【亲子教育】家长这5种行为，最容易惯坏孩子 -MamaClub

父母总给孩子特殊待遇

现在很多家庭中，都把孩子摆在“第一位”。孩子能轻轻松松地享受特殊待遇，可家长自己却“苦不堪言”。

家长以为这是对孩子的爱，殊不知也培养了孩子“唯我独尊”的心理，例如这个小故事：

有一次上门拜访朋友，朋友家的小孩正闹着脾气，不肯吃饭。

朋友好说歹说，孩子依旧是我行我素地玩着游戏机。朋友尴尬地笑了：

“这孩子，就是不爱听话。”

饭后，我们都坐在沙发上聊天。孩子又喊饿了，朋友二话没说就给孩子做吃的去了。结果孩子还嫌弃自己妈妈的手艺不好，哭闹着要吃外面的炸鸡腿…

父母的威严一直被损耗掉，孩子以后也就不会真心实意地倾听父母的言语。久而久之，总是受到特殊待遇的孩子，容易养成不懂珍惜、不懂体谅他人的坏毛病。

孩子犯错，父母当面袒护

孩子犯错了，家长以“他还小，不要跟他计较”为由去袒护孩子的错误行为，这本身就会阻碍孩子的三观形成。

好孩子是管出来的，坏孩子是惯出来的。在上海迪士尼剧院门口就发生过这样一件事：

一位8岁的小男孩似乎是碰到了一位女生的屁股，女生说了小孩几句，却引起了妈妈的不满。

于是，男孩妈妈和闺蜜一起当众对女孩血口大骂：

“长成这个样子，谁还摸你屁股，碰到就碰到了，你喊什么呢，他那么小，懂什么呢？”

甚至三个人连番上阵推搡女孩，或是拿帽子抽打女孩，女孩被吓得连连后退。本来一句道歉，就能解决的事情。

而妈妈的这种行为，无疑是在告诉孩子：

即使你是故意摸的，也没事，一切有妈妈给你撑腰的。

“年纪小”不该是孩子犯错的理由，如果是故意而为之，家长就必须要严厉管教。家长能庇护孩子一时，却没有办法保护孩子一世。

有些责任，必须孩子自己担着。绘本《我永远爱你》中就有这样的对话：

阿力：“如果我把枕头弄得羽毛满天飞，你还爱我吗？”

妈妈：“我永远爱你，不过，你得把羽毛收拾起来。”

妈妈不厌其烦地跟孩子保证“我永远爱你”，同时也不忘记强调：

孩子，你要对自己的所作所为负责。

孩子来到这个世上，就像一张白纸，尚且没有分辨是非的能力。父母树立的良好榜样，给孩子传递的正确三观，会让孩子学会不断自省，成为一个更有担当的人。

父母无底线满足孩子的任何要求

孩子要什么，家长就给什么。一味地满足孩子的无理要求，容易让孩子变成“白眼狼”。

之前，一位妈妈手机里的5万块钱不见了，后来发现竟然是自己10岁的儿子把钱打赏给了游戏主播。

最离谱的是，这笔钱可是父亲的丧葬费，孩子却这般没心没肺，沉迷游戏，肆意挥霍。甚至连妈妈身患直肠癌，也不管不问。

惯子如杀子，溺爱不是爱。正如教育专家马卡连柯所说：

一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。

父母的爱，可以没有条件，但一定要有原则。别给得太多，别爱得太满，既是给予孩子成长的机会，也是父母对自我的修炼。

父母总是大惊小怪

很多时候不是孩子不勇敢，而是父母的太胆小。

有人曾说：

“如果父母常常担心孩子，而总是大惊小怪，他的孩子会没有福气，因为福气都被父母给担心掉了。”

父母总是过度惊慌，就非常容易给孩子造成负面的心理暗示。有位妈妈曾经分享过一个故事：

公园上，宝宝摔倒了，妈妈立即跑上去把孩子扶起来，又亲又哄，问道：“摔疼了吗？妈妈帮你打这个地板。”

本来没有哭的宝宝，一下子哇哇大哭起来。

如果孩子没有哭喊，而妈妈却大惊小怪，孩子就会被妈妈的惊慌所吓到，会觉得“发生了很严重的事情”或者“摔倒是件很可怕的事”，反而阻碍了孩子探索世界与独立成长的脚步。

父母担心过度，就意味着对孩子的不信任，有多少的不信任就会产生多少的控制。

父母的控制增多，孩子尝试的机会减少，自身的力量被削弱，孩子自然也就变得胆怯。

父母剥夺孩子的独立

很多父母对于孩子的态度：

捧在手上怕摔了，含在嘴里怕化了，吐出来怕飞走了。

《古今谭概》中讲了一则“翠鸟移巢”的寓言：翠鸟为了避免灾祸，开始时把自己的巢筑得很高。

小鸟孵化出来以后，翠鸟非常喜爱它们，生怕它们不小心掉下来摔坏，就把鸟巢移低一些。

等小鸟长出了羽毛，翠鸟更疼爱它们了，把鸟巢移得更低。最后呢，人们轻而易举地就把小翠鸟捉走了。

爱之太殷，忧之太勤。孩子不独立，就很容易被外在的力量所奴役，长此以往，就变成一只迷途的羔羊。

心理学家李子勋曾说：

教育孩子之难，难在父母自己是否人格完整，是否乐于宽容与变通。为人父母，总是希望孩子少走些弯路，于是自作主张把孩子护在羽翼之下。

以为只要孩子按部就班，就可以一生顺遂。可是当意外突击的时候，孩子早已失去了能够与困难抗衡的战斗力。

以爱之名，互相捆绑，两败俱伤。如同尹建莉老师所说：

父母不是对孩子恒久的占有，而是得体的退出。

父母的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；父母的第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。

真正爱孩子，不要对孩子过度给予，也不要把孩子摆在第一位，而是教会孩子“有所为，有所不为”。