【亲子教育】教育孩子，不应该用“讲道理”的方式 -MamaClub

天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，父母首先要做得有道理，做得有道理，比说得更有道理。

【父母越喜欢讲道理，孩子往往越不听话】 

“讲道理”是很多父母喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。

但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的父母，他的孩子往往越不听话。

有位妈妈说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做。

她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得她常发脾气。

她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办，她讲述了这么一件事：

她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。

最近女儿特别喜欢以手臂搭到楼梯扶手上，手臂用力脚不用力地向下跳的这种方式下楼。

妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。

但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，父母终于失去耐心，大发脾气。

孩子当着父母的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。

陈述完事情后，妈妈用失望的口气加一句：

“我的孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少次道理，可是她好像一句也不听。”

其实各位父母有没有发现既然讲道理没用，这就说明至少在这件事上，将道理是不对的，发现不对就应该立即停止。

讲道理不对，那么应该如何教育孩子呢？其实和简单，就以上面的时为例子。

回家拿两块抹布，妈妈和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣。

在我们对孩子讲道理时，只注意了自己如何说得“有道理”，没去想自己做得多么没道理。

就这件事，孩子不过是想变个花样走楼梯，父母却不体恤孩子，这么微小的一点童趣都不给孩子。

对这么简单的尝试都不能容忍，这和父母所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。

【要孩子懂道理，父母要先做得有道理】

天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，父母首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。

教育家认为，教育并不是一件“告诉”和“被告知”的事情，而是一个主动的和建设性的过程，这个原理几乎在理论上无人不承认，而在实践中又无人不违反。

要使孩子“明白道理”，不要仅仅把 道理告诉孩子，必须要首先让孩子有机会在实践中获得连续不断的经验。

这里有另外一则新闻：

有一对夫妇收养是10个孤儿，孩子做错事，两夫妇也不会责骂他们，也不讲大道理，而是让孩子们通过体验，来完成对一个道理的认识。

有一次，小女儿带着眼睛看不见的姐姐出去玩，不知为何妹妹将姐姐一个人丢在了外面，独自回来了。

爸爸知道后并没有多说什么，只是让小女儿做了一个体验：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，让她自己在外面走一段路。

从此以后，小女儿变得特别懂事。

这一个细节，足以让我们对这对夫妇更加敬佩，他们也许没学过教育学、心理学，对教育的理解却那样透彻，没有对孩子的真爱，是不可能有这份悟性的。

“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法，理论上人们都认可，可遇到问题时，大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子，如何给孩子讲道理。

经常有年轻父母们抱怨老人带孩子如何包办溺爱，导致孩子有许多毛病，后面提出的问题却是：

“这种情况下，我如何给孩子讲道理，让孩子改正缺点？”

也有不少父母，他的孩子遭遇了学校老师的冷暴力，导致孩子厌学校。

父母不去想办法向学校反映，解决老师的问题，也不去做任何和老师沟通的努力，却只思考“如何给孩子做思想工作，让孩子不再厌学校”。

这样奇怪的逻辑经常遇到，明明是成年人做得不对，伤害了孩子，却把改造的矛头对准孩子，指望说点什么，就可以改善孩子的状态，这怎么可能呢？

【把“讲道理”当成教育】

这几乎是“问题父母”的通病。人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。

从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。

在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。

所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。

不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。

一位妈妈说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。

他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。

但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。

孩子经常很固执逆反，不管父母怎么说，就是不听。

所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说：

教育男孩子就要粗野一些，只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。

所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。

到这时，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类父母了。

这位家长的做法很有代表性，不少父母，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：

先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服；

或者在孩子的感情上做文章，比如陈述“我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事”以此来“感化”孩子。

思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：

讲道理、发脾气、刻意感动。

这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多父母身体力行，运用最纯熟的。

但是还是会有人疑惑：

“如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道不要教育他吗？”

当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自父母口头的“道理”。

这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。

教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。

有位妈妈，从孩子一岁半时，开始每晚给孩子刷牙，可孩子怎么都不配合，任凭妈妈讲多少道理都没用，刷牙成了天天必打的战争，总是弄得双方都不愉快。

后来，这位妈妈想了一个办法，孩子有一个很喜欢的小熊玩具，妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说：

“孩子，小熊这么长时间没刷牙，牙疼了，长龋齿了，你帮它刷刷牙好吗？”

孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。

给小熊刷完牙后，妈妈表扬孩子刷得好，并说：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好。”

然后问孩子：“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好配合妈妈刷牙？”

孩子高兴地说好，史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了。

还有一位家长，他的4岁的孩子有两个毛病，一是不听话，一是爱哭。

他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩，无论父母怎么给他讲外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之类的话，孩子都不听，就是哭着要下楼。

