【亲子教育】你处理孩子“坏情绪”的方式，决定了她长大后的性格 -MamaClub

“小孩子而已，有什么烦心事”

《儿童情绪心理学》中有一个小故事，摄影师为了拍摄一组震撼人心的照片，他带着很多棒棒糖来到了孤儿院。

他请老师准备好热水，给孩子们洗澡，孩子们在氤氲的雾气中嬉笑打闹。

摄影师又给每个小朋友都发了一根棒棒糖，孩子们别提多开心。

就在孩子们最开心的时候，摄影师恶狠狠地抢走棒棒糖，直接扔进垃圾桶。

小朋友不明所以地愣了，然后哭了。

一个，两个，三个…哭声就像传染一样，所有的小朋友都哭了起来。

摄影师赶紧拿出照相机，拍摄下来这“难得”的一幕。

照片出来后，摄影师非常满意，孩子们的悲伤真实而又深刻，他将照片取名为《孤儿院的悲情》去参加摄影比赛。

结果很尽人意，他获得了比赛的第一名。

可是就在他意气风发得走上台领奖的时候，主持人突然宣布本次大赛一等奖取消。

摄影师非常消沉，把自己关在房间整整两天。

直到第三天，他收到了大赛的奖杯和一封信。

那是孤儿院的院长写给他的，信里面说：作品本身非常出色，但是摄影师也应该体会一下孩子们被夺走棒棒糖的悲伤与绝望。

人类的悲喜是相通的，只是不同人眼里的权重不同。

我们总觉得孩子的世界应该是无忧无虑的，他们的世界也没有什么大事。

一根棒棒糖，一个温暖的热水澡，一次欢笑打闹，都不是什么重要的事。

可是实际上，孩子世界一根棒棒糖的份量，与大人世界一等奖的份量是相同的。

每个人都有坏情绪，每个人也都有伤心事，孩子也不例外。

如果我们只能接纳孩子的欢乐、喜悦，见不得孩子的暴躁、悲伤、心烦、嫉妒，那么他们的坏情绪，要让他们“藏”到哪里呢？

长大后不开心的大人
都是没有坏情绪的孩子

我们都希望孩子乖巧懂事听话，可是每个孩子都会有天使的一面，有恶魔的一面。

只允许孩子开怀大笑，不允许孩子有脾气有悲伤，那么，他们势必要“砍掉”自己一部分情绪，把那些不被大人喜欢的，隐藏起来。

日积月累的压抑，都成为了孩子长大成人后，伤害自己的利器。

韩剧《虽然是精神病但是没关系》里面，男主角文钢太是一名优秀的护工，他性情温和，对人永远都是在微笑的，像个小丑一样，上扬的嘴角，忧伤的眼神。

文钢太有一个自闭症的哥哥，妈妈一直偏爱生病的哥哥，告诉文钢太要懂事，要照顾哥哥。

他不开心的时候，不可以，因为这样会影响到哥哥。

他独自出去玩时，不可以，因为哥哥就没有人照顾了。

从小，他看到的只有妈妈抱哥哥的背影。

自己只有懂事，乖巧，照顾好哥哥，才能得到妈妈的笑容。

在他的家庭里，只能接受他的好情绪，所以长大后，他自己也非常讨厌自己的坏情绪，更别提如何调节与纾解。

一个孩子，在初次表达情感的时候，如何能被人接受，那么他们的内心也会获得安慰。

如果继续被漠视，他们会采用过激的方式表达情感，比如发脾气、摔东西、打人。

当他们发现，不管自己怎么样，都不会被看到的时候，他们可能会收起自己的坏情绪，扮演一个被别人喜欢的小孩。

父母不能接纳孩子的情绪，那孩子自己也就不能接纳自己。

今年9月中国发生了一件中学生自杀事件，男孩因为在教室玩牌被老师“叫家长”。

妈妈在楼道里，一直训斥男孩，还扇了男孩两个耳光。

母亲离开后，男孩沉默两分钟，然后爬上栏杆纵身而下。

如果妈妈和孩子之间，有一个人懂得如何处理与排解自己的情绪，有一个人能接纳自己的坏情绪，可能结果会完全不同。

每一个悲伤的心灵，都遭受过创伤的时刻。那些小的情绪，我们可能觉得孩子“过一会儿就好了”。

但是实际上，那种伤害就像文火炖肉，看起来攻击性不大，实际上早已伤筋动骨。

不同的回应方式
养育不同性格的孩子

