【亲子教育】孩子开始说谎了！不用紧张，这是进入新阶段的标志 -MamaClub

先前，网上有一段视频，网友们都被逗乐了。

4、5岁的小姐姐大声哭个不停，一旁的弟弟忙上前去询问：“怎么了，怎么了？”

姐姐抽泣着说：“刚才舅舅拿杯弄姐姐。”

弟弟一听，立马就怒了，要去替姐姐伸张正义：“你说什么，我去打他。”

结果是，弟弟站起身来，冲着舅舅的方向“嗷~”了一声，就立马闪人，跑回来了。

紧接着，弟弟对姐姐说：“好了好了，不哭了，打过他了。”

这招果然管用，小姐姐立马不哭了。

孩子世界里的小谎言，让人忍俊不禁又心头一暖。

但有些时候，孩子的说谎就没那么可爱了。

某天下班回到家，看见窗台边一盆花倒在地上，花盆里的土撒在外面，还明显被拨拉了几下。

妈妈问孩子：“这是谁弄的啊？”

孩子眼睛都没眨的告诉妈妈：“爸爸弄的。”

妈妈转头问老公：“是你弄的吗？”“不是”，老公回了一句话。

妈妈盯着孩子看，孩子改口说：“是弟弟弄的。”

妈妈又求证了一番，自然印证了还是谎话，这时孩子才承认：“是我不小心，我不是故意弄的。”

这种场景，相信很多家长都经历过。

看吧，有些小孩子说起谎来还面不改色的。

孩子说谎了，我们该如何应对呢？

前些天，在育儿群里，一位妈妈提问：“孩子才3岁多就说谎了，我需要纠正吗？”

大家你一言我一语地讨论起来，一位妈妈的看法很有代表性：

“越早纠正越好，要不然越来越放肆。”

很多时候，我们把说谎定义为品德问题，还常常把它和另一个品德问题的孪生兄弟“偷东西”相提并论。

“小时候偷针，长大了偷金。”

我们生怕孩子的说谎行为也是如此，从小不纠正，长大后就会谎话连篇，失去真诚，成为大的德行问题。

事情是否果真如此呢？

多伦多大学人类发展与应用心理学系教授和他的团队，用了20年时间研究孩子说谎这件事，并给出了出人意料的答案。

孩子说谎的早与晚，与孩子的性格、道德观念、家庭教育方式通通没有关系。

教授研究发现：“孩子在2岁时，30%会说谎；3岁时，50%会说谎；4岁时，80%以上会说谎；再往后，几乎所有的孩子都会说谎。”

那么究竟是什么决定了孩子早说谎还是晚说谎呢？

答案让人震惊：“越早说谎的孩子，情商越高，自我控制能力越强。”

因为说谎的前提是了解对方的心理和情绪，所以情商很重要。

另一方面，说谎要控制好自己的情绪、姿态和语言内容，所以一定要有较好的自我控制能力。

因此，当我们发现两三岁的宝宝竟然开始说谎时，大可不必紧张，这正是孩子的能力发展进入一个新阶段的标志。

我们可以理性地看待孩子的说谎行为，但这并不意味着，孩子说谎不需要进行引导。

这需要我们首先对孩子的谎言进行区分。

先从“无意识”的谎言说起。

在心理学家皮亚杰的理论中，0-6岁的幼儿具有“泛灵论”的思维特点，他们认为所有的事物，都是有生命的。

幼儿相比成人常常分不清想象与现实的区别，他们常常把自己想象的、渴望的事情，当做真实发生的事情。

对于这种谎言，我们无需忧心，反而可以和孩子一起“说谎”。

有位妈妈说，儿子经常会告诉她，自己做了一个梦。

这些梦的内容常常很夸张，有时候是变成消防员去扑灭了一场大火，有时候是一个人吃了8个苹果……

关键是，这些梦儿子一天能做好几个，也经常是她提到了一个场景，孩子就说起做了一个类似的梦。

还有时候，孩子会告诉她：“我看到了有小朋友掉井盖里了”或者“小朋友被坏人抱走了。”

