【心声篇】“把老公当儿子养，就别怪他拿你当妈用！” -MamaClub

就像男人们会聊女人一样，女人们聊天时也聊男人。

尤其乐意吐槽伴侣像孩子一样“幼稚愚蠢”的一面。

有的女人很欣赏男人的“大男孩”特质，充满创造力，活力四射，有趣又可爱；

吐槽“蠢笨”的瞬间搞笑极了，冷不丁地还被撒了狗粮。

小珍分享了她朋友的婚姻故事：

小艾苦于给“大男孩”当老妈子，只能哭诉抱怨她6年的婚姻生活：

“回家就在书房打游戏，一点家务活不干。

上个月把工作辞了，我以为他在家能做做家务，谁知现在还得我下班回家给他做饭吃。

我哪里像是嫁人，就跟家里养了个儿子一样。”

还没结婚的茹茹被吓到了：“莫不成你嫁给了一个妈宝男？”

小艾摇摇头：“我也不知道，结婚前他不是这样的，怎么婚后就变样了？”

茹茹问：“会不会是你惯的？有人说，你把老公当儿子养，就别怪他把你当老妈用。”

小艾惊呆了：“怪我咯？”

怪谁？怪妈宝男吗？怪妈宝男的妈妈？还是怪自己眼瞎？

其实，要怪就怪我们并不了解自己，不了解我们这段关系。

婚姻里，伴侣之间会呈现多种关系。

第一种，彼此心智都位于成年人的亲密关系。

那些琴瑟和鸣的伴侣撒出的狗粮，疏经化骨、沁人心脾，总是能给人带来浪漫的感觉，甚至有疗愈的功效。

这是影视艺术作品中常见的爱情的样子，也是世人所向往的亲密关系。

每个人都在婚姻生活中或多或少地体会过这样的亲密关系，但这样的位置不会被固定，关系也在随机变化。

当一方能力不足时，另一方则会补位。

比如男人不会做饭，女人不会组装家具时，他们自然会合作，分工完成任务。

时间久了，功能似乎就定了下来，男人组装家具能力变强，女人做饭能力变强。

彼此退行，把缺失的功能外包给对方，相互合作前行。

一个人变成了需要被照顾的“孩子”，另一个就成为了照顾者“母亲”， 彼此依赖共生。

亲密关系此刻呈现出第二种——亲子关系，更准确地说，处于母婴关系。

时而我是“婴”，时而你为“母”，极具排他性。

彼此享受相互需要、相互依赖、相互控制的高情感浓度的链接之中。

默契的分工配合是让彼此都舒服的，但不默契的时候也是有的，第三种同胞竞争的关系，就开始了。

很多婚后的琐事引发的争吵，其实都在争论：

“凭什么总是我照顾你？谁在乎我的感受？”或者“这件事你该听我的！”

在关系层面，这是一次夺位的竞争。

都想退行——谁来当“婴”（享受位），或者都想掌权——谁来当“母”（控制位）。

婚姻中，一旦关系僵化，导致一人长期退行，或两人事事争斗，便会出问题。

有人曾说：“别人与你相处的模式，部分是你教会的。”

也就是说，婚姻生活中任何一种关系的僵化，没有单一的受害者，都是彼此的功劳。

对于关系僵化的婚姻生活中伴侣的声讨：

“他总是像个孩子/家长”或“他总是无能/控制”，极有可能是你教会他这样对你的。

首先，出于人类趋利避害的本能，一旦变“愚蠢”就能有人帮忙做这件事。

谁都会选择偷懒，所以关系里的退行，也是一种勾引。

其次，从女性的本能出发，更容易被“母亲”的位置勾引住，因为共生关系本就来源于母亲和婴儿。

母亲对婴儿无微不至的照顾，是一种控制；

婴儿的全能幻想也让他感觉到了对母亲的控制，我让你做什么，你就得做；

母亲通过不用言说的感受，感知来自婴儿的控制并满足他，也有极大的满足感。

出于生理的不同，如果说男性深层潜意识是竞争的话，那么女性的深层潜意识，基于十几万年的母系社会的进化遗存，理应是控制。

所以女人会更自然地坐上“母亲”的交椅，发挥着她天然的控制力。

一旦母性气场全开，处在“母亲”面前的任何人，都似乎只能退行成孩子，俯首屈膝，上缴某些自我功能，以示虔诚。

最后，如有不服者，“母亲”自有办法，让对方缴械。

“为什么你总是做不好饭？”

