【亲子教育】好孩子是家长一起教出来的，而不是凶出来的 -MamaClub

有个七岁的小男孩哭诉：妈妈经常叫我白痴。

小男孩成绩不好，经常在做功课的时候被妈妈凶。

做功课的时间太长，妈妈就经常训斥他，脾气上来了之后，还会说一些令他很伤心的话。

小男孩告诉身边的师长：“我会很努力，希望妈妈多给我机会，不要再骂我了！”

小男孩一边说，一边哭，仿佛把压抑了很久的情绪都释放了出来。

看得出，小男孩是真的伤心了 。

他的妈妈这样说：“我只是有时候没有控制住，没想到让孩子这么伤心。”

是啊！很多父母都没有想到，自己正在一点一点地伤害孩子。

我们随口说出的话，随意爆发的脾气，却给孩子带来不可逆转的伤害。

父母对孩子越凶，越会让孩子感觉到害怕，这是最无用的一种教育方式。

多少父母在以“爱”之名伤害孩子

“一言不合就开吼，骂完就后悔”这是很多父母的常态，也成了很多家庭教育的恶性循环。

有的父母觉得，孩子不听话，吼两声就可以了，但是这样的教育方式却存在很多弊端。

有一位博士研究发现：

情绪受损和身体疼痛在人体大脑反应极为相似。

如果一个人伤心到“心碎”，那么他的神经系统可能真的感受到“心碎”级别的疼痛。

每一次，父母肆无忌惮地吼孩子，都会让孩子内心感受到恐惧和害怕，这种感觉会伴随着孩子成长。

心理学上有个现象叫“超限效应”指的是：

因为刺激过多，过强或者作用时间久而引起心里不耐烦或逆反的现象。

表面上孩子不会反抗，也保持沉默，但其实心里面会有抵触心理，逆反的情绪。

情节较轻时，孩子会出现叛逆，与父母对着干，怕的是，许多孩子将自己的情绪调成静音。

父母如果经常用激烈的言语吼孩子，事后的安抚不会让孩子消除负面情绪，而是永远存留在大脑里。

作家Diane Dweller在她的自传《妈妈，狂躁与我》中，回忆她的童年生活：

她的妈妈非常暴躁，会毫无理由地对她和姐姐发脾气，大吼大叫更是常见。

在家庭中她拼命地降低自己的存在感，毫无底线地满足母亲的要求，无论她做得有多好，母亲总是数落她和挑剔她。

从小到大，她一直活在自我否定的阴影之中。

也因此，她变成了一个讨好别人的人。

她结了婚，面对丈夫的责骂，她总是时刻讨好他，一味地满足丈夫，只会在自己身上找原因。

这种周而复始的悲剧，会因为父母而延续，也不会随着孩子长大而改变。

所有成年人的伤，都是童年时期留下来的。

孩子幼小的心灵极易受到挫伤，任何粗暴武断的教育方式都是不合时宜的。

好孩子是教出来的不是凶出来的

网上有一个热门的话题：你见过哪些父母惊艳到你的教育方式？

下方很多个回答，每一个人都在讲自己的故事。

有个网友分享了自己的故事：

父母从十岁以后，就没有打骂过他，因为要保护他的自尊心。

取而代之的是他每一次犯了错误，就要写检讨。

十岁的他，被父母要求写800字的检讨，写不完不能出去，写的不好还必须要重写。

不仅如此，每次写完之后，爸爸都要给他改错别字，还会和他讨论检讨书中的错误。

那时候的他为了不重写，每一次都会总结经验，以便下一次写的时候更好脱身。

没想到，父母这样的教育方式竟然将他培养成了一个文学奇才。

随着父母的检讨书字数不断增加，他的写作水平也不断提升。

到了大学，已经获得了人生中的不少文学大奖，也成了学校的风云人物。

真正高情商的父母，一定是在孩子的错误中寻找到真正教育孩子的一种方式。

只要是孩子，都会犯错。

