【心声篇】“做了8年全职主妇，婆家还把我当外人一样防着” -MamaClub

外国女演员冯晓琴，不缺市侩和算计，但她一切计谋的落点，却仅仅是为了能让自己和家人过上更实在的生活罢了。

母亲过世早，她更多承担起女主人的角色，家里所有大事，爸爸都听女儿的主意。

一套电视剧里的角色——顾清俞和顾磊这对龙凤胎，一个生在零点前，一个生在零点后。

那个零点就跟女巫的咒语似的，两人虽是双胞胎，却什么都相反。

姐姐优雅漂亮，弟弟其貌不扬；姐姐强势自信，弟弟唯唯诺诺；姐姐积极进取，弟弟浑水摸鱼；姐姐财务自由，弟弟还在啃老。

这种男生，注定要躲在负重前行的老婆羽翼下，或者沦为妈宝、姐宝。

很不幸，顾磊就是个姐宝男，这就苦了他老婆冯晓琴。

生日宴，一大家子推杯换盏。饭聚结束后，门一关，婆家人聚在屋子里说私房话，杯盘狼藉照例都丢给媳妇。

冯晓琴一边洗着堆积如山的碗碟，一边跟亲妹妹吐槽。

“我伺候公公，还要伺候公公的老娘，一年365天无休，就像马路上的便利店一样。

辛苦一点嘛没什么，可是自己女儿捧在手心里，什么活都不干的，活该累死儿媳妇。

说到底人家是一家人，就防着我这个外人。”

几句话就看出家庭矛盾的核心：大姑姐vs弟媳妇。

在顾清俞眼里，冯晓琴是捞女，从外省去到上海打工，一没学历二没背景。

为了能留下来拿到上海户口，冯晓琴倒追老实憨厚的顾磊，未婚先孕，生米煮成熟饭，顾家人不愿意接受也得接受。

骄傲的大姑姐对这样的弟媳妇当然不屑，更抱着提防之心。

两个精明的女人进了同一个家门。

感情里，房子为什么重要？因为，它能带来极大的、心理上的归属感。

归属感，是一个讨论得比较少的词。

即使你现在工作稳定，婚姻幸福，也依旧有可能没有归属感，也会经常感到迷茫，无助，不安，不敢做出决定。

你会经常担心人生中的不确定性，听完闺蜜倾诉的婚姻矛盾，会开始担心万一自己的伴侣出轨，自己还能不能维持现有的生活状况；

看到网上的职场八卦，会开始担忧看上去稳定的工作会不会有变故，自己要是失业了还能不能拿到现有薪酬；

有更好的机会出现，也会担心万一投入进去，会不会失败后损失时间精力，还影响异地感情…

而如果这个城市里，有一块地方能真正属于你，就能很大程度减轻那样的焦虑。

有属于自己的房子，就不需要再面对房租，不用担心房东突然卖房，让你合约到期后搬离已经住了十年八年的地方，不用担心工作变动后，在大城市里漂泊着找不到属于自己的归属感；

更重要的是，你会感受到一种坚定的，不会轻易断裂的依靠，无论你在外面经历了什么挫折，失业、失恋、出轨、离婚，都有一个地方能不带任何评判地接纳你的一切。

其实，原生家庭也承载着这种归属感，但对于很多人来说，家并不总是愉快的。

比如，父母感情不好，从小忽视自己，或者父母是批判性、打击性的人，会让你在焦虑不安时根本不敢开口和他们说，生怕受到二次伤害。

除了原生家庭以外，社会支持也能承载心理归属感。

就算家庭关系不够稳定，还有朋友、闺蜜、兄弟会一直陪你，就算开口借钱，他们也不会犹豫一下。

但你可能仍然会对他们产生不安，害怕自己的请求是在麻烦他人，会遭到别人的讨厌。

很多人在人生的重要发展阶段，都会面对着心理上的“无家可归”，即使老家有房，也还是会不安和孤单，因为人总是需要陪伴和归属，需要不会被背叛和抛弃的，理想化期待着的安全感。

