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【亲子教育】妈妈的过度亲密，正在废掉孩子，尤其是男孩 -MamaClub
有一次，几个朋友聚会。
孩子们一见面就聚在一起玩游戏去了，唯独闺蜜的儿子明明一直坐在闺蜜身边。
让他去跟小伙伴们一起玩，别老缠着妈妈，他却说：
“不行，我就要跟妈妈在一起，妈妈干嘛我干嘛。”
另一位朋友开玩笑地说：
“明明，你都9岁了，怎么还是个妈宝？”
明明生气地扭过头去，不搭理我们。
闺蜜摸了摸明明的头，说道：
“我们明明就喜欢黏着妈妈，妈妈也喜欢黏着明明，谁叫我们感情好呢。”
看着闺蜜一脸“被需要”的满足感和骄傲感，我的心里隐隐有些担忧。
心理学家弗洛伊德说过：
“男孩与生俱来就具有某种程度的‘恋母情结’。
3-6岁，男孩依恋母亲，是正常现象。
但6岁以后，男孩还表现出对母亲的过分依恋就要注意了，可能会影响孩子心理的正常发展，造成不成熟的个性。”
凡事过犹不及，母子之间的亲密，同样需要分寸和界限。
过度亲密，会给男孩的成长带来一系列的“麻烦”，甚至毁了他的一辈子。
妈妈没有界限
男孩就会缺少敬畏和尊重
其实很早之前，闺蜜和明明之间的问题就已经暴露了出来。
有一次，一位朋友去她闺蜜家做客。
明明一进家门冲着闺蜜嚷嚷：
“王春花，我让你帮我买的新鞋你买了吗？”
闺蜜笑呵呵地迎上去说：
“哎呀，宝贝，妈妈忘了，明天，明天妈妈一定给你买回来。”
明明一听，立刻把手上的书扔在地上，狠狠踢了一脚凳子，对着闺蜜吼道：
“王春花，你就是个猪脑子，什么都记不住。”
朋友忍不住想要责备明明几句，怎么能这样不分场合地直呼亲妈的名字，闺蜜却拦住她说：
“没事，他就是小孩子脾气，过一下就好了。”
看着闺蜜对明明的迁就和溺爱，想起了家里老人常说的一句话：近庙欺神。
住在庙跟前，对神都会少了敬畏感。
史蒂夫·比达尔夫也在《养育男孩》中写道：
“男孩体内的睾丸激素，会让男孩精力充沛，也会让男孩变得狂躁。
他们需要明确的规则，需要知道谁负责管理他们。”
这就告诉我们：男孩需要敬畏感。
妈妈对男孩太过宽宥，男孩就会恃宠而骄、为所欲为，失去对妈妈的敬畏和尊重。
在国外，一个看起来7、8岁大的小男孩，在大街上将自己的妈妈摁倒在地。
他一边用脚踢妈妈，一边对着妈妈大声吼叫。
看不过去的保安前去制止男孩，男孩不但不知错，还对着保安大声吼叫。
另外还有，一个穿着校服的高个子男孩，在中学门口和妈妈发生了争执。
男孩一只手拽着妈妈的胳膊，一只手狠狠地敲打妈妈的头。
妈妈拼命地躲闪、逃跑，男孩紧紧追着妈妈打，并用脚踢妈妈，妈妈好几次摔倒在地，十分狼狈。
校门口接送孩子的其他家长看不下去，纷纷指责男孩。
男孩边打妈妈，边对着路人破口大骂。
一位被骂的路人家长实在忍不了了，一把抓住男孩头发将他拽过来，逼他跪下向妈妈道歉，并怒斥他：
“你妈养你这么大，你打你妈，你混蛋。跟你妈说对不起，双手搀着你妈走。”
刚才嚣张无比的男孩在路人家长的怒斥下，竟然真的乖乖跟妈妈道歉，双手搀着妈妈离开。
两位妈妈面对孩子的挑衅和暴力，都选择了隐忍和宽容。
正是妈妈无原则的宽宥和忍耐，才造成了孩子今天的嚣张跋扈、目无尊长。
老话说得好：
“惯子不孝，肥田收瘪稻。”
