【心声篇】最好的婆媳关系，就是大家之间“没关系” -MamaClub

“我好生气！！！！！！！！！！！！！！！”

这是一条来自某位妈妈的帖子。

区区四个字，后面跟了十几个感叹号，足以证明她的心情有多么愤怒。

下面一通的留言都询问妈妈：“怎么了？”

原来小姑子要结婚，家婆想要出钱给女儿买房，却没有通知她。

“你说，我家婆是不是很过分？她从来就没把我当一家人！”

妈妈的怒气几乎要溢出屏幕。

有妈妈问她：

“你是因为家婆把钱给了女儿生气吗？”

“不是啊，钱是她的，爱给谁给谁。但不通知我，只偷偷摸摸地跟她儿子商量，算怎么回事？”

看完里面的留言，真的不是很懂她。

都不在意钱给谁了，为什么偏要在意有没有跟自己商量呢？

其实这位妈妈最大的问题，就是以为嫁给一个人，就以为他的亲人也成了自己的亲人。

她拼命想要搞好婆媳关系，与对方成为一家人，却发现事与愿违，家婆似乎永远都面目可憎，只是熟悉的陌生人。

其实她忽略了一个道理：这世上最好的婆媳关系，就是“没关系”。

婚后才发现
我是家婆和老公之间的第三者

有一组数据显示，在离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。

有55%的已婚姑娘认为自己和家婆相处得不算好，有41%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。

有一个情感咨询师朋友，他说，来咨询他婚恋疑惑的人，有三分之一以上都是咨询婆媳关系的。

而他在上千个咨询案例里发现，90%以上的婆媳关系出现问题，进而影响夫妻关系的原因，都在于三个字：边界感。

大部分的家婆，思想还停留在“媳妇嫁过来就是我家的人”的观念里，对儿子儿媳的生活关心太过，甚至趋于病态。

其中有一个案例，让他时隔多年后依然记忆犹新。

估且叫女主人公小A吧。

她家庭条件还算不错，婚前和男朋友的感情也非常好，顺理成章地走进了婚姻。

本以为婚后生活很幸福，没想到在家婆的干扰下，生活就从这儿急转直下。

因为他们婚后和公婆住在了一起。

虽然是个复式，楼上楼下地住，但总归是同处一个屋檐下，朝夕相对。

时间久了，小A就觉得生活很不方便，没有一点隐私，家婆也实在不客气。

买的新沐浴露好好地放在浴室，隔两天不见了，再一问，是被家婆不声不响地拿去用了。

还有一次，小A给妈妈买了一套护肤品，放在抽屉里，周末回娘家之前一看，不翼而飞了。

小A跑去质问，家婆却理直气壮：

“一家人用你点东西怎么了？”

