【亲子教育】情商高的妈妈，是怎么发脾气的？ -MamaClub

蔡康永曾说：

“情商高并非是指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。”

最近一位妈妈分享了自己的手机壁纸：

一朵美丽的荷花上面写着偌大的“莫生气”三个字。

她7岁的儿子十分调皮，喜欢拖拉；前天晚上，她火气上来没忍住，把儿子揍了一顿。

揍完之后，又是心疼又是后悔，于是想方设法地提醒自己少生点气、少发点火。

这种狂躁之后的内疚，相信绝大部分的妈妈都不会陌生。

每个妈妈，在有了孩子最初的那段时间，都会暗自下定决心要做一个温柔又耐心的妈妈。

但真的到了养育的时候，才发现“温柔”这件事有多难。

人人都会有情绪，开心时想笑，委屈时想哭，生气时的怒气冲冲，这是人之本性。

妈妈们大不可必为偶尔冲孩子发脾气而苛责自己，因为孩子也要懂得：

妈妈也会脆弱，也会有情绪，他也要学会设身处地地体谅妈妈的感受。

所以今天这篇文章，不劝大家如何才能不发脾气，而是大家聊聊如何正确地发脾气：

愤怒时，练习按下暂停键

认识一对夫妻，刚结婚那阵，经常为了小事吵得脸红脖子粗，于是两个人做了一个约定：

感到生气时，就去外面跑步，跑到自己冷静下来，再回家讨论之前的事情。

这个小技巧夫妻二人实践了好几年，结果吵架次数真的明显减少。

发脾气常常让人失去理性，因为在大多数的情况下愤怒来临就在一瞬间；

理智还未来得及产生，失控的愤怒情绪就主导我们做出伤害对方的事情。

所以，当你想吼孩子、想骂人时，我们要练习的是暂停，耐住性子等待几秒再做决定；

或者暂时离开冲突现场，回房间或者卫生间平复心情。

这个时间，你可以对自己做心理暗示：先不要发火。

接着再来问自己几个问题：

我为什么会生气？

除了发脾气没有更好的方法吗？

我看到的符合事情的全部真相吗？

当你忍不住想要对孩子大吼大叫时，试着从当下的情形中撤出来。

这种暂停，可以让你察觉到自己的情绪，有效避免因愤怒而做出错误决定；

并能减少你对孩子的攻击，避免暴力行为或者伤人的话。

恰当地表达愤怒的情绪

发脾气的表现方式多种多样，有的人是暴怒，又骂又打又摔东西；

有的人是言辞激烈，明嘲暗讽；还有的人是冷着脸，一言不发。

发脾气之所以广受恶评，就是因为人们在发脾气的时候，不仅态度恶劣；

而且说话夹枪带棒，这自然是极不可取的。

所以我们在发脾气时，要避免被当下的情绪左右，尽量保持客观冷静。

毕竟，发脾气不是目的，解决眼前的问题才是。

那么，如何才能合理表达我们的愤怒呢？

具体实行起来有以下三点：

1. 客观描述眼前看到的现实

比如“你把妹妹打哭了”、“你的房间没有及时整理”、“你把剪刀乱放在客厅。”

2. 清晰地表达出自己内心的真实感受

比如“这让我很生气”、“我现在很不高兴”等。

3. 说出我们希望孩子怎么做，越具体越好

比如：“我希望你能去妹妹房间跟她道个歉。”、“吃饭前，请把你的房间打扫干净。”、“我希望你拿了东西要物归原处。”。

在这个过程中，尽量避免一些言语上的贬低和人格攻击。

严肃、认真地说出你的要求和感受比羞辱孩子更有效果。

这样的表达，更容易让孩子接受，也更容易让孩子学着体谅爸爸妈妈。

及时道歉与复盘，与孩子“和解”

减少发脾气对孩子的伤害，最后一步要及时和孩子道歉和复盘，与孩子“和解”，修复亲子关系。

目睹完妈妈发完脾气，大部分的孩子都是诚惶诚恐的，内心很没有安全感；

不仅是因为害怕惩罚，更是害怕妈妈不再喜欢自己。

所以，当你冲孩子发脾气之后，需要一个“和解”的过程。

可以是简单的拥抱、亲吻等肢体接触，也可以是一声道歉。

告诉孩子：

“妈妈生气只是因为那些错误的行为，并不是针对你本身，妈妈还是一如既往爱着你。”

尤其是当你的怒火不全是因为孩子时，如因为工作不顺而迁怒；

或者对孩子犯的错反应过激，更是要和孩子真诚地道歉。

你可以告诉他：

“刚刚妈妈不该那么大声，妈妈下次会冷静下来再和你说话。”

接着，再来和他复盘事情的过程，并表达你的期望，比如：

“妈妈只是希望你能自己把玩具收起来。”

这样，带给孩子的是被理解、被尊重、被重视的感受，他们会更加主动地反省自己，改正错误。

有了复盘和道歉，不仅能及时修复我们跟孩子关系，更重要的是让孩子看到道歉的价值。

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