可以说，自尊是孩子爱自己、相信自己的第一步。
只有孩子有较高的自我评价，产生和形成的一种自重、自爱、自我尊重，并要求受到他人尊重的情感体验，才能不自卑、有信心。
然而很多时候，家长却在无意中伤害了孩子自尊心，我也不例外。
下面这3句话如果你中招，可就要注意啦。
“我说不行就是不行”
“我说不行就不行”，其实是一种拒绝沟通的姿态，无论孩子有没有道理，都毫无话语权。
有一段时间，我的工作正赶上最忙的时期，家里里里外外要照顾的很多，有时候脾气上来了，就会不耐烦。
快忙完那段时间的时候，忽然发现皮皮明显地不怎么理我了，话变少，很多事也没兴趣。
我问他为什么这样，本以为答案会和倦怠有关，却没想到他说，“反正你也不允许，你说不行就不行呗，我做不好了。”
我猛地想起不久前，皮皮在我打扫卫生时想帮我，问要不要帮忙扫地。
我一想让他干活还得随时盯着，做不好还得我重来，正急着出门的我生怕浪费一点点时间。
在皮皮刚想再争取一下的时候，我想都没想就脱口而出：“我说不行就是不行！哪儿凉快哪儿待着去吧！”
这话确实很“有用”，皮皮一句话没说低着头走了。
但是，现在也不怎么理我了。
现在回想，当时只想着把皮皮的事塞进我的日程表，最快地配合我的意愿完成，太过急躁，没有协商，没有考虑皮皮的想法。
我似乎说了太多句“说不行就不行”，堵住了孩子接下来的话。
成了形象“高大”但却只有压迫的权威，而孩子是这个阴影下，自尊和权利都小小的人。
类似的话还有“大人说话小孩别插嘴”，背后也是以大人的身份剥夺孩子话语权的意思。
没有理由，孩子就是该闭嘴，该保持沉默，该没有意见。
如果我们被这么对待，第一反应可能是反抗，但对孩子来说这种反抗是悬殊的，结果是注定失败的。
于是孩子只能认命，渐渐自我认同为自己是不重要的，不被尊重的，甚至是不需要被尊重的。
“你真笨！这都做不好”
没有人不会失败，然而家长的“你真笨”“做不好”就是在这种挫败的伤口上撒盐，又或者干脆掐断孩子再努力的信心，和下次成功的可能。
大学在做社会工作的时候，了解过一个名叫家豪的孩子，现在也让我记忆犹新。
因为是流动人口，父母平时很少有空关注孩子，能给予教育资源也一般。
他总说自己能力不行，所以学业成绩吊车尾，我们一开始也就都这样以为。
直到有一次和他偶然讨论问题，我忽然发现他其实很并不笨，能力上并没他讲的那么不好。
甚至可以说有些方面很有想法。至少稍微努力成绩绝不至于倒数。
我本想是不是因为“懒”而给自己找了借口。
然而，他的答案却让我意外。
他十分笃定地说自己就是不行。
见我迟疑，他又认真地补充了一句，因为爸妈都是觉得自己笨的。
寥寥几语却让我想象到了父母斥责他“笨”、“不行”的画面，那样强烈的贬低已给他形成如此难以磨灭的自我定位。
大概是父母对生活小事的随意抨击和否定，让家豪形成了根深蒂固的低自尊。
加之后来新环境带来的陌生感，让他很难有正向自我肯定，形成了很低的自我效能。
“你真笨”可能只是我们随口的一句气话，但是哪怕说者无意，听者有心。
孩子会记住我们的每一句鼓励，也会记住我们的批评和质疑。
“笨”和“做不好”与其说是给孩子贴了能力低等的标签，不如说是给孩子打上了差的烙印，失望之余也没有了再次努力成功的可能。
“你看看别人家孩子”
如果说有哪个孩子是所有人的童年阴影，那“别人家孩子”一定榜上有名。
同事有次和我聊到了“别人家孩子”这个话题，本来平和的同事一下打开了话匣子。
她说自己小时候住在家属院，邻居前前后后都很熟，常常会家长里短谈起各家孩子。
好巧不巧，她有个邻居，偏偏两家同姓，孩子又从小同级。
两人相比总得有一个占下风的，不幸的是，她就是永远比不过的那个。
记忆中，妈妈每天都能找到无数个点，通过比较法论证她是如何在生活、学习、穿衣打扮等多方面和邻居小孩相形见绌，在比较中完败。
这种比较让她小时候每天放学都不想回家，感觉自己生活在一大片阴影之下。
在那样的压迫下，再强的自尊也会被打击地灰溜溜地销声匿迹。
一直到中学住校，她才得以在喘息，发现自己身上原来有闪光点，值得美好的东西，而不是那个永远不如“别人”的差孩子。
所幸同事后来在一个师生友善、能让自己闪光的环境里逐渐恢复了早年的打击。
但如果孩子一直在这样的比较下待到十八岁，又或者不幸遇到校园欺凌，可想而知孩子当孩子离开家门，身心发展虽然到了成熟的年龄，但也一定是自卑和千疮百孔的。
言语可以是阳光雨露，也可以是万丈深渊。
让我们都更注意说话和表达的方式，让孩子在自尊自爱的心态下健康成长。