【忧郁篇】跳楼前，我在想什么？一位抑郁症妈咪的自述 -MamaClub

2018年4月，儿子小迪正式入园。把儿子送到幼儿园之后，我贪婪地嗅着空气中的花香，感觉到处弥漫着自由的气息，整颗心都在雀跃。

回家时路过金领大厦，我的心咯噔响了一下，想起去年此时，我含泪爬到了大厦顶层，听着猎猎风声举棋不定，犹豫着要不要一闭眼跳下去。如果那时选择了跳下，大约今日便是我的忌日。想到这些，内心便五味杂陈。

生娃之前，我有一份喜欢的工作，日子过得非常滋润。生娃后，因为婆婆远在老家，我父母身体也不太好，我跟老公商议后决定自己辞职带娃。从此开始每日围着娃的屎尿屁打转，把所有的悲喜都交到了孩子手中。

白天是我一个人的战场，晚上老公下班后也会帮忙做做家务，逗逗孩子。即便如此，我还是感觉个人空间被严重侵占了，一点自己的时间都没有，每天的基本节奏就是陪娃、做家务。

看见那些以前不如自己的同事不停升职加薪，公司团队集体旅行，我就觉得特别委屈，懊悔自己轻易做出了辞职的决定。

渐渐的，我的自我价值感越来越低，逐渐羞于跟老朋友联系，不再参加同学聚会，群内聊天的时候也是能不插嘴就不插嘴，总觉得大伙儿会瞧不上我这个家庭主妇。

在别人眼中，我老公也算是个好老公，下班后第一时间回家带娃，也从不嫌弃我不上班，可他根本不关心我的想法。

每次哄娃睡后我想跟他诉诉苦聊聊他，他就会说：“累了一天还不赶紧睡？有这时间还不如补补觉。”然后自顾自去隔壁房间睡了。

我知道他工作压力大，也不好打扰他，但一个人带着娃在大床上打滚，要对付夜奶、骤醒、半夜换尿不湿等等，就觉得委屈又窝火，慢慢地心情越来越糟，感觉生活越来越无望。

不知从什么时候起，我开始觉得生活没意思，对任何事都提不起兴趣。我经常头也不梳，脸也不洗，穿着睡衣在家晃荡。

我越来越怕看别人的朋友圈，因为里面的人都活得光鲜亮丽，尤其那些辣妈们，有的生了二胎还能又美又瘦，相比之下更加显得我邋里邋遢，一无是处。

我私下想着：这样活着真没劲儿，要是我生场病或者出场车祸就好了，就可以名正言顺地离开这个世界，不用再同烦恼私缠了。

后来我连门都不想出了，只好以家务太多为由每天请父亲过来一趟，带娃出去遛个弯。等他们走后，我就一边洗衣服一边在卫生间发呆，看着镜子里那个披头散发的自己，只觉得形容可厌。

去年4月的一个周末，因为一场失败的出行计划，我的心情跌到了谷底，和老公之间也爆发了一场激烈的争吵，我疯狂地把桌子上的东西都砸向他，然后摔门而出。那一刻，我只想离开这个世界，摆脱掉所有的痛苦，让老公后悔一辈子。

出门后，我哭着跑到了小区附近的金领大厦。我隐约记得，一位在这工作的朋友说过，大厦顶楼有个天窗，他经常踩着梯子爬上去抽烟。

我坐电梯上了顶层，果然找到了那个天窗，还在角落里找了把梯子，费了好些力气才把天窗的插销打开，晃悠悠踩着梯子爬上天台。4月的风从天台上呼啸而过，向前几步，我便可以如愿离开这个世界。第一次，我感觉到死亡近在咫尺。

犹豫着往前走几步，我颤巍巍扶着栏杆往下看，下面车马如蚁，遥遥的还可望见自家小区有大片海棠开放。我有点头晕，恍惚了半晌，忽然闻到了蛋炒饭的香味，我才意识到自己还没吃午饭，肚子饿得受不了。