这些当然都不是事实，而是在妈妈告诉他：“不要靠近井盖”，或者“在外面要跟紧妈妈”之后，他自己进行的想象。

在这些情况下，孩子的“谎言”，是混淆了想象与现实的表现。

我们更好地回应，是配合孩子一起“说谎”，积极地回应孩子：“是吗？那后来呢？原来是这样！”

在倾听孩子的过程中，也引导孩子把想象力扩展得更加丰富具体。

真正让我们担心的，是“有意识的”谎言。

这种谎言通常是为了满足自私的欲望，使孩子能获得更多的好处。

此时，谎言成为了一种“捷径”，才对孩子产生诱惑力，容易导致以后重复出现。

至于如何避免小孩子经常说谎，教授研究了各种各样的方法，结果发现：

“打骂会使孩子的说谎水平越来越高，讲道理也完全没用，白费口舌。

给孩子讲《狼来了》和《匹诺曹》的故事，同样没用。”

那么，纠正孩子的说谎，就不能单从表面现象着手，而必须找到诱使孩子说谎的深层次原因。

心理学研究发现，有意识的谎言，一般基于三种成因：

1、错误的榜样示范和强化

一般来说，是在家庭环境中，父母不经意间的“说谎”，被孩子模仿了。

比如：在乘车或者吃自助餐时，谎报孩子的身高；或者是用谎话吓唬孩子：“再不听话就被妖怪抓走。”

或者是向孩子做出承诺，却没有做到，也会被孩子视作谎言并逐渐开始模仿。

2、逃避惩罚的目的

当孩子明知道做错了事，即将接受惩罚，感到恐惧时，他们会倾向于说谎。

3、试图维持好的自我形象

还有一些情况，是坦白现实会让孩子产生挫败感。

比如不承认一些不够好的作品是自己做的，谎称在幼儿园里获得了表扬等等。

基于以上三种成因，我们可以有的放矢的对孩子进行引导：

1、建立“诚实”的家庭环境

孩子问：“妈妈你能不能不要去工作？”

妈妈告诉孩子：

“妈妈去工作是因为妈妈答应了别人要去工作，跟别人有个约定，所以跟别人约定好了的事情，就要完成自己的诺言。

比如说我答应你去游乐场，那我就会实现自己的诺言，妈妈答应别人的事情就一定会完成。”

“诚实”的家庭环境，对孩子的影响是根深蒂固的，在真实的环境中，谎言自然也没有了生根之处。

2、以“承担”，代替“惩罚”

当孩子做错了事，如果我们需要“惩罚”孩子，那么必须遵守一个原则，就是“关联”。

也就是说，孩子获得的惩罚，一定要与错误的行为本身有关系，因此更好的方法，是让孩子自己“善后”。

用“承担”代替“惩罚”，比如孩子打翻了花盆，就让他自己收拾好；孩子弄湿了地面，就让他自己抹干净…

在这样的过程中，孩子明白了自己行为带来的结果，也在承担的过程中培养了自信心和责任感。

3、“过度表扬”与“过度贬低”同样不可取

父母经常贬低孩子，给孩子贴上坏的标签，会激发孩子的逆反行为，孩子容易为了证明自己而说谎。

而另一种值得警惕的情形是，父母的“过度表扬”也容易诱导孩子说谎。

如果表扬被滥用，孩子很容易因为一次不完美的表现而说谎，或者谎称自己做了哪些厉害的事。

比如谎称自己会算数，夸大自己的能力等等，或者搞砸了事情，却不肯承认。

对于幼儿来说，“说谎”有着特定的积极意义，是孩子情商和认知发展的必经之路。

即使是孩子有意识的说谎，我们也无需把说谎定义为“道德问题”严防死守。

规避了说谎的“诱发因素”，孩子自然会在一个“说谎阶段”度过之后，更乐于进行真诚地表达。

毕竟，“说谎”和“圆谎”实在太累了，而说真话，才是人类的本能。

面对孩子的“谎言”，不要一概而论全都是不好的，需要我们仔细辨认，慢慢去引导。

童言无忌，有时候孩子一些无伤大雅的谎言还是蛮可爱的。