今天来说一个让很多家长头疼的事儿：为什么越不让孩子做一件事，他就越要去做呢？
“不可以在墙上乱画哦。”结果墙上、桌子上，都被一通涂鸦；
“不可以乱扔玩具哦。”结果客厅、餐厅、卧室都被玩具占据；
“不可以大声喧哗哦。”结果孩子疯了似的，一顿嚷嚷；
明明发出了“不可以”的信号，反复告诉了很多次，为什么孩子就是听不进去呢？
先来看一个实验。
1987年，哈佛大学社会心理学家丹尼尔·韦格纳（Daniel Wegner）做了一个简单的“游戏”：
他把参与者分成2组。
要求第一组在5分钟内不能去想白熊，第二组的人可以想任何东西，包括白熊，并且两组人每次出现白熊的念头时都要按一次铃，以此来测量他们想起白熊的次数。
结果，被告知不要想到白熊的人，按铃的次数最多，这就是著名的“白熊实验”。
这个实验说明，当我们有意压抑想法时，反而越容易想更多；越想忘记，反而“记得”越清楚。
也就是说，只要对方传达了“不可以”——否定的一面，接收信息的人总是会向相反的方向——肯定的一面去思考。
这大概也能解释，为什么大人越叫孩子不去做什么事，孩子越想做了。
对于孩子来说，“不可以”比较抽象，尤其是学龄前的孩子，往往会忽视“不可以”这三个字，而去关注“不可以”后边的动作。
比如“不可以大声喧哗”，孩子可能只接收并记住了“大声喧哗”。
另外，根据《全脑教养法》中的理论：3岁以前的孩子，主要是由主管感性情绪的右脑控制，所以孩子情绪很强烈、敏感；
但他们控制理性的左脑发育还不成熟，用“不可以xxx”讲道理，可以说是一种无用行为。
很多时候家长的“不可以”不只是无用，甚至一味地说“不可以”“不要”，还会有很多危害。
01、激发孩子叛逆心理
当孩子正处在“可怕的2岁”叛逆期时，家长越说“ 不”，他就越要，总是要跟父母对着干。
小新快3岁的时候很喜欢跳水坑，被爸爸制止了很多次“不要跳水坑，衣服会脏、会湿”，但小新并没有做出改变，反而“变本加厉”，跳得更起劲了。
后来听爸爸说“穿上雨鞋就可以跳水坑”后，情况才好一点。
02、导致孩子缺乏积极性
总是对孩子说“不可以”，孩子会丧失探索新事物的机会，久而久之可能会对很多事物缺乏积极性，容易顺从别人的意见，没有自己的思考和行动。
有一个小女孩，妈妈把她保护得“特别好”：
怕她踢球被撞到，会说“不可以跟那么多小伙伴踢球，会受伤”；
怕她被太阳晒，会说“不可以总去晒太阳，等太阳落山再出门”；
所以小姑娘每次出去玩都一个人讷讷的，对什么都提不起兴趣。
03、导致孩子的挫败感
还有一种说“不可以”的情况，是孩子问“我可以做xxx吗？”
家长出于“为孩子好”的角度，会说“不可以”。
在这种环境下长大的孩子，很难接受别人的帮助，也很难主动寻求别人的帮助，因为他觉得自己的要求都是不合理的，自己没有资格接受别人的帮助。
《当我遇见一个人》一书中指出：限制是伪造的爱。
家长一味和孩子说“不可以”，并没有给孩子真正的爱，这种亲子关系也不是良性的。
既然对孩子说“不可以”没用，那在教育孩子的时候，我们要用什么样的方法呢？
不妨试试以下这几点。
1、不说否定句说肯定句
用“不要xxx”“不可以xxx”这样的否定句和孩子说话，容易有一种指责、命令的意味，很容易引起孩子的逆反心理。
就像我们小时候刚准备收拾自己的屋子，结果妈妈进来说了一句“别玩了，收拾下屋子”，就一点都不想收拾了一样。
但用肯定句来说，就能减少这样的误解和情绪，孩子也会认同我们的说法。
比如文章开始的案例可以这样说：
不可以在墙上乱画哦——可以在纸上画画；
不可以乱扔玩具哦——记得帮玩具回家；
不可以大声喧哗哦——可以给小嘴巴拉好“拉链”。
2、给孩子有限的选择，让他自己做决定
很多时候，我们家长唠叨千遍万遍，效果都没有给孩子有限的选择好。
因为给了孩子选择后，孩子会觉得爸爸妈妈在征求自己的意见，自己受到了尊重，就会自愿地去做一件事，这和被说“不可以xxx”的心理感受是完全不一样的。
比如，如果孩子马上要睡觉了，他还要看电视。最好的做法不是“你不可以再看了，睡觉的时间到了”，而是给孩子选择的机会。
“睡觉的时间到了哦。”
“不，我想再看一会儿动画片。”
“那你想再看5分钟还是10分钟呢？”
孩子思考之后，可能会说“10分钟”。
这样，是睡觉还是看电视的难题就解决了。
孩子在这种做法的帮助下还会形成遵守时间的习惯，这样无形中也给孩子立了规矩。
蒙台梭利说：
“我们不认为一个学生，像哑巴一样默不作声或像瘫痪病人那样一动不动就是守纪律。
那样的学生只是一个失去自我的人，而不能说是守纪律的人。
只有当他变成自己的主人并遵循一些生活规则时，他才能注意自己的行为，我们才把他当成是一个守纪律的人。”
用有限的选择，替代大人的威胁和命令，孩子会感觉被尊重，从而少了一份来自父母的压迫感，在父母的管教中，自然也愿意配合。
3、父母做好榜样
著名儿童教育家说：
“孩子们的眼睛是照相机，脑子是录音机，家长的一言一行都刻在他们心上。”
很多时候，孩子就是父母的一面镜子。
有段时间，小花爸成了家里的“公敌”——
他让小花看半小时手机就去读书，结果自己一刷手机刷大半天；
他要求小花“不可以在马路上乱跑”，结果自己带孩子闯了几次红灯；
最后终于在妈妈和小花爷爷奶奶的谴责下改了双标的毛病。
小花看到爸爸的自律，也跟着做了起来。
所以，育儿一定要先育己，否则付出再多，可能都是无用的。
鲁道夫·史坦纳说：
“教育孩子始于孩子让我们为难的那一刻。”
育儿过程中，孩子总会有让我们意想不到的问题，我们能做的，就是保持一颗学习的心，和孩子一起成长。