“要离开这个世界了，总不能做个饿死鬼，还是先去吃点东西。” 我摸了摸口袋，还好，手机在兜里。于是，我又颤抖着从天窗爬了下去，坐电梯来到了大厦七层的自助餐厅。

那一餐，我吃了炒饭、意面、各类蔬菜和三文鱼，还喝掉了一整扎南瓜汁。我第一次感觉到食物的味道原来如此香甜，它们暖暖地堆满肠胃的滋味，也如此美妙。

生娃后，我每餐都吃得很匆忙，每一次外出吃饭，也总是一边粗粗吞咽着一边喂娃，还要腾出手来阻止他搞破坏或者跳出宝宝椅。这种不用看娃专心吃饭的感觉，真好。汤饱饭足后，顿觉这个世界变得温柔了许多。

呆呆坐了一会儿，我又想起自己已经好久没有看过电影了。于是又打车去了附近的商场，买了一张《春娇救志明》的电影票，又买了大桶的爆米花和饮料，随着人流一起走进了放映厅。

那场电影，我看得泪流满面，倒不是因为情节有多动人，而是因为《志明与春娇》是我和老公相恋后看的第一场电影。转眼间七年过去了，往日的柔情蜜意还历历在目，生活却早已变得千疮百孔。

我越想越心痛，越想越困惑，不知不觉间眼泪已经打湿了手里的爆米花。身旁的小情侣开始窃窃私语，大约是在说这人好奇怪，电影哪有这么感人，竟然哭成这样？

哭了一个多小时，心里总算舒服了一些。我去洗手间洗了把脸，整理了一下乱蓬蓬的头发，然后到影院外的甜品屋给自己点了份芒果班戟和一杯奶茶。我一边吃甜点，一边筹划着要不要写份简单的遗书。

后来一想，现在的媒体这么发达，我要是离开了，遗书说不定被谁截图传播出去，对我的行为进行指点揣测，没准儿把我写成一个什么人，想想挺不爽的，于是放弃了写遗书。

然后我又开始想象自己去世后的场景：爸妈肯定哭得肝肠寸断，我爸平时爱钓个鱼打打太极，我妈最近刚迷上了摄影，这下肯定都没心情了。

还有小迪，一下子没了亲妈，上幼儿园会不会不适应，受欺负有没有人替他出头？他会不会变成问题少年？还有，我走后房子、存款都成了老公一个人的，没准儿他很快就会再婚，说不定还会娶个后妈回来虐待小迪。

我还想到不知在哪看过，说人自杀后其实根本得不到解脱，灵魂每隔七天就会重复一次自杀时的痛苦，无休无止。想到这儿，我拍案而起：凭什么要折了自己便宜了老公？老娘不死了。

于是，在外面晃了一番后，我厚着脸皮回到了家中。此时的老公正在手忙脚乱地跟娃缠斗，见我进门哀嚎一声：“你可回来了，你在外面爽够了吧？可苦了我和孩子，我们午饭就吃了点清汤面。”

他这么一说，我的火又开始蹭蹭蹭往上冒。我按捺下怒火，用哀戚的语调告诉老公，我在金领大厦顶上整整坐了四五个小时，本来想跳下去一了百了，可是想到小迪就要成了没娘的娃，实在于心不忍，所以最后还是回来了。

本以为老公会骂我疯了，没想到说完这番话，老公脸色大变，开始一个劲儿对我嘘寒问暖。第二天，他请假生拉硬拽带我去看了心理医生，我才知道自己患上了轻度抑郁症。老公这才着了慌，开始关注起了我的感受和想法，而我，也开始向抑郁情绪宣战。

因为生病，我的父母也开始更多地参与到育儿活动中来，虽然年纪大了，他们还是尽自己所能帮我带孩子、做家务，像个小孩子一样宠爱我，这点让我特别感激，暗暗鼓励自己再难也要好起来。

在心理医生的建议下，我先关闭了一段时间的朋友圈，从此不再看那些辣妈和白领丽人色彩斑斓的生活。没有比较就没有伤害，先从源头切断一些东西，我就可以节约能量更多地关心自己的感受。

因为有了老公和父母的支持，我收获了更多的个人空间，做了许多“无用”的事，比如学习禅绕画、抄写佛经、读道德经。

在这个过程中，我也慢慢学会了同自己相处，也成功屏蔽了许多心灵的“杂音”。这样“偷偷”宠爱着自己，我感觉到自己体内的活力一点点复原了，自己也变得乐观了许多。

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