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前段时间有一则新闻,看了让人内心五味杂陈。
一位17岁女孩带着10岁的妹妹跳河轻生,早早结束了生命。
悲剧的发生,仅仅是因为女孩吃了弟弟的面,姐弟俩发生争执后想找妈妈理论。
不料妈妈却尤其偏袒弟弟,上来不由分地指责女儿:
“长这么大还跟弟弟争,没一点姐姐的样子!”
殊不知,这句话成为压垮孩子最后一根稻草,她愤怒哭喊着:
“为什么每次都要我让着弟弟,什么都以弟弟为主,也不在意我和妹妹的感受!”
随后,孩子越想越委屈,一气之下竟带上妹妹到河边跃下…
一碗面,这个家从此失去了两个孩子,真是悲剧。
赶来现场的母亲悲痛万分,反复指责儿子:“为了一碗面,你就把你姐逼成这样。”
可真的是因为儿子吗?
在孩子的遗书中有这样一句话:“你不要怪蛋蛋(弟弟),不关他的事,这只是压垮骆驼的最后一根稻草。”
显然,事情究其根本其实是父母长久以来对孩子的“偏袒”态度,一点点把孩子推向了绝境。
孩子之所以会绝望到用死来解决,难道不就是因为经历了太多类似让她感到绝望的事吗?
然而更可悲的是,当父母的却浑然不知:在一个家庭中,父母对孩子偏心,其实才是伤害孩子最痛心的方式。
为什么孩子就是觉得你偏心?
关于“生了二宝以后,你对两个孩子的爱一样吗?”这个问题
绝大多数父母都回答说:不会偏心。
然而,到了现实中,能真正做到一碗水端平其实有多少呢?
有一位10岁女孩因偏心一事,质问爸妈:“为什么对弟弟那么好,是不是不喜欢我了?”
女孩还回忆说:妈妈经常把唯一的鸡腿夹给了弟弟,理由仅仅是“弟弟小,在发育。”
但难道自己就没在发育吗?而且自己也爱吃鸡腿啊。
女孩对这件事耿耿于怀,觉得这是爸爸妈妈不爱自己的表现。
父母听到后也愣了,完全没有料到一个小动作,竟让孩子如此介意。
于是,连忙解释道:“我们把鸡腿给弟弟了,但却把除鸡腿以外所有肉都夹给你了啊。”
可这仍满足不了孩子,是为什么呢?
其实,孩子要的不是同样的食物,而是父母能看到自己的委屈和需求,是那份特别的理解和重视。
我们总口口声声说不偏心,但其实内心的天平早已倾斜,所谓的一碗水端平,其实是一种谎言。
另外还有一位妈妈分享道:
前几天,我家大宝突然无理取闹,歇斯底里哭闹着:“你就是不爱我!我再也不想见到你,我早晚把妹妹丢掉…”
大宝的这句话让我震惊,晚上我跟老公吐槽:“我怎么不爱他了?都忘了我小时候怎么围着他转的。”
没想到,老公一句话彻底点醒了我:
“他当然不记得小时候你是怎么照顾他,他只会看到,二宝出生后,我们把注意力都给了二宝而不是他。
你还总要求他要懂事、要体贴小的,是你的话,能接受吗?”
在我们的观念中,身为大孩子就该学会体谅,懂事,可在孩子眼里根本不是这么一回事。
有了二宝,大宝只是爸妈世界的一部分,而爸妈,依旧是大宝的整个世界。
在他们眼中,没有什么比爸妈的关爱更重要了。
不被偏爱的孩子内心有多苦?
