【亲子教育】只要父母常说这2句话，孩子就离抑郁和焦虑远了！ -MamaClub

情绪分正向和负向，也分高频和低频。

比如：

正向情绪中的高兴、开心属于高频；平静、安宁属于低频。

负向情绪中的愤怒、恐惧属于高频；忧伤、无奈就属于低频。

孩子们的情绪无论正向负向、低频高频都比较直接，相对成人伪装较少，心事写在脸上，因此父母会很容易察觉到，但面对孩子的负面情绪却往往束手无策。

有两句话能作为锦囊，经常使用可缓解孩子的情绪压力，更会缓解你的压力。

第一句：那又怎样

这四个字很强大，像是打了一剂强心针，会瞬间给人力量，让人心里有底，不再害怕，特别是对孩子，养育者说这句话会直接起到抚慰作用。

“那又怎样”更适用于两种情况：

第一种：对突破自我的焦虑

常态养育下，孩子们具有向外展示自我的天然动力，目的是为了获取同类的认同，然而有时会不自信、紧张、焦虑、不够有胆。

比如：想参加运动会又怕给班级带不来名次，想与同桌和好又不好意思开口，想举手提问又忐忑不安等等。

此时，无论他们内心如何纠结，都会指向“如果我表现不好怎么办”的焦虑上。

父母的鼓励不能是：

“没问题、你很棒、你能行”之类

而是要：

“表现不好也没关系”或“只要表现就是成功”。

你可以很坚定地告诉他：

“去吧，没什么的”或“那又怎样”。

这会带给孩子“不过如此”的自信。

当孩子感受到你坚定的态度、肯定的眼神并伴随着这温和的话语时，会被一种笃定感包围，像是背后有了靠山，心中有了撤退的大本营。

那么他就可以冲锋陷阵了，心中的恐惧在这句话面前就是纸老虎。

“去做吧！没什么大不了的。”