妈妈的爱若没有界限，男孩的心里就没有敬畏和尊重。
教育专家王纪琼曾警示过父母：
在生活当中，当孩子对你不屑一顾的时候；当孩子对你说话翻白眼的时候；当孩子对你发飙的时候，不尊重你的时候…
你一定要注意，把当前的事情先忽略掉，以调整孩子的口气、态度为主，告诉孩子：
“请换一种口气跟我说话。”
毫无原则的包容和溺爱，换不来孩子的尊重。
只有让孩子知道妈妈的界限在哪，让孩子明白“妈妈爱你，但不会事事包容你”。
孩子才能心有敬畏，言而有界，行有所止，才能学会尊重父母。
妈妈的过度控制
侵占了男孩的成长空间
一位网友曾在网上分享自己的痛苦经历：
小的时候，妈妈总是偷看我的日记，翻我的书桌。
我跟同学出去玩，妈妈怕这怕那，非要跟着一起去。
对我说话，永远都是命令的语气，从不询问我的意见，也不跟我商量。
哪怕是穿什么颜色的衣服，先吃饭还是先喝汤这样的小事，我都要听从她的意见。
美名其曰，都是为了我好。
如今的我，已经27岁了，选择恋爱对象由不得自己，出门依然会被问个底朝天。
就连去超市买菜回来，也必定会被妈妈问：
“买了什么，花了多少钱？”
如果我不回答，妈妈便会翻购物袋查小票价格。
查完之后，必定会责怪我说：
“这个那么贵，为什么要买啊？那个没什么用，真是浪费钱！”
我时常觉得自己就是个“一无是处”的人，不敢对未来抱任何希望。
记得心理学家李雪曾经说过：
“控制欲极强的父母意识上觉得一切为了孩子好，实际做的却是确保孩子处在废物状态乖乖受控。”
伦敦大学的科学家也曾在《积极心理学期刊》发表的一项研究中表明：
父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联，家长控制欲过强，孩子长大后独立性较差，依赖性较强，幸福指数较低。
妈妈处处担忧，事事遥控，孩子不会变得更好，反而会变成一个永远长不大的“巨婴”，担不起任何责任的“废物”。
就像那个刚毕业去找工作的大学生，面试时HR问他：
“以后上班了，加班能不能接受？”
他愣了一下，竟然对HR说：
“我要打个电话，问问妈妈。”
结果，他毫无意外地被淘汰。
还有一个开车撞飞外卖小哥的30多岁男子。
出事后，他的第一反应不是报警解决问题，而是靠在妈妈怀里大哭：
“让警察别抓我，我不是故意的。”
妈妈面面俱到，儿子处处依靠。
妈妈强如“狼”，儿子弱如“羊”。
妈妈的过分亲密和过度保护，实质上是一种控制，封闭了孩子独立的路，侵占了孩子成长的空间。
国外电视主持人杨澜说，一个妈妈最大的成功，是让孩子成功地离开自己。
妈妈只有学会克服自己的控制欲，尊重男孩成长的规律，学会放手，给男孩独立做事和自主选择的机会。
男孩才能学会自我管理，走向独立，活出属于他自己的人生。
养出一个有出息的男孩
需要妈妈三次退出
自然界有这样一种现象：
栽树时，两棵树不能靠得太近。太近了枝叶相挨，盘根错节，上夺阳光，下争水肥。最后，两棵树谁也生长不好。
其实，养育男孩，亦是如此。
我们的男孩总有一天要担起一个家，要在复杂的社会生活中披荆斩棘，过度的亲密和保护就像是一把双刃剑，伤了我们自己，也会害了孩子。
想要养出一个有出息的男孩，妈妈一定要有分寸、有界限，学会得体地退出。
【退出家务，让男孩学会自立和承担】
女演员秦海璐曾在综艺《为爱下厨》中，分享过自己的育儿经。