曾经有人发起了“父母可以偏心到什么程度?”这个话题。
话题下每个回答都像是往心上捅刀子一样,看得让人窒息:
有位网友说道,她比妹妹学习好、懂事,可父母就是特别偏爱小的。
有次姐妹俩发生矛盾,爸爸见状立刻抱起妹妹,温言细语地说,“乖,家里所有零食都给你,不给姐姐,等你长大了,房子也给你…”
她说,“你能想象,当时正站在一旁的我,心里是什么样的感受吗?看着爸爸对妹妹极尽温柔,和对我冷冰冰的眼神,那一刻,我觉得我不该出生。”
妹妹什么都不用做,就会被在乎;而我,做什么都没用,总会遭人嫌弃。
明明是四口之家,他们三个人看起来真幸福。
有种偏心就是,长大之后更清晰,往年的记忆和现在的每一刻全都挥之不去,简直是一种折磨。
心理学家说:“一个人的存在感,来自于他的感受被另一个人看到。”
那些不被父母偏爱的孩子们,长期心里充满了哀伤,不管多优秀,也难免自卑,因为内心深处总有不被父母爱的心结。
不被偏爱的孩子容易变成讨好型
父母的偏心,对感受到被薄待的那个孩子来说,杀伤力十级。
比如有些孩子会因此长期因为感受不到被爱,而变得自卑、焦虑,甚至演变成讨好型人格。
就有位三个孩子的妈妈自曝,在三个孩子中,二女儿是最被忽略的。
老大是头胎,因此家里人的注意力都在老大身上;老三又小又软萌,大人也尤其喜欢她,唯独夹在中间的老二,总是被冷落…
这位妈妈对孩子的偏爱,造就了老二敏感、害羞、懂事的性格。
比如会讨妈妈欢心,每天晚上都会给妈妈倒一杯水放在床头,温度也控制得刚刚好。
除此之外,她还很会谦让姐姐、照顾妹妹。
二女儿过分讨好他人,想要得到关注的行为,也让她意识到自己对二女儿的偏待。
这位妈妈的二女儿的经历,让很多有相同经历的网友倍感心疼。
其中有个网友就分享了自己的故事:
他是家里的老二,但总觉得自己在家里的存在很多余。
哥哥是大孙,爷爷奶奶特别疼,什么好吃的、好玩的都会让给老大;
老幺年纪小,全家围着转,凡是跌倒摔倒,大人都会心疼得抱着哄;
唯独自己,总是谦让讨好所有人,却依旧换不来父母的一丝关爱。
长此以往,他觉得自己不配得到爱,不配成为父母的孩子。
经常被忽视的孩子,会觉得自己是不被爱的那一个,小心翼翼、生怕做错一点事情,想尽办法讨好别人,只为获得更多的关注。
孩子是否感受被爱,关键看父母
1、理解孩子的情绪,给孩子特别的爱
曾经看过一个感人视频:
妈妈抱起二宝,不料大宝掉头就走开。
不是因为生气,而是知道妈妈带弟弟已经很累,自己便不敢再烦着妈妈。
这样懂事的大宝,让人心疼,而妈妈的举动同样令人感动。
她放下二宝,张开了双臂,大宝见状赶紧跑过去,妈妈和大宝给了彼此一个最温暖的拥抱。
每个懂事的孩子,都让人心疼,因为孩子的懂事总是多多少少带着与年龄不符的坚强和委屈。
然而,那个懂事的孩子,是更需要爱的那个。
他们要的不多,一句感谢一个拥抱的温情,就足以慰藉他们渴望爱的心灵。
有人说过:
“当孩子手里有一百颗糖的时候,他才不惧怕去分享,因为他已经得到足够多的爱。”
对待孩子也是如此,其实孩子要的并不是我们绝对公平的行为。
而是要让他们知道,无论何时,妈妈永远爱你。
2、认可“大的”,不贬低、不比较
在很多子女家庭中,有些大人都有这样的习惯:
为了激励哥哥,跟小的说:“你看妹妹吃饭多乖,妹妹睡觉多乖”。
可这样只会让孩子觉得大人更偏心,自我认同感也更低,因此更缺乏安全感。
父母可以试着用不同的方式来处理,比如经常跟二宝说:“你看哥哥/姐姐多乖、多棒。”
这样一来,就让大宝感受到全家人对他的认可,弟弟妹妹不仅也会尊敬哥哥姐姐,孩子也会油然而生一种责任感去做好一个大哥哥大姐姐。
肯定大宝,避免相互间的比较,不仅能很好地提升孩子的安全感跟自我认同感,还能轻易化解孩子之间互斥的难题。
生二胎前,很多人都很怕孩子会觉得爸妈偏心,从而排斥对方; 生了二胎才知道,其实孩子是否觉得偏心,答案不在于孩子,而是在父母。
对待孩子,太满的爱、太少的爱都不行。
每个父母选择一个生命,最初都是源于爱,但总会因为各种客观或主观原因,导致一碗水端不平。
但其实只要我们意识到这点,并能看到孩子行为背后的情绪表达,处置得当,绝大部分的问题都是可以顺利解决的。
孩子真正要的,不是父母绝对的公平,而是足够多的爱。