婚姻中，你首先是你自己
2017年秋，一个三十多岁的女人找到我。
她研究生毕业，早早结婚生子，成为一名全职母亲。
五年之痒后，老公以性格不合为由，起诉离婚，第一次起诉没离成，第二次又起诉了。
她觉得两个人还有感情，就找到我代理案子。
庭审现场，她老公说：
“你不爱看新闻，什么都不了解，我们没有什么共同话题。”
谈到孩子抚养权时，说得更直接：
“孩子归我，你没有钱，没有房子，没有抚养能力。”
言辞间充满厌恶和蔑视，每一句都像刀子戳进全职主妇的软肋里。
女方有些激动，语无伦次地说：
“是你当时不要我工作的啊。”
多么悲凉又无力的辩白。
当一个女人和外界斩断联系，没有危机感，也就失去了改进自己的动力，失去了价值感。
很多人婚后毫无保留地为另一半付出，放弃了自己的社交、爱好、梦想、工作。
到了离婚的时候，发现自己什么都没有。
女人的婚姻资本尤其重要，直接决定了离婚后能否快速恢复过来。
所以，我很不建议女性在婚后做全职太太。
之前，有一部拍我们这一行的电视剧，就叫《离婚律师》。
我还记得，男主池海东也曾深爱妻子焦艳艳，说什么“你负责貌美如花，我负责挣钱养家。”
很动人吧。
后来呢，他说：
“我池海东百分百是增值资产。一是我先天幸运，二是我后天的努力。
我每打一个官司，就多赚一笔钱。”
而他的妻子不管如何保养，“随着岁月的流逝，她会变得年老色衰”：
“就像交易仓位。当女人价值下跌，如果再不抛出去的话，那就砸手里了。”
代理过这么多案子，我发现：
很多全职主妇离婚时想要争取更多的财产，可往往男方掌握了家庭财政大权，早就将财产转移得差不多了。
一个让人欣喜的变化是，如今有很多全职主妇也越来越会保护自己了。
一旦在男方身上看不到希望，就出去工作，工作稳定后，主动提出离婚，让丈夫措手不及。
独立的人格，独立的经济能力，无论遇到什么危机，都是你强大的婚姻资本。
这是我想告诉你的第一条婚姻法则。
远离妈宝男
知乎上有人提问：什么样的男人你最无法接受？
高居前三的是：出轨、暴力、妈宝男。
2018年，我代理过一个年轻女孩的离婚案。
她和老公是校园恋爱，男孩长相、身材都不糙，温柔，很有礼貌，家底也好。
两个人谈了不到一年，毕业后就闪婚了，跟老公来了千里外的婆家住。
婚后，她发现婆婆很溺爱他老公，而他老公遇到什么事儿都要找婆婆商量：
让他削苹果皮，他找他妈削；
情人节想去看夜场电影，他说太晚回去他妈不放心；
十一他俩想去国外度假，他妈不同意他们去，说国外太乱。
总之，小家庭的事无巨细，她老公转身就和婆婆去商量了。
忍无可忍，她找到我起诉离婚。
那天开完庭，法官很负责，单独把夫妻二人带到一个房间调解合好。
男方不知如何是好，竟然又去征询他妈妈的意见。
法官也蒙了，去做男方母亲的工作，男方母亲不同意两人和好。
中途休息时，我就对女孩说：
“这次如果和好了，你的婚姻会更加痛苦。”
女方听了我的话，坚持选择离婚。
看一个男人是不是“妈宝男”，和年龄没什么关系，只和他的心智成熟度有关。
我有位客户是个37岁的中年女人，结婚10多年，两个人的工资收入都交给婆婆保管。
去年，她希望自己保管夫妻俩的工资，被婆婆拒绝了，理由是“你们太能花钱了”。
而她48岁的老公，在一旁说，就听我妈的吧。
她诉讼离婚时，她老公出庭只表达了一句同意，其余全由他妈在答辩，包括房产分割意见等。
那架势，就像是婆婆在和儿媳离婚，男方是来看热闹的。
和妈宝男结婚，就像得了慢性病，表面看没什么大问题。
一旦发作，你会发现，自己面对的不只是他，而是他背后那张无处不在的网。