但凡是儿子自己能干的事，她都坚持让儿子自己做。
所以，秦海璐的儿子4岁的时候，就已经能够自己洗袜子、洗轻薄的小衣服。
老话常说：
“不自理，难自立。”
自理自立是每一个男孩都应该具备的基础能力。
只知怜惜孩子，什么都不让孩子干，会滋养孩子的惰性，让孩子变成一个懒惰自私的“巨婴”。
教育专家卢勤说：
“如果你要做大伞，让孩子做小鸡，孩子永远是小鸡。
如果换个位置，你做小鸡让孩子做大伞，孩子就能顶天立地。
男孩是要用的，越用越灵。”
宠大的男孩是“废物”，用大的男孩是“人物”。
妈妈懒一点，男孩就多了一次锻炼的机会。
妈妈舍得用孩子，男孩就多一份自理自立的底气。
【退出保护，允许男孩去经历、去吃苦】
一位同事对儿子的教育方式，让人非常惊艳。
她儿子被班里几个调皮的同学押着，去跟隔壁班同学吵架，结果被人踢了好几脚。
儿子很难过，感觉自己既被踢了，又被利用了，央求同事帮他转学。
同事没有答应他，也没有冲到学校替儿子出头，而是告诉儿子：
“碰到困难，就想办法逃避，这是软弱，能否想办法解决。”
后来，同事儿子仔细回想了这次经历，发现同学之所以拉他当“靶子”，是因为他从来不懂拒绝。
从那以后，他再也没有答应过同学的无理要求。
还有一次，同事儿子跟同学去郊游，把食物忘在了家里。
同事没有提醒儿子，而是看着儿子饥肠辘辘地回到家。
从此儿子吸取了教训：
“以后出门，一定要列好清单，并检查一下东西有没有带齐。”
同事经常说，与其一辈子替儿子遮风挡雨，不如让儿子直面人中的风雨。
想想确实如此，如果妈妈像“割草机”一样帮孩子扫平成长中的一切障碍，表面上是保护了孩子，替孩子解决了问题，实际上却让孩子失去了一次次成长的机会。
一个不曾经历风雨的男孩，抵抗不了风雨。
一个没有经历过挫折、失败和挣扎的男孩，永远无法真正长大。
该锻炼男孩的时候，别保护；该让男孩吃苦的时候，别拦着。
只有放手让男孩去经历，学会自己解决问题，孩子才能扛起责任和担当。
退出选择，给男孩自主的权利
一个抑郁症男孩曾在网上讲过自己的故事。
他成绩名列前茅，擅长钢琴，阅读量惊人，从小就是别人家的孩子。
但他却很自卑，觉得自己什么也不是，因为他从来没有自己做主过。
不管是在学习上，还是生活上，他永远都在满足妈妈的期待。
他像一个提线木偶一样，没有自己的喜恶、感觉、情绪、一直被选择、被安排，直到积压成疾。
心理学家武志红老师说：
“一个孩子，从小被外界的声音推着走，他们无法做到真实，就只能绝望地放弃自我。”
随着年龄的增长，孩子的自我意识和独立意识越来越强烈。
他们需要父母的放手来成全自己的独立，也需要父母的尊重来滋养自己的内心。
只有把选择权和自主权还给孩子，让孩子自己去决定、去尝试，孩子才不会因内心的痛苦挣扎而走向极端。
《养育男孩》中说：
“男孩不会在一夜之间长大。他们的成长要经历一个特定的过程，没有捷径。”
妈妈的过度亲密，正在废掉男孩。
想要养出一个温暖、孝顺的男孩，就一定要让男孩学会尊重和付出。
想要养出一个有主见、有魄力的男孩，就一定要让男孩自己去选择、经历和成长。
妈妈不纵容、不越界，亲子关系才能融洽，男孩才能成长为顶天立地的男子汉。
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