有些父母认为，孩子犯错凶他一顿就好了。

但其实，那些被父母吼骂的孩子，除了会对父母产生恐惧以外，并没有任何改变。

还会因为父母的过度谴责，感受到亲情的淡漠。

孩子的教育，拼的是父母的格局。

格局小的父母，才会用凶狠吼骂的方式教育孩子，真正高智商的父母都懂得好孩子是教出来的，不是凶出来的。

真正爱的教育，需要克制

真正的教育，不在于“凶孩子”而在于“教孩子”。

吼叫是一种放肆，但爱的教育需要克制。

真正有远见的父母，一定懂得这样“教”孩子。

 1、放低声音 

一位大学教授曾指出：“责备孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教育效果也就越好。”

有时候，我们扯开嗓子大声凶孩子，还不如在教育孩子面前，将声音放低，冷静下来会起到事半功倍的效果。

一位叫芭芭拉的妈妈，她实在不知道，该怎样放低声音，不吼不叫地教育孩子，于是她去咨询了育儿师。

育儿师给了她一个建议：

“让她在孩子犯错误的时候，不要着急吼孩子。”

先把吼孩子的话做一个加工，用平和的语气说出来：“不，停下来，不要这样做。”

就是这样一个小小的训练，孩子从原来的不愿意理她，变成瞪大眼睛和她说话；从前对她大吼大叫，变得与她低声开始交流。

父母放低声音，孩子才不会出现逆反心理，与此同时，孩子就能明白自己所犯的错误，获得一次又一次成长的机会。

真正的教育应该是“放低声音，走进孩子心里去。”

 2、多看看孩子的优点 

曾有一项关于“父母如何对待孩子在学校的表现”的调查，发现西方家长对孩子的评价都比较好，而亚洲父母往往看到的是孩子不好的方面，父母常常喜欢放大孩子的不足。

如果我们能换一个角度，忽略孩子的不足，而多看看孩子的优点，我们会发现孩子便会朝着我们期待的方向发展。

一位育儿专家讲过一个故事：

儿子三岁时，尝试自己扣衣服，结果衣服歪歪扭扭，但他期待妈妈的表扬。

这时候，她没有批评孩子，而是这样说“宝宝真棒，最后一颗扣子特别好，我们试着往上扣，看会发生什么。”

最后，在妈妈的帮助下，孩子把所的扣子都扣好了 还学会了穿衣服。

我们不要总是抓着孩子的错误，而要多看看孩子做的好的地方，给孩子一点鼓励，给他发现孩子真的会越来越优秀。

 3、就事论事，让孩子为行为后果负责 

很多父母吼孩子，是为了让他长记性。

但是拉高分贝的教育，是最无用的，因为没有说到点上。

《小孩不笨》里有一段话：

“大人常常以为和我们说很多话就是沟通了，其实他们是在自己讲，自己爽。”

其实，在孩子犯错之后，我们不要翻旧账。

而是将孩子所犯的错误，拎清告诉孩子事情的严重性，并让孩子承担相应的后果，这些比任何吼叫的方式效果好很多。

有位妈妈说她以前也经常吼孩子，那时候孩子根本不会听。

后来，她不再对孩子大吼大叫。

每次回家，看见儿子把玩具扔得满屋子都是，她会很有耐心地告诉儿子：

“玩具是用来玩的，不能乱扔，每次玩了以后要放回玩具筐。”

每一次她让孩子把玩具都归位，孩子都能听话照做。

时间长了，孩子也养成了爱收拾的好习惯。

告诉孩子，你犯了错误，要自己承担责任；而不是一边吼，一边帮孩子解决问题。

真正有远见的父母，一定不会是情绪的产物，他们会懂得教育孩子的真正意义在于，轻轻地和孩子好好说。

一句怒吼，可能让彼此之间的关系越来越远；但一声鼓励，就能打开孩子成功的大门。