一段婚姻里，男人如果没有把夫妻关系放在第一位，这样的婚姻迟早会失去。
这也是我的心得。
怪不得有人说，妈宝男比渣男更可怕。
这是我给你的第二条婚姻准则。
千万别把自己活成“作女”
和“妈宝男”有同样杀伤力的，换女方，就是作女了。
一个月前，一个20多岁的男孩找到我，说要离婚。
男孩看起来很斯文，说话不紧不慢，说疫情这段时间，实在受不了老婆的“作”了。
今年过年，他和妻子说好各回各家陪父母的，到了初二，老婆却非让他去丈母娘家。
可那时疫情严重，各地的管控都很严。
他害怕，不敢出门，和妻子解释，妻子就在电话那头又哭又闹：
“现在疫情严重，都不提倡走亲串门。”
“我们城没有确诊病例，满大街都是人呢，别人都不怕，你怎么就这么怕呢！”
“这不是怕不怕的问题…”
沟通未果，他妻子总认为是他太惜命，不爱她，扬言要和他离婚。
他心急如焚，等疫情稍微好转，就去了丈母娘家，没想到吃了闭门羹，在门外求情、道歉，足足站了2个小时，他妻子才阴着脸开门。
他表面上总是舔着脸，像哄小孩一样哄对方，实际上早就受不了一身公主病的妻子了：
吵架无论谁占理，他都得道歉两小时；
因为忘了情人节礼物，妻子让他在马路上下跪；
他和女同事吃了顿饭，妻子发来了三四个视频邀请。
男孩出身农村，家里还有兄弟姐妹，他靠自己的努力，在大城市站稳脚跟，自力更生；而他妻子家里条件好，独生女，从小娇生惯养，习惯了使唤别人。
等到男孩动了离婚的念头，他妻子才急了，想要挽回。
但我的当事人却心意已决，最终两人协议离婚。
女方为什么“作”？可能是源于感情中的不安全感，用“作”来换取理解和关注。
但凡事都有分寸，小作怡情，大作伤感情。
偶尔撒个娇，让老公哄一哄，无伤大雅，甚至还是平淡婚姻的调味剂。
但就怕无限制的“作”，总是一哭二闹三上吊，滥用对方的包容和容忍，甚至践踏对方的自尊。
最后的结果只能是，对方累了，一段感情作没了。
爱情里最重要的就是分寸感，知道即便结婚了，你们也是独立的生命体，要学会考虑对方的感受。
当激情褪去，那个人不再像热恋期那样对你柔情蜜意，这是再正常不过的事情。
学会接受平淡和不完美，才能让感情走得更远。
这是我给你的第三条婚姻准则。
不要试图用生孩子拴住枕边人
很多夫妻对生育最大的误区是：
给他生个孩子，忙工作的男人就能更顾家；
让她生个二胎，有玩心的妻子心就定下来了。
孩子还没出生，就成了父母解决婚姻难题的工具。
未免太残忍。
这样的孩子，请问和工厂里制造的商品有什么区别？
即便孩子的出生确实改善了夫妻的感情，效果又能持续多久？
接过一个案子，女方和男方是本科同学，女孩是农村的，长得漂亮，她老公家里做生意，比较殷实。
两个人是初恋，别人眼里，近乎完美。
结婚没多久，男方去给做生意的亲戚帮忙，一个人去了广东，女孩和婆婆俩留在了家里。
婆婆每天去跳舞，回来就挑剔儿媳不做家务，不生孩子。
她满腔委屈，只能和老公在电话里倒苦水。
时间一长，她老公也烦了，每次都劝她说：
“我妈年纪大了，你多理解理解”。
闺蜜提醒她，生个孩子吧，生完一切会变好。
于是，她去广东看老公，待了半个月，在避孕套上做了手脚。
2个月后，她真怀上了孩子，但她老公很不高兴，觉得影响事业。
婆婆看她的眼神也变了，竟然怀疑不是亲孙子：
“你们都不怎么见面呀，怎么就怀上了？”
这段感情维持一年后，她老公还是提了离婚。
她这才慌了，发现自己带着孩子，生存都是问题。
我见过很多失败的婚姻，受害者永远是孩子。
尤其在我自己也有了孩子后，这一点体会得更深：
很多孩子出生时，就是夫妻博弈的工具；
