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【亲子教育】孩子当众出丑，你的第一句话，很关键 -MamaClub
同事小丽，最近分享了一件童年往事。
她小时候很喜欢唱歌跳舞，是老师同学眼里公认的文娱小能手。
四年级那年，她被选上学校的合唱团，准备外出参加比赛。
她很兴奋，也很努力。
每天早早起床开嗓练声，下午一放学就躲进房间练习比赛曲目，常常连晚饭都忘了吃。
然而，正当她信心满满地迎接比赛到来时，却当众出了个糗。
在比赛前一天下午，老师检查个人独唱。
小丽唱到一半时，突然忘词跑调了。
她努力把调拉回来，想坚持唱完，但老师却粗暴地打断了她：“明天比赛，你不用上场了。”
“老师，可以让我再唱一遍吗？”小丽恳求道。
“不用唱了，你现在唱跑调，很可能明天上台也会跑调，影响整个合唱团的表现。”老师一副不容商量的口吻。
小丽失落地回到教室，当时其他同学正在上体育课，她一个人坐在座位上。
想到自己这么长时间的坚持和努力不被认可，还被残忍“抛弃”；
想到自己接下来可能会遭到同学嘲笑与议论，成为一个“笑柄”…
突然，一股强大的悲伤与羞耻迎面扑来，瞬间将她拽进黑暗的谷底。
整个下午，她都努力将自己隐藏在角落里，充满忐忑与不安，生怕同学知晓她被合唱团淘汰的事情。
好不容易熬到放学，她飞一般跑回家里，躲进房间哭了起来。
晚上妈妈进房间喊她吃饭，看她整个人不对劲，询问原因。
小丽支支吾吾地讲了事情原委，并恳求妈妈替她保密，不要告诉任何人。
但妈妈却完全不把它当回事，大声嚷嚷出来：
“这有什么好丢脸的？不去更好，省得你一天到晚咿咿呀呀的，把学习都耽误了！”
后来在晚饭的时候，妈妈还专门将这件事当笑话一样抖露出来，让全家人见证小丽的糗事。
那一刻，小丽羞愧到恨不得找个地缝钻进去，彻底从这个世界消失。
从那以后，小丽再也不唱歌了，并开始厌恶一切与音乐有关的东西。
大学时，一位男生当众向她表白，站在舞台上为她献唱了一首苏打绿的《小情歌》。
她其实心里一直很喜欢那位男生，也渴望跟双方建立联结。
但那一刻不知怎的，她突然冒出一股强烈的愤怒，感觉对方正在用音乐“羞辱”她。
随后，她一句话没说，便头也不回地走了。
两人关系不了了之。
至今回忆起，小丽依旧深感懊悔。
这些年，她陆陆续续谈过几次恋爱，但却再也没出现过当初对那位男生心动的感觉。
这是一个充满遗憾的悲伤故事。
而透过它，也看到了：
一个小小的「出糗」经历，对一个孩子巨大的「伤害」。
为什么会这样呢？
为什么大人眼里微不足道的一件糗事，对会一个孩子造成如此大的伤害，甚至还形成了一个深刻的创伤记忆，持续影响着孩子接下来的命运走向？
针对这个现象，来透过心理学视角做进一步解释。
心理学家温尼科特说，每个人的自我就像是一个能量球。
想象你是一个能量体——
作为能量体，你的任何一个动力，如欲望、需求和想表达的声音、情绪等，都像是章鱼伸出的一个能量触角。
这个能量触角，本来是灰色的、中性的。
如果能够被其它能量体接住，它就会变成白色能量——即：爱、热情与创造力等。
相反，如果被拒绝或被忽视了，它就会变成黑色能量——即：恨、攻击与毁灭欲等。
黑色能量和白色能量，还可以换成另一套语言：死亡力量和生命力量。
任何一个动力一旦升起，它就是一个独立的生命。
如果在关系中被接住，就意味着它的存在就被证明了，也就得生了；
如果在关系中没被接住，就意味着它的存在被否定，甚至要被杀死了。
这时，这股能量的死亡焦虑就会被唤起，破坏欲望由此而生。
如果这份破坏欲继续向外表达，就会变成对外界的攻击；
但如果破坏欲向内转向攻击自己，就会构成「自我压制」。
而一份动力的发展水准，是和它主人的心理发展水准相匹配的。
比如：
一个6个月大的婴儿想喝奶——
一旦这份动力没有被及时满足，TA的死亡焦虑就会被唤起，产生一股想要摧毁乳房的冲动。
一个3岁的孩子想自己吃饭——
一旦这份动力受到大人的压制，TA的死亡焦虑就会被唤起，甚至还会摔碗发脾气表示抗议。
一个10岁儿童立志考年级第一名——
一旦这份动力遭遇挫折，比如考试失利等，TA的死亡焦虑也会被唤起，并由此产生自我怀疑。
如果这时TA不幸遭到周围人的嘲笑，则会产生巨大的羞耻感，认为自己非常糟糕，一无是处。
从而也就理解了，为什么一个小小的出糗经历，会对小丽造成如此巨大的伤害。
因为在现实层面，这只是一件因唱歌跑调而被合唱团淘汰的小糗事；
但回归到心理层面，却是关于她个人意志和动力的「生死转化」。
她小时候热爱唱歌跳舞，当这份动力获得了老师同学认可，在关系中被接住以后，就变成了生命能量，促使她不断投入时间精力去练习，精益求精。
而当被合唱团老师粗暴拒绝，并被家人一通嘲笑以后，它就变成了死亡力量——
仿佛在那一刻，有些东西在她心里熄灭了，并唤起了她的死亡焦虑，破坏欲望由此而生。
