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有位妈妈跟朋友吐槽,说她和家婆在育儿方面有很大的矛盾。
举个例子,前几天她和孩子正在用一只拖鞋玩“宝宝逃学”的亲子游戏,家婆见了却一个箭步冲过来阻止。
一时间,孩子能不能在地上爬着玩这个问题,就成为了他们婆媳之间火药味甚浓的分歧。
她认为这样可以解放孩子的天性,家婆却觉得这样是“瞎玩,不卫生”。
其实这种情况,现实中并不少见。
婆媳关系本来就很微妙,尤其是在育儿方面,双方都认为是为孩子好,往往都会各执己见,不肯退让。
迫于经济压力,有些妈妈们不得不工作,请长辈帮忙带孩子。
但长辈有些“坏”习惯或者思维方式,真的怎么说也改变不了。
这时,很多妈妈就会陷入这样的纠结:
“家婆愿意带孩子,但我真的担心她会带歪孩子。”
究竟应该怎么办?
周末几个妈妈聚在一起,聊起家婆带孩子那些事,每一幕都栩栩如生:
妈妈正在餐桌上,教育孩子要自己好好吃饭,在一旁的家婆看不下去,“孩子才多大,你为什么要一直逼他?”
妈妈解释说现在要培养孩子的自主进食能力。
没过几分钟,爱孙心切的家婆就爆发了:“你看孩子吃得脸上,身上到处都是…”
边说边把孩子抱下来,随后就开始了孩子满地跑着玩,家婆哄唱追着喂的大型混乱现场。
吃饭是个大问题,卫生更是爆雷区。
妈妈说:“饭前便后要洗手。”
可家婆不以为然,常常不洗手就喂孩子吃东西。
不仅如此,家婆还总喜欢亲孩子,妈妈委婉地表示:“我们大人最好不要亲孩子,这样不仅不卫生,还容易传染病毒细菌。”
家婆一听,立刻生气了:“我还没七老八十呢,你就要嫌弃我吗?”
此话一出,妈妈只能闭嘴,把自己憋成内伤。
忍归忍,但有些事,真的不能不说。
妈妈给宝宝买的纸尿裤,家婆不肯用,要坚持给孩子把尿。
妈妈连忙劝阻:“这样会伤害到脊椎,严重的话还会导致孩子脱肛啊。”
可家婆却回击得振振有词:“他爸爸就是这样带大的。”
最让妈妈焦虑的还是,婆婆的一些“老思想”可能会带坏孩子。
婆婆带孩子在花园里玩,捡到一个小玩具后,立刻藏到包里带回家了。
妈妈知道后,立刻把孩子拉到身边教育:“不是我们的玩具,不可以带回来!”
婆婆立刻在旁反驳:“一没偷二没抢,怎么不能拿了?”
妈妈好言相劝:“这种行为是贪小便宜啊,我们不能这样教孩子!”
婆婆一个斜眼递给妈妈后,就笑呵呵地带着孩子玩捡来的玩具了。
聊完天后,几个妈妈总结出“家婆十大金句”。
“喂饭就得喂得饱饱的,孩子才能高。”
“小孩就要多吃盐,吃多了才会有力气。”
“小孩胖点好,瘦就是没养好。”
“衣服要多穿,不要让孩子感冒了。”
“孩子从小就把尿把便,带起来方便。”
“这偏方最灵了,孩子一用病就好了。”
“发烧赶紧送医院挂水,烧坏脑子怎么办?”
“孩子交给我,你们放一百个心!”
“你们小年轻不懂,我是过来人。”
“我儿子就是这样带大的,现在不是好好的嘛。”
只能感叹一句:天下家婆一个样,一家更比一家强。
但不得不承认的是,妈妈们看不惯的同时,又离不开家婆。
隔代养育那些事,三天三夜都说不完,但你能说都是家婆的错吗?
那也未必。
不管婆婆带孩子有多少弊端,我们当妈的也得摸着良心承认:家婆带孩子还是有不少好处的。
作为过来人,家婆的有些经验可能要比育儿专家的观点更经得住考验。
前几年,妈妈群里推崇某些育儿专家的“哭声免疫法”。
这种方法号召妈妈在宝宝哭的时候不去抱,任凭宝宝撕心裂肺地哭,以培养宝宝的独立性。
当时很多新手妈妈都奉为真理,家婆们则纷纷斥责“太残忍”。
后来果然证实,这种“多哭几次就不哭”看似简单有效,实则是用简单粗暴的手段阻断孩子对妈妈的信任和依赖,并不利于孩子的身心健康。
还记得,不久前那位参加婴儿睡眠付费群,眼睁睁看着3个月女儿趴睡窒息的无知母亲吗?
孩子在房间里趴着不能翻身,啼哭不已,妈妈全程监控观看并向群友求助后,决定不去抱孩子。
结果,孩子窒息死亡。
试想一下,如果当时家里有家婆在场,肯定会在第一时间抱起宝宝,根本不会允许这种人间惨剧发生。
也许有些妈妈会说,从情感上我们确实知道家婆带孩子确实有好处,但生活中更多的是难以磨合的育儿分歧。
说了不听,再说就吵,更不谈让家婆做出实际改变了。
有时我们明知陪孩子玩手机不好,但仍然难以下定决心鄙弃这一坏习惯。
改变自己都如此艰难,更何况是要改变固执的长辈呢?
与其苦苦纠结家婆带孩子好不好,不如我们去直接影响育儿的源头——孩子。
妈妈说一百遍,不如孩子说一遍。
这里有位妈妈的做法大家可以参考:
我家孩子小时候,奶奶也喜欢追着喂饭。
于是我就给孩子看了很多关于吃饭的绘本故事,让她知道小朋友自己吃饭是多么了不起的事。
久而久之,奶奶再要喂饭时,孩子就会主动说,“我要自己吃饭。”
还有奶奶带孩子出门有时看手机,这是作为妈妈最不放心的事。
怎么办呢?
我就让孩子看了关于儿童安全教育的视频,小孩走丢找不到家人大声哭泣的恐怖画面,深深印在了孩子的脑海里。
现在,奶奶在外一拿手机,孩子就会大声提醒:“带孩子,不能玩手机!”
这种话由妈妈来说,奶奶会不高兴,但是孙女说,奶奶笑呵呵地答应了。
说到底,养育孩子是父母的责任,长辈只是辅助而已。
作为父母,我们永远是孩子教育的主导者,隔代养育确实会有影响,但绝对不是重点。
但只要不是关乎孩子的安全问题,像吃饭,洗手等一些生活小事,妈妈们可以适当放下焦虑。
只要我们多花时间和心思去培养孩子好的习惯,灌输安全、规则意识,孩子就不会轻易被长辈带歪。
育儿路上,多一个同心协力的战友,好过多一个争锋相对的对手。
跟家婆求同存异,大事不含糊,小事不计较,才能一起为孩子创造更好的家庭环境,更有利于孩子的成长。
愿每一个父母都始终牢记自己才是孩子人生的引路人,不以“没时间”作为借口去忽视孩子,而是用心陪伴孩子的每一分钟。
用心看见孩子,一切好的教育才会真正开始。