第二种：对突破规则后的愧疚与惩罚 

这更常见的比如：孩子迟到，被老师发现带零食，对好朋友说错了话，没按时完成作业，顶撞了妈妈，考试考砸了，跑步不达标等等。

总之，就是没完成预期或突破了某个规则，孩子此刻既愧疚又害怕，愧疚的是认为自己不应该，害怕的是被惩罚。

这是低频的情绪，需要被支持，需要有人告诉他这没什么，需要有人让他感知不会被惩罚、这不是你的错，或者让他感知即便这算是个错也没啥，有人会同他一起面对。

“那又怎样”在此刻有奇效，会瞬间让孩子不孤单，感觉你是站在他这一边的，孩子潜意识中的恐惧被父母惩罚的顾虑也会被打消。

特别强调两点：

• 首先，你要真的认为这没什么。

本人观点是：

自主性的重要程度要优于遵守纪律，特别是一些小规定，例如迟到之类，偶尔突破几次并无妨。

试想一下，这一辈子都没有打破过任何规则的人会有自我吗？会有创造力吗？

• 其次这句话只是个代表，代表的是接纳度，是你允许孩子犯错的宽容度。

背后更是你对自己的态度：

你允许自己犯错吗？

允许自己突破规则吗？

允许自己不够好吗？

记住，你对自己的接纳度会直接左右你对孩子的投射。

有位妈妈深有感触，在她每次送女儿上学看到火急火燎的家长和其他小孩，她和女儿都会相视一笑，气定神闲。

这是从小到大传递的结果，女儿养成了沉着的态度，绝不为了赶那几分钟让情绪失控，以此类推，其他事也都如此。

退一步，就算你做不到“那又怎样”的态度，至少也别吓唬孩子，可悲的是，很多吓唬却是家长的日常。

譬如：

快点吃要不就迟到了、赶紧穿要赶不上车了、好好复习就快考试了、懂点礼貌要不人家就不和你玩了、再闹我就生气了、快点写你爸要回来了…

这些话都是在威胁、恐吓，在一点一滴制造焦虑，让孩子活在一个充满危险的环境中，如惊弓之鸟。

这都在无意识传递你不能犯错、犯错就会被惩罚，离“那又怎样”的距离真太遥远了。

倘若不信这话的威力，你可以先对自己使用，一遍一遍告诉自己的内在小孩“那又怎样”，你会感受到被接纳的力量。

有什么大不了的，大不了重头再来——这不仅仅是安慰，还是自我抚慰。

记得有句电视台词是这样说的：我连死都不怕，更别说和一个王八蛋离婚了！

人生不过生与死，记住，你只不过缺了点“那又怎样”的勇气，如此而已，但，那又怎样呢？

第二句话：是的，就是这样

这个锦囊则适用于无奈、无助、无能无力之类的低频情绪，生而为人，会时常陷入某种深深的无奈感。

很多时候生活就是如此，就是没什么意思、没什么目标，就是没有想的那么美，就是如此的平凡、寡淡、乏味、无趣，甚至各种苦难。

比如：

失去了心爱之物、心爱之人；

无论多努力还是原地踏步；

想要的和拥有的总不公平

现实总一次次击碎你脆弱的梦想；

无论你怎么奋斗也比不过身边之人…

是的，让你痛苦的不是具体的负面情绪，而是一种无可奈何，一种不得不向命运低头的沮丧。

你什么都不想做却又无法什么都不做，任何安慰也于事无补，还会激发羞耻，让你觉得自己更一无是处、无地自容。

具体原因却也说不上来，就是莫名的忧伤和抑郁，是一种不能命名的失落感。

如果非要联系现实也许仅仅是一片落叶，或一次争执，或一段回忆，或一次小失误。

面对这份无奈，“那又怎样”会失效，因为这话是针对高频情绪的维护支持，而对不可名状的、隐晦的、复杂的、偏低频的情绪毫无办法，还会激起更大的无奈。

而“是的，就是这样”则能派上用场。

一般情况下，无论多无奈，最终会指向：

我依然不能接受这无奈，就像在黑暗潮湿中缓缓坠落，上下左右并无可依。

故此，有人若饱含关怀地说：

是的亲爱的，我知道你现在很难，但目前就是这样。

这句话看似没力量，甚至还很无奈，却能与你共振，好像无奈被扩散出去后，有了回声。

回声很重要，试想你把满腹牢骚面对群山化作一声长啸，本身就很爽，若对面传来大山的回声，犹如高山流水知音再现与你同频道：

我也是，我也是，我也是…

这也是很多人在忧伤无奈之时会不自觉找到某首音乐，随着曲调悠扬起伏百转回肠，仿佛把你的心事层层摊开、微微荡漾，每圈心事的涟漪都拥有了回声的魔力。

类似的不仅是曲子，还有一场电影、一本小说、一次登山、一杯咖啡的味道、一场闭目的神游等等，它们的效果相当，都在无声地传递：

是的亲爱的，你可以悲伤，可以难过，可以无奈，那就这样吧，我与你安静地同在。

孩子，特别是青春期的少男少女，困惑于心的不是一两种具体情绪，而是上面说的那种莫名的、复杂的、无可奈何的心理过程。

你会看到有同学望着窗外发呆，会看到孩子把自己锁在屋里一整天，也会看到他们心神不定，这就是处于无力的情绪状态之中。

此刻，你最好别去打扰，给他一段与内心和解的空间。

一两顿饭不吃饿不死人，更重要的你要安住自己的情绪，别被这种没有任何精气神的状态扰动，从而让自己焦虑不安，认为非要做些什么。

非要为孩子做些什么实在是一厢情愿，要清楚，你无论做什么，都是为了缓解他的状态带给你的不安。

如果亲子关系够好，也许孩子会在自己消化不动时向你求助，但又因为这些情绪难以言表，即便口才很好的孩子也只能说不知为何就是很难过之类。

此刻你是被信任的，却也不要过度帮助，只需要像上面描述的回声一样即可，温柔地抱住他，轻声说：

孩子，看你很难过，人呢，有的时候就是这样。

如果真的心疼孩子，眼泪就会掉下来，此时此刻，你与孩子就在一起了，这就是所谓的爱。

若你是这孩子，被另一个人如此对待，感受如何？

答案不言自明，一定是感到被深深懂得，捎带着感动、柔软与暖意融融。

那么，还有什么比这更重要的吗？

答案同样不言自明：没有。

无论一个孩子还是成年人，倘若他的环境，有人能够带给他“那又怎样”与“是的，就是这样”的感受，无疑是幸运的，可遇不可求，完全取决于有没有爱他的人、包容他的人。

有点无奈也有点希望的就是，即便你没那么幸运，也可以自给自足，完全可以学会这样对待自己。

这样对待自己恰恰是这样对待孩子的基础，毫不夸张地说，也是你吸引爱人靠近你的基础。

所谓，爱己者爱人，自爱者被爱。

关注 MamaClub
Page	Group	Telegram	Goody	Instagram