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【心声篇】让人垂涎三尺的幸福婚姻,都有这几个特点 -MamaClub
心理学家曾用40年时间,追踪调查700多对夫妻,他发现:
69%的婚姻,即使美满幸福,夫妻之间也存在大量问题,而且绝大多数问题将永久存在。
有趣的是,尽管他们之间有分歧,但他们仍然对婚姻感到满意。
他们不仅有妥协容忍的理念,更重要的是他们擅长与问题一起生活。
就像人们常说的:
婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。
最好的婚姻,不是彼此独立,而是各取一半,互相包容接纳,如此才能获得美满家庭。
恰如两朵半开的花,两个半圆的月,合在一起才是醉人的良辰美景。
年少时,总以为爱的闪光点,足以幸福温暖一生。
到了中年,走过岁月的波澜才惊觉,婚姻更多的是与一个人的缺点过日子。
对缺点的态度,决定了婚姻的温度。
晓芸与先生是大家公认的恩爱夫妻,但每每被称赞时,晓芸都笑着打趣:
“不过是会装傻充愣罢了。”
原来,在他们岁月静好的背后,也曾有过风雨雷电和冰雹冻雨。
那时,孩子尚小,事业未定,父母又重病住院,心力交瘁的两人常常为琐事硝烟不断。
一次,两人吵得难解难分。
哪曾想,平常斯文的先生竟抄起旁边的凳子,一把摔烂在晓芸眼前。
晓芸懵了。意识到不妙的她赶紧深吸一口气,轻声问道:
“刚刚那0.1秒发怒、失控的你,并不是在对我发怒,你只是在寻找一种方法向我求助,对吗?”
温情的询问,如同一阵细雨,瞬间熄灭了滋滋作响的怒火。
事后,晓芸嘱咐先生:
“谁都有情绪失控的时候,这次我让你,下次你让我,我们互相理解体谅。”
的确,生活是一个不断制造问题、麻烦的过程,没有谁能件件不落,事事完美。
能够白头偕老的夫妻,不是没有矛盾冲突,而是他们学会了容忍和理解。
正如作家说的:“瞎太太配上聋先生,将是世界上最完美的婚姻。”
彼此宽恕过错,看淡生活小事往事,日子才能过得诗意芬芳。
互相包容瑕疵,呵护情感初心真心,婚姻将变得幸福绵长。
蔡康永曾说:
“人与人之间是有一个情感账户的,每次让对方开心,存款就多一点。
每次让对方难过,存款就少一些。”
感情中,如果过度地依赖和索取,终将迎来相看两厌、一别两宽的清零期。
婚姻咨询师曾接待过一位徐女士,她一进门就嚷嚷着要离婚。
徐女士对先生满腹怨气,抱怨他不管孩子,不做家务,不懂浪漫,更不会心疼人。
婚姻咨询师反问她:“那你先生没有为婚姻做一丁点努力吗?”
在婚姻咨询师的耐心引导下,徐女士发现,孩子教育、家庭生活等开支大都是先生在支付,只是她一直忽视了他的经济付出。
而且,以前每次先生做家务后,她总是挑剔指责嫌他没做好,对他的付出视而不见。
过度的索取,成了抹杀爱意的元凶。
幡然悔悟的徐女士不再抱怨,而是热情地招呼先生:“你累了一天了,快来吃饭吧。”
她还真诚地对先生说:“亲爱的,谢谢你让我们家过得这么好,你辛苦了。”
不料,当徐女士停止抱怨后,先生却变勤快了。
不加班时,他主动辅导孩子作业,周末还带孩子爬山、踢球。
徐女士纳闷地问:“我没要求他,他怎么主动去做了呢?”
婚姻咨询师一语中的地指出:
“因为被尊重和肯定。如果你没有回馈他的付出,他会用‘累’来展示自己已经做了很多;
如果对他的累也视而不见,你越抱怨,他就越防御性攻击,最后什么也不做。”
有句话说得好:“一个人的付出,撑不起两个人的婚姻。”
真正美满的婚姻,既有欣然享受,也有欢喜付出。
它就像天平的两端,只有同时加减码,爱的大厦才不会倾斜或倒塌。
看过一个故事:
一对夫妻和好后,女人问老公:“我们吵架究竟该谁先低头?”
老公机智地答道:“我一米八,你一米六,当然是高个子先低头呀。”
莫名地暖了。
确实,家不是讲理的道场,真正化解矛盾分歧的,从来都不是对错道理,而是在乎和态度。
电视剧《我们这一天》中,模范夫妻杰克和丽贝卡也曾爆发过婚姻危机。
那时,丽贝卡决定重拾梦想,参加乐队巡演,可杰克却以接送孩子为由百般阻挠。
丽贝卡崩溃了:“为了你,我牺牲了生活,现在孩子大了,我就不能有自己的事业吗?”
不料杰克无情地嘲讽道:“你就是个在酒吧里翻唱的家庭主妇,这算什么事业?”
伤人的话像把利刃,虽然看不到伤口,留下的却是刺痛的心。
庆幸的是,杰克及时醒悟了,他懊悔自己曾经的所作所为。
他想到为了这个家,丽贝卡已经有16年没有登台唱歌了,她很少外出游玩聚会,甚至都没什么朋友。
“你不仅是我生命中最好的爱情篇章,还是我这辈子最大的福气,我们重新开始好吗?”
杰克说到做到,他主动为丽贝卡联系乐队,同时花更多的时间陪伴妻子、照顾孩子。
想起《逆流而上》一书中一段话:
“夫妻之间难免有纷争,如果错在我,男子汉大丈夫说道歉就道歉!
即使有时候犯错的不是我,那为什么我让她犯错呢?
所以道歉的应该是我,这就是夫妻相处的艺术。”
其实,夫妻之间没有隔夜的仇,更没有隔海的恨。
一句“我错了”,可能化解所有的委屈;一声“谢谢你”,可以熨平情感的皱褶。
长久的婚姻,既要道谢,也要道歉;既要体贴,也要体谅。
什么是婚姻?
一个人回答:“婚姻,是承担责任的爱情。”
而且,责任与爱情同等重要。
这份责任始于爱情,融于亲情。
它既有对伴侣情投意合的爱心,也有对子女舐犊之情的关心,更有对父母寸草春晖的孝心。
所以,成年人的风花雪月,除了怦然心动的爱情,还有相依相扶的亲情。
就像有位作家说的:“婚姻不是爱情的终结,而是爱情的延续和升华。”
所有怦然心动的激情,终将在生活的沁润下,逐渐转化成相濡以沫的亲情。
但这种亲情,不同于血缘的亲情,而是爱人间守望相互的默契情义。
或许,这就是婚姻的要义,有爱人的情意,更有亲人的情义。
爱,不是寻找一个完美的人,而是学会用完美的眼光,欣赏那个不完美的人。
就像跷跷板的两端,只有相互配合的两个人,才能找到爱的平衡点;
就像西红柿和土豆,经过切煮蒸煎炸熬,搭成了薯条和番茄酱的绝配;
他们都曾是独立的个体,但因为爱,为了爱,他们可以藏起锋芒,学会容忍理解;
他们主动弯腰付出,彼此心疼体贴;他们有情有义,互相照亮成全。
这样的婚姻,熬得过岁月漫长,抵得过时光流转,令人仰慕,让人叹服。
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