“没我提醒，你哪次不迟到？”

“除了打游戏，你还会干什么？”

“看你扫地就头疼，走开走开，我来。”

不知道有多少人是在这样的嫌弃声讨中放弃了某些能力。

不论是赌气不做，还是为了避免吵架不敢做，甚至慢慢默认了自己这方面真的不行…

总之，“母亲”教会了伴侣，把自我功能上缴，退行做个“婴儿”。

反之，“婴儿”也会教授伴侣如何承包功能，成为一个好“母亲”。

“为什么嫁给他？”茹茹问小艾。

“因为他是个好人，很老实。”小艾回答。

“啊？！”茹茹惊叹：“难道不是因为爱情吗？”

“虽然我结婚6年，但我们好像真的不知道爱情是什么，好像我们只能体会到亲情。”

小艾的眼中充满了失望和迷茫。

对于催婚，许多人是不赞成的，尤其是面对心智不够成熟的小年轻情侣。

一对还未发展到成年人心智的伴侣，兴许还不懂什么是爱情，还未尝试“琴瑟和鸣”的共舞；

就被推着，笨拙地模仿大人们的样子，开始一场成年人的婚姻生活。

那他们结婚的理由，可能不是因为爱情，而是因为对方更像原生家庭里的“父母”一般可以依赖。

在环境和长辈的催促下，结婚是任务。

那么找一个和父母类似的人格特征的人，至少是熟悉的、安全的。

并第一时间教会对方用熟悉的方式对待自己，以确保关系的建立，哪怕是亲子关系。

我们完全可以想象，这样的组合从一开始，就只有亲子和同胞竞争关系，也不难理解小艾提到的“亲情”。

这是在共生关系下很重要的情感体验，只是和成熟的亲密关系比起来，少了爱情的滋养。

没有爱情滋养的婚姻较难统一家庭发展目标，或者说他们的注意力更多集中在把伴侣打造成完美父母这件事上。

默契合作变得奢侈，争吵、对抗、抱怨、厮杀成为了主旋律。

有人问，那僵化在母婴关系里的伴侣，是不是就没得救了？当然不是。

• 流动

如果你感受到了情感的痛苦，冲突的激烈，那么你也许正在经历关系的僵化，这正是提醒你们需要成长的重要信号。

打破僵化的关键就在于让关系流动起来。

换句话说，好的伴侣关系是多重、复杂且灵活变更的，时而是朋友、母婴，时而是师徒、情侣。

时而合作，时而竞争，时而缠绵。

• 躯体爱

婚姻里身体的僵化也是重要的信号，你可以思考以下问题：

你有多久没有关注自己的身体了？

你有多久没有通过你的身体感知伴侣的身体感受了？

你喜欢和他的身体在一起吗？

你和他身体接触时，是紧张，是放松，还是其他什么感觉？

你们性生活的品质有提升吗？

如果你很难回答以上问题，那么部分呈现了你僵化的身体和僵化的关系。

照着问题的提示，去提高“躯体爱”的感觉吧。这是你可以马上就去做的事情，且有神奇的效果。

• 心智成长

小艾和咨询师共同工作后，她越来越理解自己，也开始尝试理解伴侣。

曾经的她会委屈地质问：“凭什么我要满足他？我还想找妈呢。”

如今她可以共情伴侣在幻想层面对母亲的情感需要。

“当你开始理解他的时候，也同时理解了自己，并在幻想层面满足了当年自己未被理解的遗憾。”

小艾从未想过，自己能通过理解他人，来滋养自己。

现在她体会到了，因为潜意识不分你我，幻想层面的满足让她走出了一段强迫性重复。

爱情不知道什么时候会出现，不论曾经是什么让彼此走在一起，爱上眼前人，是当下可做的事。

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