这也许就是心居对现实的意义，房子只是一个象征性的符号，这背后深层的含义，是何以为家、是以何为归属感。

在婆媳关系之中，之所以有那么多说不清理还乱的情感与不满，多来自期待与现实落差。

那么该如何增进家庭关系呢？

不是同一个肚皮出来的，就是不一样！

过年期间，媳妇总是最挣扎的一群人。

在当今社会的观念中，结婚不只是结婚，是女嫁男娶，也就是新娘已经嫁出去、不再属于原生家庭。

而男方表面上是把新娘娶进门，但毕竟没有生养亲情和共同生活的归属感，很难真的将新娘和其他原先的家人一视同仁，很难都视为同等的自己人。

是不是自己人有这么重要吗？

有！影响超大！学者访谈 38 个家庭后发现，层出不穷的婆媳纠纷，其中最根本的影响关键在于婆媳双方是否将对方视为“自己人”。

在婆媳关系不良的家庭中，造成婆媳嫌隙的原因是婆婆在面对自己的子女时，是以“自己人”方式来对待，然而却以“外人”方式来对待已娶进门的媳妇。

同样地，媳妇不将丈夫以外的婆家人视为“自己人”，亦会造成婆媳关系恶劣。

在这样的文化观下，婆媳之间时常陷入谁是自己人的纠结中。

媳妇更有可能产生里外不是（自己）人的困境，想要改变千古婆媳难题，需要先深入了解“自己人”的细致意涵，再据此找到突破口，开启婆媳和解的可能。

婆婆：

嫁到我们家，但你到底有没有把我当自己人？

媳妇：

我觉得我在老公家根本就是个外人

综合几位台湾和中国学者针对婆媳关系的研究，发现其实婆媳关系并非自己人和外人两极区分可以说明的，自己人其实是由应有之情和真有之情两个向度组成：

应有之情来自身份、名分的角色关系，是因为新的身份产生所以应该具备的情份。

例如：

媳妇嫁进婆家，很常出现从此我们就是一家人的开场白，会期待从此对方将自己视为自家人；

真有之情则来自真实交际相处之下打从心底产生的情感，例如和原生家庭里的妈妈因为有过去几十年的相处，所以发自内心想要亲近她、陪伴照顾。

而应有之情和真有之情的高低组合会造就四种类型的关系，自己人只会发生在能够真情流露且有名份的关系中（例如婚姻伴侣、亲子关系）；

其他有些我们以为可以是自己人的（例如嫁娶观念之下，媳妇在夫家应该要是自己人），但其实很难达到；

也有些我们以为要变成外人的（例如婚嫁观念之下，嫁出去女性对于原生家庭的关系），但其实内心深处仍会有强烈的亲近渴望。

藉此我们可以理解，在婆媳关系之中，之所以有那么多说不清理还乱的情感与不满，多来自期待与现实落差；

此外，身为一个媳妇还要承受和原生家庭硬生生被分开的不舍与思念。

也就是说，媳妇的内心os很可能是这样的：

年夜饭吃得好尴尬啊，结婚了就要我和夫家变自己人，根本就不熟、感觉就没有到啊。

好想赶紧初二回娘家，那才是我的家。

说什么嫁出去的女儿泼出去的水，几十年来的情感哪是这样就可以真的切断的。

那该怎么办？婆媳的和解之道：整个家庭思维的转化

在找解方之前，先让我们一起复习一下上述的重点：

1. 期待与现实落差是婆媳纠葛的关键

2. 落差来源是自己人的界定，须从应有和真有之情视角来看

那就要对症下药！断开结婚就要和夫家变自己人的挂钩，不要让明明不是自己人的人硬要当自己人；

也要斩断女生结婚就不能和原生家庭亲密的锁链，不要让明明就是自己人的被硬生生拉远。

综合三位学者研究发现，可以从以下三个方面切入，进行整个家庭思维的转化，开启婆媳的和解可能：

1. 淡化婆家、娘家之别的观念：

避免不断强调女儿、媳妇谁才是自己人的强硬划分心态，尽量以开放、弹性的思维看待家庭的界线。

2. 加强婚姻伴侣之间的紧密度：

结婚是由1+1开始的，虽然会牵扯到两家人，但无论发生什么事情，别忘了起初结婚时两个人牵紧手的愿望与承诺。

无论是婆家的事、还是娘家的事，婚姻中伴侣双方保持紧密沟通与陪伴支持是最重要的。

（例如多帮伴侣做球、增加印象加分的机会、做另一半和自己爸妈之间沟通的桥梁），也能藉此化解婆媳之间的误解或疙瘩。

3. 着重经营真有之情意义：

婆媳之间以松动名分角色的方式互动，避免追求表面和平的虚性和谐，并打破随着婚嫁产生的应有之情，转而重视彼此的真有之情。

将婆媳关系的意涵视为与一般人际关系的意涵相同，能发展出较合乎内心真实情感的互动关系，也能减少期待落差的矛盾。

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