上周末，有位妈妈带着孩子到邻居家做客，刚好看见邻居儿子在罚站。
小孩拿着碗，碗里还有一半的饭，他一脸不开心，邻居站在一边喋喋不休：
“你的嘴是缺角了？还是存心要败家？吃个饭弄得到处都是，你知不知道有多难打扫？”
说归说，邻居的手指还一直指着孩子数落，孩子全程都低着头看着手里的碗。
看见有客人来了，邻居更是气不打一处来，抱怨说：
“现在的孩子真难教，说这么多遍了，还是这样，整一个就是猪脑袋！”
话刚说完，孩子就哭了，邻居更加火大：
“你还好意思哭？我不就是说了你几句，又没打你，搞得好像是我不对似的！”
或许感到委屈，孩子哭得更厉害了，受到情绪感染，来做客的那位妈妈的孩子拽着母亲的袖摆，也泪眼汪汪的。
而这位来做客的妈妈也看不下去了，把邻居拉到一边：“算了，算了。”
后来在回家的路上，这位妈妈的孩子突然说：“妈妈，谢谢你”。
她很奇怪孩子的突然道谢。
儿子解释道：“小让（邻居家的小孩）好可怜，他妈妈不尊重他，骂他败家，还说他是猪头。”
“妈妈，谢谢你从来没有这样骂过我。”
原来，只是这样，孩子便会对我们心存感激。
连孩子都知道，什么叫尊重，大人为什么还用语言暴力去羞辱孩子？
像小让妈妈这样的家长有很多。
他们觉得，孩子做错事了，自己没有动手，不过是说教惩戒，算得上是慈爱父母了。
但是，他们都没有意识到，粗暴的说教也是一种隐性的暴力。
会伤人，乃至杀人于无形。
曾看过一个非常有趣的实验：
一盆植物被活生生“骂”死了。
是不是很不可思议？
事情发生在阿联酋，实验者挑了两株生长情况一样的绿植。
给两棵绿植装上保护套，放在学校大厅里，每天接受一样的光照、一样的浇水施肥。
唯一不同的，是学生对它们的态度。
左边绿植被贴上标签：“这株植物被霸凌”。
而右边则是：“这株植物被褒奖”。
学生通过现场录音的形式，留下积极或消极的话参与实验，这些话每天在绿植“耳边”被循环播放。
左边绿植每天“听着”恶狠狠的辱骂：
“你看起来像快烂了一样”
“没人喜欢你！”
“你就是废物，你一无是处！”
右边的绿植每天生活在幸福的天堂：
“你真的很美！”
“一见你我就特开心。”
“我喜欢你做自己的样子。”
在录音循环播放了30天后，被言语霸凌的植物，叶子枯黄，形态萎靡；而饱受称赞的植物，则生机勃勃、朝气十足。
语言暴力的威力有多恐怖？无异于一场“谋杀”。
那同样的情况，发生在人身上会怎样？
一位参与试验的小女孩说：
如果植物都能被影响，那么我想人一定也会。
她说的很对。语言暴力，完全可以把人也逼死，尤其是三观还未形成的孩子。
不久前，国外有一则“17岁男孩跳桥”的新闻。
男孩因为和同学闹矛盾了，在回家的路上，遭到妈妈强烈的批评。
在经过一座大桥时，妈妈把车子停在路中间，不顾身边车流滚滚，跑下车去骂后排的孩子。
几秒钟之后，男孩趁着母亲到前排上车的一瞬间，突然打开车门，冲向桥边，一跃而下。
眼看着孩子跳下去，母亲来不及挽回孩子，无力地跪坐在地上，双手捶地痛哭。
随着监控视频的曝光，发现男孩从下车到跳桥，没有任何犹豫，整个过程不超过5秒。
等警察接到电话赶到现场时，看到的只是一个已经没有生命特征的孩子。
5秒，17岁，多好的年纪，可惜就这样没了。
我们无法得知孩子当时承受了怎样的语言辱骂，才会毅然决然地选择死亡。
如果这位母亲知道会是这样的结果，她肯定会好好说，不会骂孩子。
可是，没有如果了。
或许，不是所有的语言暴力都关乎生死，但也一定会给孩子带来精神层面的伤害，这份伤害同样不可忽视。
有一位网友说，她小时候活得毫无尊严，她的母亲会随时闯进她的房间，看她有没有在学习。
如果没有就会骂她“懒惰鬼，以后活该去给人洗碗”。
她和朋友的信息，甚至上课传的纸条，随时能被母亲翻出来，大声责骂和嘲笑。
“你这么会交际，以后是想去当交际花吗？”
“我怎么会生了你这么一个没用的女儿？”
“天天管你我真的烦死了，你怎么不去死啊？”