《孩子，你的情绪我在乎》一书中指出，家长面对孩子的情绪，往往有四种不同的应对方式。

每一种家长，都对应着孩子不同的内心小世界。

比如爸爸要带着孩子去看牙医，孩子非常害怕，不仅不配合还大哭大闹，对家长拳打脚踢。

可是，爸爸和妈妈平时都要按时上班，周六日好不容易抽出时间给孩子看牙。

如果这周不看，可能又要拖到下周。

这时，如果你是家长，你会如何应对？

“没什么大不了的”——缩小问题型家长

为了孩子让孩子配合家长，赶紧把问题解决，家长可能会选择物质奖励、语言安慰的方法。

告诉孩子，一点也不疼，看完牙齿我们去吃冰淇淋。

这类家长，看重的是如何解决自己的事情，而不是关注孩子的情绪。

我们往往觉得，孩子的事情没有多大不了，哪有成年人的事情重要。

可如果我们真的对他们漠视忽视，用轻描淡写的方式对待孩子的问题，其实是对负面情绪的一种逃避。

家长本身不能面对自己的负面情绪，自然想方设法消灭孩子的这些情绪。

在这种环境中长大的孩子，他们不仅不能调节自己的情绪，还会怀疑自己。

之所以不被喜欢，是因为自己太糟糕了。

“你哭也没用”——压抑型家长

压抑型家长不只是漠视孩子的情绪，他们甚至表现出对孩子负面情绪的厌恶。

比如孩子在哭闹的时候，家长生气地训斥：再哭信不信我揍你，再哭我就不要你了！

家长的目光关注的不是孩子的情绪，而是孩子的行为。

笑是一种好的行为，哭就是一种坏的行为。

研究表明，压抑型家长养育的孩子，自尊水平比较低，情绪调教能力差。

尤其男孩会更早学会抽烟、酗酒，更早有性意识。

“没什么大不了的”——放任型家长

做了父母之后，很多人都会变得心软。

尤其是看到孩子哭闹的时候，那孩子就做什么都对了。

孩子哭着不想看牙，“宝贝啊，别哭了，妈妈知道你疼，咱们下次再来吧”。

这类父母看起来能接纳孩子的情绪，也没有把情绪分为好与坏。

但是实际上，这样的父母，会让孩子分不清对错，意识不到行为的界限。

凡事只考虑自己，不考虑别人，这并不是情绪调教的最好方式。

正如洪水暴发时，一味堵住不是办法，一味泄洪也不是办法。

必须有一条好的沟渠，把洪水引出，才能让洪水不伤人。

“我们想想到底发生了什么”——情绪训练型家长

聪明的父母，对待孩子的情绪就像疏导洪水一般，理解与接纳的基础上，划定事情的明确界限。

我们应该告诉孩子，我懂你的恐惧，你可以哭一会，但是你不能因为害怕而对牙医发脾气，我们更应该了解为什么来看牙齿。

首先与孩子建立情感联结，与他们感同身受。

然后告诉他们，行为的底线就是不能伤害别人，不能伤害自己。

最后，一起寻求解决问题的办法，让孩子了解，我们为什么要来做这件事。

悲伤、恐惧、愤怒、嫉妒、厌烦，都是生命中不同的情绪，我们允许孩子有多样的情绪，他们才能拥有多彩的人生。

从小我们接受的教育中，词语要分为褒义词贬义词，情绪自然也被划分为好的坏的。

哭的时候，要忍住泪水；
伤心的时候，要强颜欢笑；
恐惧的时候，要假装坚强。

可能我们自身，都是没有被接纳过的孩子。

我们的家庭，也没有允许我们悲伤与消极过。

但是，这并不妨碍我们接纳与引导孩子，在接纳与尊重的过程中，也许我们还能治愈那个受过伤的自己。

我女儿是个胆子很小的人，平时见到陌生的人，尤其是高大威猛的男士，都会非常害怕。

有一次她见到我的一个朋友，她说妈妈我有点害怕，我可以哭一会儿吗？

我伸开双臂，告诉她，来吧，我抱着你哭一会儿，哭完你再看看叔叔是不是还在冲你笑。

说完那句话的时候，我的眼眶也湿润了。

原来，被怀抱接纳的坏情绪，是如此幸福。

原来，能在父母怀里放肆大哭的孩子，是如此难得。

我们要允许孩子笑，更允许他们哭。

正如我们也该接纳自己，抱抱自己一样。