最过分的是，家婆会半夜跑到小两口的房间里来，给儿子盖被子。

有一次小A迷迷糊糊醒来，发现床边站了个人，正在弯下腰，吓得她差点惨叫出声。

之所以没叫，是因为那一瞬间借着外面照射进来的光，她看清了那个人是家婆。

小A本想不动声色地处理这件事，第二天晚上睡觉时她反锁了卧室的门，以为这下家婆就会明白。

没想到，第二天家婆就对儿子哭诉，儿媳不欢迎她，想把她从这个家里赶出去。

两人大吵一架，家婆觉得小A不可理喻，小A觉得家婆手伸得太长，管得太宽。

最后小A忍无可忍，她一想到这一辈子都要过这样活生生像多了个第三者的日子，就头皮发麻，于是提出了离婚。

都说夫妻关系会影响婆媳关系，其实恰恰相反，婆媳关系才是夫妻关系的致命因素。

多少家婆，打着为小两口好的口号，把自己搅进儿子和儿媳的生活里，成为夫妻感情的搅屎棍，最后成功搅黄了儿子的婚姻。

她们都没有意识到，儿子已经成年，他已经开始了一段新的生活，而这条路，需要他们自己走。

所有的家婆，都应该学会如何体面地退出儿子的生活，让亲子的归亲子，夫妻的归夫妻。

家婆不是妈
儿媳也不是女儿

不只是家婆，儿媳也要明白一件事，家婆真的不是妈。

你不能用对待妈妈的态度，去同样对待家婆。

结婚时及家婆那句“以后你就是我女儿了”，只是走个过场，千万不要当真。

妈妈和家婆的区别，就是你要守的那条“边界”。

毕竟大多数的婆媳矛盾，就是从儿媳把家婆当妈开始的。

就像那位妈妈一样，执着地要让自己成为老公家族的一份子，她没有意识到，这样的行为已经“过界”了。

许多人都理解错了那句话：“结婚不是两个人的事，而是两家人的事”，以为结了婚就要同对方的家庭产生紧密联系。

但其实无论结婚多少年，也只有你和丈夫是一家人，丈夫和他的丈母娘不是一家人，你和你的家婆更不是。

Papi酱曾在一档综艺节目里分享过她的婚恋观，以及她和家婆的相处之道——就是不相处。

她说，虽然和老公已经恋爱10年结婚5年，但从谈恋爱到结婚，两家的家长从未见过面。

不仅如此，每年过年，两个人都是各回各家，各找各妈。

Papi酱和老公的关系不但没有因此淡去，反而甜蜜得让人羡慕。

如果说，夫妻的关系就像世界上弹性最好的橡皮筋，看起来可以拉开，但又亲密地拉不断；

那最好的婆媳关系就应该反过来，虽然不可能拉断，但一定要拉开。

曾经问过一个从来不曾抱怨家婆，也没有和家婆吵过架的朋友，她是怎么做到和家婆相处融洽的。

她说，很简单，不用相处。

她在进一步解释说，家婆就是因为老公才认识的一个陌生人，不要抱有很高的期待值，就不会失望，也就不会有怨言。

家婆来帮忙带孩子，她很感谢，但她从来没有把这当做理所应当。

能亲力亲为的事，就绝不会麻烦家婆。

就像一个陌生人帮你把落在路边的苹果捡起来，你不能要求人家还给你送回家。

相对的，她对婆家的事也没有什么多余的“好奇心”。

有一次，公公和家婆吵架，家婆对她哭诉，她就安静地当了一个下午的倾听者，既没有和家婆一起数落公公，也没有和稀泥打圆场。

但这事过去后，家婆好几次都跟老公夸她“贴心又孝顺”。

你看，人就是这么奇怪的生物。

上赶着表现的时候，双方都不愉快，都觉得对方多管闲事；等你真的云淡风轻时，对方却觉得你怎么看怎么顺眼。

在婆媳关系的领域，你不做什么要比做了什么更重要。

不和谐的婆媳关系里
都有个装傻充愣的老公

婆媳想要有边界感，不能只靠双方自觉。

老公是婆媳关系的那条关键纽带，如果一到关键时刻他就隐身，那家婆和儿媳必然会短兵相接。

曾经在某情感论坛里看到过一个故事。

女孩和老公都在远离家乡的城市打拼，结婚后就定居在那里。

原以为离父母公婆都很远，一年只见几次面，矛盾肯定很少。

结果婚后才发现家婆是个控制狂，即使远隔千里，还是有办法干涉他们的生活。

比如每天必须和老公视频一次，每次视频时都要老公举着手机绕家一圈，看看家里有没有发生变化。

有时两人工作忙，家里稍稍有点乱，晚上视频时就能听见家婆在手机那边大声训话：

“你们这日子过得太邋遢了！家里乱成这个样子也不知道收拾！”

老公很敷衍地嗯嗯两句，家婆就会把枪口指向她：

“哎哟你们这日子过得太不像话啦，两个人都忙工作哪行，要不你辞职吧，再生个孩子正好！”

有好几次，她都想拍着桌子对家婆吼：

“我辞职？就你儿子那点薪水我俩喝西北风吗？！”

但她不想出口伤人，只好忍了。

这样的日子一长，她不胜其烦，每次跟老公抱怨，能不能让家婆少打几次电话时，老公却说：

“那是我妈，她老人家也是关心我们，是好意，忍一忍就好。”

说得多了，两人就会大吵一架，不欢而散。

忍一忍的结果就是，她每天回家第一件事不是躺在沙发上好好休息一下，而是先把家里打扫一遍，累到不想说话。

就这样，明明幸福的小日子被家婆搞得一地鸡毛。

明明是二人世界，却像背后多了一双无形的眼睛，回家变成了一件比上班更折磨人的事。

她宁愿在公司加班到凌晨，也不愿回到家面对一个活的“监视器”。

在贴子的最后，她说自己最大的错误，就是嫁给了一个会隐形的老公。

这个姑娘是想和家婆“没关系”的，但奈何家婆没有保持边界感的自觉，老公又长期隐身。

我们的传统观念里，信奉“妈在，家就在”、“有妈才有家”，所以很多男性，是把母亲的位置放在妻子之上的。

这样的关系看似正常，其实最不健康。

武志红老师曾在《为何家会伤人》中提到：家庭中居第一位的，不应该是亲子关系，而是夫妻关系。

所以对于男人来说，应该是“有老婆，才有家”。

原生家庭和自己的家是有边界的，妻子和母亲发生矛盾时，假装不存在只会让矛盾更加激化，最终家不成家。

保持边界感，不要什么事都去麻烦父母，也不要用贤良淑德绑架妻子。只有婆媳“没关系”，小日子才能过得风生水起。

曾经在《家庭与家庭治疗》这本书里看到一句话：

大的家庭系统由不同子系统组成。家庭边界就是这些子系统之间的心理界限。

就是说作为家婆要明白一件事，儿子结婚之后，他和妻子才是一家人。

做父母的，可以在子女求助的时候看情况帮帮忙，其它的让他们自己解决就好。

作为儿媳，也要时刻记得，家婆真的不是妈。

有些事，你可以向妈妈抱怨，撒娇，但绝对不要对家婆做这些；

有些事，可以理直气壮地拜托妈妈去做，但不能指望家婆也一样。

英文里，公婆的单词是parent(s)-in-law，意思是法律上的父母，更贴切一点，就是“名义上的父母”。

如果不是嫁给一个人，或许你与家婆终生都不会有任何交集。

所以这世上，真的没有任何理由，要求家婆和媳妇必须和睦相处。

如果处得来，那当然很好；处不来，就做好自己的角色足矣。