怨天尤人，不懂得体谅和宽容他人，这样的“复仇式育儿”，只会是孩子成长过程中的“毒药”，最终令他们一步步走向痛苦和失败。
“你再这样，奶奶让警察把你抓走了”
前几天开始，儿子小牧吃饭总不乖。
奶奶每次都精心给他准备，各种好看又好吃的饭菜，可一到了饭点，他不是想喝牛奶，就是想吃饼干，唯独不肯好好吃饭。
那天，楼下正好有辆警车“滴唔滴唔”地经过，小牧奶奶就“恐吓”他说：
“你听，警车就在楼下，你再不乖乖吃饭，奶奶就让警察把你带走，不管你了。”
刚满4岁的小牧，哪懂那么多，一听奶奶不管他，要让警察带走他，也不管警察是好是坏，立马眼泪汪汪的，瘪着嘴开始一勺一勺吃饭。
晚上妈妈下班回家，小牧偷偷问妈妈：”妈妈，警察会抓小孩吗？”
妈妈才意识到，原来奶奶这样的“恐吓式”教育，已经在这个小朋友的心里留下了大人难以理解的阴影。
在日常生活中，其实不只是老人，甚至有一部分年轻的爸爸妈妈，也都会采取这样的“恐吓式”教育，用“警察”这样的特殊身份，来吓唬和管教小孩。
就像前不久，还曾上过热搜的新闻：
12岁的儿子，不想写作业，妈妈辅导作业“崩溃”，报警让警察把孩子带走。
7岁女孩商场偷玩具，亲妈报警教育女儿。
这样的行为，或许暂时会让孩子因为胆怯，而选择“听话”，但却会造成一些难以估量的后果。
网上曾流传过这样一张图：
“请不要告诉你的孩子，如果他们调皮我们会把他们抓走。
我们希望他们在感到害怕的时候会跑向我们，而不是被我们吓跑。谢谢！”
有一个老民警，曾讲过一个亲身经历的案件：
一个3岁的孩子，被一个戴鸭舌帽的男人拐走。
监控中曾显示，孩子有好几次曾想要向小区里的保安求助，可每次想走过去，却又害怕得退了回来，最后只能跟着人贩子走了。
万幸的是，孩子最终找了回来。
当被问到为什么不找警察求助时，孩子弱弱地回了句：
“奶奶经常说，警察会把我抓走的！”
吓唬，是摧毁孩子安全感的利器。
抹平孩子心灵的恐惧，不比复原一件古董更容易。
当孩子们对“警察”这一职业，产生错误的“妖魔化”理解之后，一旦孩子真的到了需要帮助时，他们可能不会主动找警察，从而将他们挡在了安全线外。
“我们还小，慢慢来，以后再改”
前两天，小欣带着6岁的女儿乐乐，和小区里的小朋友一起玩沙子。
游戏过程中，她看中了另外一个小女孩手里的小铁锹。
乐乐二话不说，就一把从那个小朋友手里，把玩具抢了过来，还不小心把那个孩子推倒在了地上，顿时那个小女孩就哭了起来。
无奈之下，小欣道了歉并带乐乐回了家。
就在小欣刚准备借这件事，好好教育下乐乐时，孩子的外婆知道了，立马冲出来抱走了孩子，还一个劲儿念叨：
“我们家乐乐还小，哪里懂这么多啊！
以后慢慢教就好，你现在骂她也没用啊！”
孩子还小，就能不守规矩、不懂礼貌吗？
这样的想法，似乎是我们日常生活中，很多带娃的老人，甚至很多父母的常态言论。
孩子还小，他闯了祸你跟个孩子计较什么？
孩子还小，这次犯了错，长大了肯定就不会再犯了！
我们总说等孩子长大，可到底什么时候才算是长大呢？
向孩子传递正确的是非观、培养良好的规则意识和社交礼仪，是我们的重要职责。
“他还小”，不能成为抵御责备与批评的“免死金牌”。
不禁想起，曾轰动全网的那个新闻：
10岁男孩在上海一家书店，猥亵5岁女童。
事后，男孩的妈妈说孩子小、闹着玩为借口，甚至还狡辩说是女孩自愿的。
孩子还小，所以不用道歉不用接受惩罚，可当没有受到教训的他长大了，社会的毒打却不会一而再地放过他。
某工作室曾做过这样一个比喻，特别形象：
“教育，就像5令吉的停车费，再便宜都觉得贵，突然有一张罚单贴在玻璃上让交200令吉违章停车罚款的时候，真后悔，早知道就给5令吉停车费了。
当你拿孩子“小”逃避管教的责任，可能会获得一时的原谅，但是等到孩子大了，他的坏行为逐步升级，你怎么说，他都不会听了。
因为你已经错过了教育的最佳时间。”
老人带孩子，往往会过度保护或溺爱孩子，对孩子的不正确行为过于包庇，这样其实反而害了那个“被教坏”的孩子。
你看，看似小小的一句口头禅，可隐藏其中的错误世界观和人生观，却会成为孩子未来立足于世的最大阻碍。
那么，如何解决隔代育儿中的那些分歧，让老人明白这些“口头禅”的危害呢？
1. 换位思考，肯定老人的付出。
老人已经成功把我们带大，想当然的也会用自己的那套方法，带我们的孩子，但不能否认的是，他们的初心和我们一样，都是为了孩子好。
带孩子是一件“苦差事”，我们自己深有体会，所以要学会理解老人。
在能力范围内，记得时常给老人买点小礼物，对他们说一句“辛苦了”，虽然他们嘴上不说，但是付出被肯定，总归是开心的。
这样跟他们沟通起来，也会比一味的批评否定，更加得心应手。
2. 抓大放小，不要太苛求爱你的人。
其实，就算我们自己看了那么多育儿书，照着各种各样的育儿理念来带娃，也未必能够严格按照制定好的每一个条条框框来执行。
这时候，对于一些比如几点睡觉，看绘本看多久等细枝末节上无关紧要的小事，我们睁一只眼闭一只眼就过去了，千万别太苛求帮助我们的老人。
而对于那些涉及到原则性的的大问题，则一定要交代老人，严格对待。
抓大放小，这样既不会让老人在带娃的过程中处处受限，也不至于让孩子最后“无法无天”。
3. 牢记职责，父母才是第一养育人。
要知道，爸爸妈妈才是教育孩子的第一责任人，老人只能负责照看，教育的主要职责，还是要抓在我们父母手中。
下班或是周末的时候，我们要肩负起身为父母的责任，多跟孩子沟通交流，多陪孩子游戏互动，主动参与到孩子的成长中。
这样既能拉近我们与孩子的关系，又能给孩子随时灌输正确的教育。
最后，还想跟大家说一声：
不管老人带娃有多少“不科学”的地方，但不可否认的是，因为有了他们的参与，才能让我们在育儿这条路上，走得更轻松一些，能够偷偷喘口气。
我们能做的，不是将老人带娃视为“洪水猛兽”，而是应该体谅他们，正在用笨拙的爱为我们减轻负担。
哪有什么岁月静好，不过是有人在替我们负重前行。
娃是我们的娃，可我们也是妈妈的孩子，当我们在担心娃是否吃饱穿暖，老人则更关心我们是不是能够睡饱、休息好。
隔代育儿的矛盾，如果无法通过理论和科学来解决，那么，就用爱和理解吧！