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【亲子教育】“新型家庭暴力”，不打不骂却把孩子害更惨-MamaClub
小时候，家庭暴力就是指打骂、体罚孩子。
但随着80、90后进入父母的角色，打骂孩子的情况越来越少；每个人都有自己教育孩子的方法。
打骂式的家庭暴力越来越少，但很多新型的家庭暴力，却开始盛行，对孩子的精神进行着摧残。
今天就来聊聊生活中，有哪些披着教育孩子外衣下的“暴力”：
虽然新生代父母基本都能忍住不对孩子进行打骂、贬低侮辱；
但许多时候情绪需要发泄时，不过是换了一种更隐晦的方式——攻击性语言：
“真笨，这么点小事都做不好，将来什么能做好？”
“你就知道捣乱。”
“你怎么连好好走路都不会？”
虽然不打不骂，但攻击性的陈述，其本质和辱骂、贬低是一样的，都是语言暴力。
它并不比打骂的杀伤力低，反而因为更“温和”、“无害”；
更不易被我们察觉到是在使用潜在“暴力”，所以出现频率反而更高。
如果真的要比，这种长期低杀伤力的攻击性语言，比偶尔高杀伤力的打骂，危害更大！
它导致的长期不安、自我怀疑、不被爱的恐慌，会慢慢占据孩子的内心。
当然，有人会说，我讲一百遍孩子都不听，我也没办法。
只能声音越来越大，话越来越难听。
孩子有时候熊起来确实是要命，永远温柔不生气的妈妈，不是神仙，就是后妈。
父母可以怎么做？
你可以高声、可以气愤，可以告诉孩子“你这样做令妈妈很生气”、“我不喜欢你玩具乱丢”；
甚至是板起脸训斥几句，而不是“对人不对事”。
所以，尽量把攻击性语言变成中性的描述性语言；
不情绪化，不站在高处指责，把看到的现象描述出来。
攻击性语言：
“滚，别叫我妈妈！”
“笨死了，什么都做不好！”
“你怎么不去死？”
描述性语言：
“地上到处都是你的玩具，这样让我有一点烦躁，快点把玩具放回原位吧”。
“你随地乱扔垃圾了，这样的行为是不文明的，把垃圾扔到垃圾桶里面，谢谢。”
直接把你看到的“地上都是你的玩具” + 你的感受“我有点烦躁” + 你的需求“快把玩具放回原位”描述出来。
好好说话真的是一件需要一生去修炼的事情。
父母好好说话，孩子才能学会好好说。
若父母总是恶语相向，这些话会原封不动地流入孩子的耳朵，最后变成孩子的语言。
冷暴力大家都知道。
恋爱时大多数情侣最讨厌的不是面红耳赤的争吵，而是一方一言不合的冷暴力。
但成为父母后，很多人却把冷暴力带给了孩子。
一位女生就曾跟分享过自己被父母关在门外的经历，具体原因她已经忘记了。
留在记忆中的，只有自己大哭着拍门，一遍一遍地喊妈妈的画面，以及深深的绝望感。
即使现在长大，那种留在潜意识的被抛弃、不被爱和接纳的感觉还是冷不丁地会袭击她。
这么多年，她对家一直都有着恐惧，哪怕知道父母很爱自己，哪怕父母从没动手打过她。
很多父母，在被孩子气得或烦得不行时，就习惯“冷暴力”孩子；
轻者直接冷漠脸，孩子说什么都不理他，严重者关小黑屋，关到门外。
也许你只想矫正孩子的行为，自以为：
我不理你，你就知道我有多生气，你就知道该反思自己了。
但却忽略了这种做法对孩子内心的巨大伤害。
孩子根本就不会如你所愿的去思考“妈妈为什么不理我或为什么被关在门外？”；
他们唯一想得就是“妈妈是不是不爱我了，是不是不要我了？”。
刚开始可能只是质疑父母的爱，若是被冷暴力对待地久了；
孩子会意识到“我的感受，父母根本就不在乎”，然后隐藏自己的情绪，关闭自己的内心。
一旦孩子关闭自己的内心，父母在想与其建立亲密、信任的连接会非常难。
对于孩子来说，父母的不回应，甚至是故意不回应，真的会把孩子推向绝境。
其实，父母面对孩子无理取闹的冷处理，不过是在逃避。
因为真的不知道如何处理了呀，总不能打一顿或把自己气死吧。
有情绪很正常，但是不能在错误的发泄方式上一条路走到黑。
孩子情绪崩溃要冷静，但绝对不是直接将其置之不理。
至于不良行为的改正也绝不是你不理他，他就能无师自通的。
我们必须保证孩子“有什么该做，什么不该做”的正确认知。
若认知没问题行为却依旧不改，最好的办法就是让孩子承担行为的直接后果。
童年就是在试错中学习和长大的，首先我们作为成年人，这个包容度和耐心是要有的。
管教的目的是修正行为，而不是真的跟孩子置气。
现如今的孩子，从小就承载着很大的压力。
父母同时围着一个孩子，他们受到的关注前所未有的高。
但这是一把双刃剑，他们接到的要求也会前所未有的多。
正是更加富裕的养育精力，让那个我们眼睛无时无刻地瞄在孩子身上。
孩子放学回家没洗手，被说：卫生习惯不好爱生病。
玩玩具弄得到处都是，被说：连收拾自己的东西都做不到，以后能做什么？
有点驼背没站好，被说：站没站相坐没坐相像什么。
只吃米饭不吃青菜，被说：挑食的孩子身体弱。
作业磨蹭不爱写，被说：不自律的孩子将来走不远。
上兴趣班不认真，被说：没个特长注定普普通通。
从进家门的那一刻，各种要求和说教就没停过，好像你一点没注意，孩子今后的人生就要完蛋似的。
随手一点就是某专家的育儿方法，随手一刷就是别人家的完美小孩。
再看看自家孩子，好像哪哪都离“好”的标准差一点。
于是，无所事事不努力的每一秒你都觉得是浪费，孩子的哪一点没教育好都是罪过。
网上有人问：让人感到窒息的家庭是什么样的？
一个网友回答：
起床起晚了会被说，东西放错会被说，吃饭吃什么会被说；
就连站着、坐着也会被说，怎么都不对，都会被父母告知，你应该怎么做。
新时代的孩子，父母给予的关注的越多，孩子感受到的要求就越高、越密集了！
但孩子自然不可能事事都做到如你所愿，孩子越做不到，大人越焦虑，孩子感受到的压力就越高。
他需要时刻察言观色，时刻小心翼翼地应付父母的要求。
当孩子长期处于这种高度压力中，不得喘息，他的自我不断被压抑，内心是很容易崩的，最终不是反抗就是自我消亡。
适当给孩子松绑，不仅是为孩子好，更是给父母留条活路。不必痛苦，也无需纠结。
世上没有完美的小孩，更没有完美的父母。
我们既然也不完美，为什么要把孩子按在我们预设的路上走呢？
被父母无限干涉的孩子，成年后，永远超越不了他的父母。
只要一点点，孩子会用他独有的生命向你展示，一切都会向着好的方向发展。
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