有人建议他从今天开始，一切事情尽量听孩子的。

如果孩子临睡前想下楼，就辛苦点，抱孩子下楼，他想在楼下待多长时间，就待多长时间，在其他事情上也采取类似的做法。

孩子的爸爸开始有些吃惊，很顾虑的样子，但回去还是照做了，结果让他意想不到。

原来当天孩子在临睡前又要下楼，他没说什么，愉快地给他穿好衣服，带孩子下去。

外面很黑，冷风嗖嗖的，楼下空无一人，他刚把孩子放地上，孩子就要他抱着回家。

他却故意说既然下来了，多待一会儿吧，孩子说什么也不肯多待，说想回家睡觉。

回家后，孩子一下变得很听话，让刷牙就刷牙，让脱衣服就脱衣服。

此后其他的一些小事上，父母也都少说多做，尽可能倾听孩子的意见，结果孩子哭闹大大减少。

两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。

“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以难以影响到整个人。

用思想家卢梭的话来说就是：

“冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为；

它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎样做”。

现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。

一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言，成年人尚且如此，何况孩子。

【教条不重要，教养才重要】

做“不讲道理”的父母，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议：

1、“讲道理”一定不要口是心非

想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。

例如有些父母明明对孩子的考试分数斤斤计较，却向别人讨教“如何在孩子考试成绩不好时，给孩子做思想工作，让孩子不要在意分数。”

把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。

就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。

与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？

2、避免向孩子灌输庸俗价值观

生活中可以经常看到这种情况，一些父母自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。

比如有的父母暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。

生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。

孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。

这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。

教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，父母自己就要具有蓝天的胸怀和高度。

如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。

3、切不可把“不讲道理”做成“不讲理”

有一些父母确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。

更有些父母，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。

例如：打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。

这简直是强盗逻辑，十分得做作，是更深层面的不讲理。

“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。

总之，教条不重要，教养才重要。

卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。

有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。

想让孩子懂道理，父母就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理，这就是教育的道理。

【讲道理孩子不听，不妨换个做法】

孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法，给父母带来麻烦。

遇到这种情况，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要轻易下论断，说孩子“不听话”。

干嘛当然可以直接给孩子讲一些正确的道理，但如果孩子不听，就应该考虑换一种说法。

实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。

有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。

后来她觉得孩子越来越懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进来，孩子不听，非跟进来不可。

妈妈很耐心地给孩子讲道理，总没什么效果，妈妈只好强行把门关上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。

从此，孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上。

即使他正和奶奶玩着，或正在看电视，妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。

这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量，感觉真是累人。

其实，比起讲道理，换种方法，用问问题的方式来给孩子做思想工作，效果也许更好。

第一个问题：

“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”

大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。

孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。

个别孩子，因为和父母为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来父母问第二个问题。

“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”

一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。

就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。

这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。

然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后，是高兴的还是不高兴的。

对一个小孩来说，只要有一两次，他体会到正确选择的快乐，看到妈妈因为自己的选择而高兴，正面心理得到强化，问题多半就解决了。

万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。

“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”

相信不会有哪个孩子会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。

如果孩子继续选择明天也不让妈妈高兴，妈妈在第二天可以接着问同一个问题：

“妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗？”

父母问话的态度拿捏好，要平和而真诚。

夸张的口气会误导孩子，让他以为这只是个游戏，故意做出错误的选择，以延长游戏时间。

当然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏，刺激其负面心理。

只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不可能一直要妈妈不高兴。

有一些“屡教不改”的孩子，确实让人感觉棘手。

但如果深入了解一下他们的家庭生活，总会发现根源在于父母的固执。

许多父母，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法。

如果有人告诉他说要改变的是父母自己，他会觉得被冒犯、被挑衅，非常生气。

他们爱自己的想法超过爱孩子，而孩子在这样一次又一次的“投降”中，心理逐渐被打垮。

如果没有阅读或其他思想导师扶植其精神之树成长，思想就会逐渐萎缩或变态，思维方式慢慢变得畸形。

这样家庭中长大的孩子，会首先丧失倾听的兴趣，发展出超过常人的防御心理，同时产生“道理免疫力”。

哪怕这个道理本身很有道理，他也本能地排斥，严重的甚至会发生道德免疫力；

其次，独立意识丧失，不能对一件事进行诚实、深入的思考，失去正常判断力，思维流于肤浅和平庸；

第三，心态变得苛刻，对理解他人没有兴趣，兴趣只在如何用自己的观点征服对方，占据上风。

这样的人生活中常见，他们和“他人”几乎没有共同认可的观点，几乎从来不能在一件事上持有相同的看法。

有人说不要滥用药品，他就说生病了还是要吃药的，不能一概而论。

有人说孩子不能打、要尊重，他就说孩子和孩子不一样，有的孩子是需要打的。

甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋，容易扭伤或摔倒，他也会发表自己的见解，说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的等等。

这种偏爱抬杠的人叫作“杠房出生的”。

表面看，这些人说话总是一分为二，又全面又客观，其实他们只有两种观点：

你的观点，我的观点。并且前者总是错误，后者总是正确。

“杠房出生的人”其实思辨力特别弱，原因是他们的能量不能用于真诚的思辨上，主要用于不停地反抗别人的话语上，一生也往往在这种无端的消耗中庸碌地度过。

而这样一种心理，如果不自知，会通过言传身教，产生代代相传的恶习。