当父母离婚时，孩子的抚养权又成了主战场，甚至成了一方争夺财产的牵线木偶。
接过一个印象很深的案子。
我是女方也就是原告的代理律师，女方被丈夫家暴，搬出来住，上大学的儿子和他父亲住在一起。
女方起诉离婚时，男方的代理人竟然是刚刚大学毕业的儿子。
那一刻，我都惊呆了。
法律规定年满十八岁就可以做被告的代理人，但这种儿子给爹做代理的少之又少。
庭审现场，儿子指责“原告”不顾家，连“妈”都不叫一声，一直在叫“原告”长“原告”短。
儿子一旁坐着他的父亲，表情很得意，就像打了胜仗。
而她妈妈，就在对面泪如雨下——不久前，女方还给儿子买了房，买在了儿子名下。
实在看不下去，我借助法庭辩论的机会，对孩子说不孝。
可能法官也看不下去，并没有阻止我。
可以想到，那位父亲平日灌输给孩子的，肯定是对母亲的满腹怨恨。
那真是让人唏嘘的庭审现场，我至今记得那位母亲的泪水和男孩的质问。
夫妻让孩子出庭代理的案子，大概一两年只会遇到一次。
指使孩子出庭代理的一方，无非在用孩子进行羞辱和炫耀：
“看吧，孩子是站在我这一边的。”
一起离婚案，只是夫妻双方解除了婚姻关系，父母和孩子的血缘关系是无法解除的。
很多时候，让我绝望的其实不是离婚本身，而是离婚那一刻，你见到了曾经爱的人最恶毒的一面。
每一对负责任的父母，都应该尽可能让离婚不要伤害到孩子。
这是我给你的第四条婚姻准则。
婚姻，需要经常维修
英国作家阿兰·德波顿说：
“我们总是很执着找一个完美的伴侣，开始一段称心如意的感情。在结婚时，没有做好忍受差异的准备。”
见证过四五百个婚姻破碎的故事，我最大的感受就是：
那些幸福的婚姻，并不是没有问题，而是允许婚姻带着瑕疵存在着；而那些糟糕的婚姻，总在追求完美的另一半。
婚姻就像开一台车，你需要经常维修，加油，甚至换轮胎，但不是一出问题就把车给扔路边。
如果遇到坏的婚姻，比如家暴、出轨、妈宝，可以果断选择结束。
但如果遭遇的只是争执和摩擦，很多时候都没有必要走到离婚这一步。
很多婚姻问题的背后，往往是沟通问题，以及对另一半不切实际的期待。
2013年，一位陈先生找到我办离婚。
他和妻子邱女士都是“80后”，两人2006年恋爱，恋爱期间感情甚好，2007年结婚后，妻子邱女士对公公婆婆很不尊敬。
按照陈先生的说法，从结婚到现在，妻子从未称呼过公公婆婆，且对他也是颐指气使。
夫妻经常因一些家庭琐事吵架，陈先生迫于无奈找到了我，要求和妻子离婚。
我和邱女士取得了联系，她很意外，没有想到丈夫会委托律师协议离婚，对我说，自己还是深爱着陈先生，也认识到了自己的错误，希望能给时间改过。
她说，如果4个月后，丈夫还不肯原谅自己，可以和他协议离婚，好聚好散，陈先生也同意了。
4个月后，两个人和好如初，我也很欣慰。
很多时候，并不是婚姻不好，而是我们对婚姻给予了太多不切实际的幻想。
一段幸福的婚姻，从来是共同努力的结果。
婚姻需要经常维修，这是我给你的第五条婚姻准则。
婚姻的开始，一定都是美好幸福的，而走向瓦解的过程中，少不了误解、猜忌和对另一半的伤害。
对所有人来说，离婚从来都不是目的，在踏入婚姻的某个瞬间，肯定想过白头偕老。
白头偕老需要走的路又很长，难免会出现步调不一致。
只有尊重和接纳对方和自己的差异，正视婚姻中的瑕疵和问题，才能让生活变得容易。
叶萱在《纸婚》里说：
“从一开始，爱情就是一件浪漫的事，而婚姻，却是一件庄严的事。”
恋爱、结婚和离婚，说到底，都是个人选择，如人饮水，冷暖自知。
但无论如何，希望你别把婚姻当儿戏，也别想在婚姻中一劳永逸。