一开始，这份破坏欲转向她自己，迫使她压制了自己的需求，并放弃了自己最钟爱的音乐；
后来，它变成了对外界的攻击，令她在羞耻之下，不自觉地伤害了一位男生，破坏了关系。
由此可见，对一个孩子而言——
出糗，从来不是一件小事，而是关乎「生死」的大事。
这时问题来了，孩子出糗了，父母要怎么做，才能减少类似的伤害呢？
基于这些年的观察，我总结出很关键的2点：
1. 肯定孩子糗事背后的动力
诚如前文所言，孩子之所以出糗，是因为TA背后升起了一份需求或动力。
但由于自身力量不足，或采取的方式不恰当，导致TA暂时无法达成需求。
从而令TA产生深深的羞耻感和挫败感。
在这种情境之下，如果孩子糗事背后的动力依然能在关系中被接住，获得肯定和认可，情况就会好很多。
网友Q，分享了他的一个故事。
小时候家里穷，父母很少给他零花钱。
有一次他看到同桌买了一支非常酷的钢笔，心里很羡慕。
于是他偷偷从父亲口袋里拿走了5块钱，买了一支跟同桌一样的钢笔。
父亲知道后大发雷霆，将他拖到街上，大庭广众之下将他抽了一顿。
那一刻，Q感觉自己被钉在了“恶人”的耻辱柱上，这辈子都没办法抬起头做人了。
当天晚上，他悄悄收拾行李，准备离家出走。
这时，爷爷走了进来，坐在床边温和地看着他：
“我知道你很喜欢书法，这很好。我也知道你需要一支好钢笔，一直都想着送一支给你的，这下正好，你自己跑去买了。”
“爷爷，我……”
“来，我这里有5块钱，你拿去还给你爸爸，我们不能不经他同意就拿他的钱。那支钢笔就算是爷爷送给你的，我也希望我们家未来能出一个大书法家呢。”
爷爷的话，让Q确信了3点：
我喜欢练习书法，是一件好事；
我想要一支好钢笔，这个需求是合理的；
但偷爸爸的钱是不对的，这个我要改正。
从那以后，Q再也没有偷过家人的钱，并一直将对书法的爱好坚持了下去，练就了一手好字。
2. 共情孩子出糗后的羞耻感
肯定完孩子糗事背后的动力以后，我们同时也要理解出糗本身带给孩子的挫败感和羞耻感。
就像前文所言，一个弱小的孩子，当发出一个需求或动力却无法得到满足时，很容易感到挫败：
“我简直糟糕透了，什么都做不好，注定一无是处……”
同时由于孩子自我中心的认知倾向，当遭遇挫败出糗以后，TA会认为全世界都盯着TA看，都会因此嘲笑TA，看不起TA。
羞耻感由此产生。
在日剧《心理医生恭介》里，有一名12岁的来访者小泉。
她的爸爸，则是一名优秀的警察，常年在外忙碌。
成长过程中，每当遭遇挫折时，周围亲戚、学校老师，都会不断鼓励她：“你是警察的女儿，你一定要坚强。”
从而给小泉一种感觉：作为警察的孩子，自己有义务要让自己成熟起来。
为此，她不断给自己下达各种指令，强迫自己快速成长，做一个“完美的孩子”。
但压力一大，她就会特别焦虑，越焦虑，学习越不好，成绩不断下滑，令她感觉很丢脸。
后来实在承受不往压力，她开始考试作弊，篡改成绩单…
有一回，她被老师当场抓获，然后被全校通报批评。
晚上回到家，她感觉愧对父亲，糟糕透了。
她哭着向父亲坦诚：
“我很想变强大，但是我没有自信，我知道自己不够勇敢，不够坚强，也不够优秀，甚至有时还会撒谎，考试也会作弊……”
父亲耐心地听完，没有批评和指责，而是温和地回应道：
“没关系，这些混蛋事，我在你这个年纪的时候，统统都干过，没少被爷爷惩罚，丢脸丢到家了。”
小泉：“你这样也能当警察啊？”
父亲：“哈哈，后来长大了就懂事了嘛。”
就这样，在父亲的共情之下，小泉逐渐放下了强迫自己变完美的执念。
焦虑缓解以后，她整个人开始变得松弛，并能专注于学习上，成绩慢慢有所提升。
到这里，回观文章开头的小丽。
如果当初她在被合唱团淘汰的时候，能够有一个声音告诉她：
你喜欢唱歌，是一件好事；
你渴望跟随合唱团一起演出，是合理的；
哪怕最杰出的歌手，也有唱歌跑调的时候，老师没有选择你，是他的事，并不代表你不够好……
结果会怎样呢？
小丽会不会在接下来的日子里，继续坚持唱歌的梦想，走向更宽广的舞台呢？
在面对心仪男生用音乐表白时，小丽会不会跳出羞耻感的羁绊，基于自己内心的真实感觉去坦然接受呢？
写在最后
小丽的故事，就像一面被放大的镜子，映射着当下许多人成长的影子。
想对这样的人说，也许，你也曾有过类似的出糗经历，并持续被它困扰着，感觉很丢脸。
你的愿望和需求没有被承接住，你受到的伤害也没有被看见过。
在此，想先跟你说一句：这不是你的错。
你的需求是合理的，你的愿望是真实的，别人没接住是他们的事情，但这不是你的错。
过去那个孱弱无助的你，一个人背负着这份沉重的羞耻与负担，真的很不容易；
现如今，我们已经长大，已经具备成人的力量。
可以尝试去联结、滋养内心深处那个孱弱无助的自己，为TA赋能——
尝试去疗愈这份羞耻感，看见事件背后的真实动力，再次点亮自己的生命能量。
嘿！别害怕，我和你一起在路上。
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