日本心理学家加滕谛三说：人类在幼年时期一旦选定了某种行为模式，即使是成年后也不能改变。
孩子童年时期的很多行为习惯，都会深深影响成年后的生活，甚至是会吃大亏。
太过懒惰
有人说：“越努力越进步越开心越自信，越懒惰越迷茫越焦虑越自卑。”
懒惰给孩子带来的是糟糕的生活状态：
工作上的任务，永远是拖到deadline来临时才交；
懒得买菜、洗碗，餐餐吃外卖，影响健康；
房间脏乱不堪，东西东拿西放，四处乱扔又懒得收拾……
懒惰的孩子，常常在享乐上浪费大量时间，在学习、工作、运动、家务上迟迟不愿意主动，对生活越来越懈怠，很可能走向平庸。
认识一位家长，孩子在家几乎什么都不用干，嫌弃孩子懒，可她又舍不得让孩子干活。
去年孩子毕业出去找工作，没一年换了几个公司，每次离职的原因都是嫌弃工作太累了。
懒惰的背后，常常是孩子自制力不足，管不住自己，而这一点其实是可以引导的。
给家长的建议：
父母少做点，给点机会让孩子去劳动，比如家务，大人“懒”了，孩子就勤快了。
培养孩子的时间观念，帮助孩子做好时间规划。
让孩子承担懒散的后果。比如当孩子因懒散起床晚了、上学迟到被老师批评，就让孩子承担结果，别给他找借口。
太过自私
朋友曾经跟我抱怨办公室有位“奇葩”同事，不招大家喜欢。
最让人受不了一点就是过于自私，不替别人着想。
有年几个同事都感冒了，公司开着空调，朋友几次想开窗通风，结果都被他强行关上。
他说：“热死了，他们感冒关我什么事啊。”
这种从不替别人着想的性格，让整个办公室的人对他避之唯恐不及。
人可以自私，但不可以太冷漠。
太自私的人，很难交到朋友，也很难被爱。
自私的形成，很有可能是童年时期父母过分溺爱娇纵的结果，比如特殊待遇、轻易满足孩子的要求、经常当面袒护孩子、过多的包办代替等等。
毕淑敏曾经在文章中写道：
“天下的父母，如果你爱孩子，一定让他从力所能及的时候，开始爱你和周围的人。
这绝非成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。
不要抱怨孩子天生无爱，爱与被爱是铁杵成针百年树人的本领，就像走路一样，需反复练习，才会举步如飞。”
是啊，世间没有那种能力是与生俱来的，爱的能力亦是如此，爱孩子，也要教他给身边人关怀。
6岁前的孩子，有“自私”的行为是天性，是孩子进入物权敏感期的表现。
但6岁后，如果家里继续对他们的自私任性无限纵容，孩子会越来越冷漠，父母越来越心寒。
给父母的建议：
取消孩子在家中特殊地位。
让孩子做一些力所能及的事。比如家务，这是培养孩子家庭责任感的绝佳时机。
当孩子想帮助你的时候，不要打击他的积极性；也可以多制造一些机会，主动寻求孩子的帮助。
内心过于脆弱
《圆桌派》中，马未都先生提到了一个很多人共有的问题，叫做“禁不起别人说”：现代每个人都有这个问题，就是经不得别人说，一定要练习钝感力。
钝感力来自渡边淳一同名书籍：“钝感虽然有时给人以迟钝，木讷的负面印象，但钝感力却是我们赢得美好生活的手段和智慧。”
一个有钝感力的孩子，面对失败，依然有乐观向上的心态，面对流言蜚语，也能坚定内心。
没有钝感力的孩子，常常会因为一点困难而变得手足无措，紧张甚至焦虑。
去年高考，有名考生将数学试卷打开10分钟后，因为压力太大从考场跑出来，就此弃考，十分令人惋惜。
这个新闻在提醒家长，学习再重要，平时也要注意培养孩子的钝感力和抗挫能力。
正如奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒说：父母不仅要教育孩子读书、写字和计算，还得为孩子以后的成长打下一个适宜的心理基础。
人生路上，难度最大的不是试题，还会遇到很多糟心事和挫折。
父母不能帮助孩子预知困难，却可以帮助孩子从小调整面对困难的心态。
建议：
让孩子正确认识失败，多强调努力的过程，而不要太过在乎结果。
用鼓励代替表扬。鼓励是一种支持和信任，针对的是过程和态度，而表扬通常是针对结果，鼓励更容易帮助孩子形成“成长型思维”。
孩子遇到挫折，父母也必须在情感上给予支持，不要总是打击否定。
养育孩子这件事，过程错了，结果就一定错。
所以父母在教育孩子时，从小就要正确引导，切不可溺爱包办，该走的路，让孩子自己走。
父母爱子，当为之计深远。
想要孩子有更广阔的未来，有幸福的生活，就要正确教育孩子。
父母是孩子最好的老师，父母的教育方式决定孩子的未来。