从小到大，她在母亲面前都如履薄冰，生怕一不小心又会挨骂，这份敏感懦弱甚至延续到她成年以后。
31岁的她，从没谈过一段超过两个月的恋爱。
她很难与人亲近，伴侣普通的一句话都让她过度紧张，患得患失。
工作上，升职加薪她从不主动争取，不是不想，是不敢。
一件事还没开始做就觉得自己大概率会失败，反正什么都做不成，那就什么都放弃吧。
那些年，母亲的恶言恶语早已给她的心理产生了不可磨灭的伤害。
这份伤害并没有随着时间的流逝而消失。
语言暴力真的会变成一把凶器，也许这把凶器，在一开始不足以到伤人的时候，但随着语言暴力的扩散，它一定会越来越锋利。
情况好一些的，是孩子自我伤害，情况糟糕的，孩子会用暴力去伤害别人，走向违法犯罪的道路。
有心理研究所曾对感化院的青少年进行心理调查，发现无一例外，他们都遭受过父母密集而惨烈的语言暴力攻击。
心理学家们总结了几个伤害他们最深的词语：
废物
丢人
蠢死了
我宁可没有生过你
这些戳进他们心里的词语，后来都一一变成了他们的凶器，以及他们与父母恩断义绝的断情刀。
网上有个问题：
“为什么父母可以轻易伤害孩子？”
有人回复到：
因为这世上，再没有比父母欺负孩子更容易的事了。
孩子个子矮，力气小，没有工作，没有收入，没有见识，没有心机，没有独属于自己的住宅。
这个时候，父母摆出一副“我为你好”的姿态，强词夺理地对他们进行碾压。
父母一定会赢。
只要父母一句“我不要你了”，孩子就陷入了绝地：爸爸妈妈不要我了，我还能去哪里？我完蛋了。
我们一定要这样对我们的孩子吗？
韩剧《请回答1988》里有一句台词：
“爸爸也是第一次当爸爸。”
这句话偶尔拿来当做委婉的道歉还可以。
但我们至少应该记得，哪怕我们真的第一次当父母，却都曾经做过孩子，我们小时候也有这样想法：
我知道自己做错了，但是听到妈妈这么骂我我真的很伤心；
多希望妈妈不要老是骂我，能多夸夸我抱抱我。
我们知道做一个孩子是怎么回事，也知道自己小时候曾经那么渴望父母的懂得和包容。
孩子做错事，我们生气是在所难免的。
但是，当我们在准备训斥孩子，发泄怒火时，能不能先冷静想想。
自己的孩子，真有那么不堪吗？和孩子好好说，一定是无效的教育吗？
答案是否定的。
有位著名心理学家提到了一种和谐的亲子沟通方式：
1、避免给孩子下定义
发生矛盾时，我们应该客观的描述孩子的行为结果，比如孩子没有完成作业，不要对孩子说：“你为什么不写作业？”
一旦父母对孩子的行为有评判，就很容易引起孩子的逆反情绪。
更恰当的说法是：“作业为什么没有完成？”
这是客观的疑问，孩子就会说出，因为作业太难、太多等原因，我们就可以进行下一步的教育引导。
2、分享感受
不少父母性子比较急，很容易就忽略了孩子的感受。
比如，叫孩子打扫房间，孩子有情绪打扫得不干净，就会对孩子说：“你怎么这么笨，这点小事都做不好？”
这无疑是伤害了孩子感受，也许他只是想偷懒，却被冠以笨、无能的标签。
这个时候，我们可以直接说出自己感受：“妈妈是想教育你勤劳，可是你打扫得不太干净，我就有点失望了。”
与此同时，也可以让孩子说说自己的感受，是觉得妈妈对自己要求太高了，还是怎么样。
要是孩子就是懒惰不愿意做，态度可以适当强硬点，但要就事论事不要胡乱职责。
3、提出具体的要求
在清楚对方感受后，父母可以清晰地告诉孩子，希望他们做什么，比如孩子出门磨蹭，妈妈通常对孩子说：“你能不能别磨蹭，大家都在等你。”
这不是具体的要求，而是一种变相批评，也是一种威逼。
孩子一般听到这些，会有很强的逆反心理，反而继续慢慢悠悠。
这种情况下，妈妈应该对孩子说：“快要迟到了，五分钟后出门吧。”
这才是对孩子提出具体的要求。
其实，孩子并非不骂不成材，与孩子进行良好沟通，春风化雨般的教导，同样能使他茁壮成长。
不要等到孩子受伤了，甚至付出了生命的代价，才来悔恨当初。
母子一场，是百世修来的缘分，但愿我们都能好好珍惜，那个渴望我们拥抱的孩子。